Помню случай, который произошел с моей подругой в те далекие восьмидесятые годы. Она была разведена, имела дочь и работала в детском саду воспитателем. Когда подруга познакомилась с мужчиной, все сотрудницы пристально наблюдали за развитием их романа. Кто– то разузнал, что влюбленная пара уже две недели живет под одной крышей и до сих пор НЕ РАСПИСАНЫ! Не вдаваясь в подробности, самые рьяные моралистки начали клеймить позором коллегу: такая … не может работать с детьми!

Сейчас эта история кажется неправдоподобной, а тогда женщину могли осудить не только за сожительство, но и за гораздо меньшие грехи: за поспешный развод, за короткую юбку, за курение в общественном месте.

Всю свою жизнь я считала себя женщиной порядочной и ужасно боялась угодить в стан изгоев, но в 37 лет я развелась, и привычный мир рухнул. Только тогда я прозрела: сколько вокруг одиноких женщин! Пополнив их ряды, я на собственной шкуре испытала несправедливость общества: друзья, коллеги и даже родственники резко изменили свое отношение ко мне.

Раньше семейные пары принимали меня с мужем приветливо, мы отмечали вместе праздники, обсуждали общие проблемы. Теперь женщины смотрели на меня с сочувствием, но в гости не звали, ссылаясь на дела, зато их мужья начали проявлять странную заботу и «отвешивать» пошлые комплименты. Незаметно я отдалилась от старых подруг, завела новых, таких же одиноких, с которыми меня связывало много общего. Поведение мое оставалось безупречным, я не встречалась с мужчинами, не посягала на чужих мужей, занималась домом и детьми, но это ничего не меняло.

И вот однажды я не выдержала и все рассказала соседке. Она развелась 12 лет назад и уже приспособилась к одиночеству, научилась давать отпор обидчикам и даже извлекала выгоду из своего положения. По ее словам я должна была прыгать от радости, что избавилась от мужа пьяницы, что могу больше времени уделять себе, никому не давая отчета за свои поступки. Получались одни плюсы, но я почему– то жалела себя и цеплялась за прошлое.

Ее слова, как бальзам на душу, постепенно залечивали раны, и я поняла: в моей жизни мало что изменилось без мужа. Стены не рухнули, я хожу на работу, радуюсь успехам детей, по выходным мы гуляем в парке, я даже кошку завела и начала заниматься плаваньем. У меня появилось больше свободного времени, стало меньше проблем со здоровьем и впервые за долгие годы я позволила себе купить дорогую косметику и надеть короткую юбку.

Кто говорил, что мои ноги похожи на бутылки, а мою фигуру нужно показывать в рекламе о вреде переедания? Любимый супруг… Кто запрещал мне ходить по дому в шелковом халатике и требовал отчитываться за каждый мой шаг? Дорогой мой муженек…

Оказывается, этот человек порядком отравлял мне жизнь, лишал стольких радостей, привязал меня к плите и уничтожил во мне последние крупицы женственности. И я вспомнила слова многих замужних женщин: я за мужем, как за каменной стеной. Я не заметила, когда мой супруг эту стену оцепил колючей проволокой, а меня превратил в пленницу. Жизнь кипела где– то там, за стеной, которую я до смерти боялась пересечь. Ведь там находились женщины, которых я осуждала, а я считала себя добропорядочной.

Как же так получилось, что я добровольно позволила отнять у себя радость и свободу, признавая только те удовольствия, которые одобрял муж? Неужели участь замужних женщин в том, чтобы во имя семьи отказаться от любимых увлечений, маленьких прихотей и невинных забав? И всегда жить с опаской: что скажут люди?

Муж никогда не жертвовал собственными интересами, в список его увлечений входили и рыбалка, и пивнушка, и посещение бани. Объяснение его было каким– то нелепым: я– мужчина, поэтому мне можно. Это попахивало эгоизмом и чем – то еще. Кстати, общество ни разу не осудило его за многочисленные загулы, а лишь умильно наблюдало за шалостями великовозрастного детины.

Теперь я робко, словно маленький ребенок, подходила к потоку искрящейся, манящей и полноводной реки Жизни. Я плавала в нем когда – то давно, была беззаботной золотой рыбкой, которую потом поймали в сети и заставили исполнять чужие желания. И я стала забывать о своих. Как же долго я томилась за каменной стеной, наивно полагая, что счастлива. Нет, конечно, я догадывалась, что где – то есть другая жизнь, порочная и неприемлемая обществом.

Оказывается, ее придумали те, кто «сидел в застенках», при мужьях, кто не мог позволить себе кипения страстей. Естественно, так досадно осознавать, что жизнь кипит, а ты в пролете и вынуждена упиваться своей порядочностью.

Если еще когда – нибудь я решу выйти замуж, то буду искать не золотую клетку, не каменную стену, а надежное плечо, на которое можно опереться, чтобы вместе плыть по бурлящей реке Жизни.

Когда я читаю в дамских журналах душещипательные письма замужних женщин, то всей душой жалею их. Можно подумать, что они озадачены одним: как угодить мужу, как вернуть его в семью или удержать рядом. Словно муж – центр Вселенной, пуп земли и седьмое небо одновременно.

У многих женщин мужей нет или не было никогда, но глядя на них жалости я не испытываю. Многим непонятно, как можно быть счастливой без семьи, смириться с участью старой девы и «вечной невесты». Знаете, у Асадова есть замечательный стих «Чудачка», смысл которого я поняла лишь с годами:

«Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть – Любви звездопада!

Красивой красивой! Большой большой!

А если не встречу я в жизни такой,

Тогда мне совсем никакой не надо».

Странная жизненная позиция, скажут некоторые, но ведь по статистике мужчин значительно меньше, чем женщин, желающих вступить в брак. И что вы предлагаете делать тем, кому не повезло, если все приличные кандидаты в мужья уже прибраны к рукам более расторопными дамами? Скажете, что не надо было «зевать», что сами они виноваты. Или посоветуете хватать первого попавшегося: мол, хоть какой, да муж?

Да, невостребованные мужички остались: тунеядцы, пьяницы, бабники, да альфонсы. Но если такое «золотко» не пригодилось вам, то зачем оно, к примеру, мне? Да, я не первой свежести, однако запросы свои имею, гордость у меня есть и самооценка не занижена. Уважаю я себя и ценю очень высоко, не желаю опускаться до унижения «последний шанс», поскольку смысла в этом не вижу.

Разве лучше через год стать матерью – одиночкой, разведенкой или прислугой? Признайтесь честно, многие ли из вас считают себя счастливыми? Не надо приводить высокопарные доводы о материнстве и женской сущности, потому что я приведу не меньше доказательств ваших минусов. Мы – женщины, замужние и «холостячки», вдовы и разведенки. Если не считать мужчин, то делить нам нечего, а значит и осуждать друг друга за образ жизни, который каждая из нас выбирает по своему желанию, мы не имеем права. В этом и заключается женская мудрость.

Как– то в редакции одной из газет случай свел меня с юной девушкой, которая принесла свои стихи. Мы разговорились, и Настя, узнав, что я десять лет в разводе, попросила ответить на некоторые вопросы (помимо стихов девушка писала статьи на социальные темы). Честно говоря, вопросики меня поставили в тупик: ну кто вбил в эту головку, что разведенная женщина обязательно несчастна и одинока?