«Если бы человеческая душа всегда была занята тем, что смотрела бы пессимистически на любые неприятности, ей не понадобились бы и страдания», – таков универсальный принцип подхода к страданиям. Есть четыре варианта развития событий, когда вы хотите что-то изменить.

Активный тип:

1. Выход. Активное действие: разрыв, уход, сброс, четкое «нет» человеку, ситуации, отношениям и «да» – любому новому подходу: «Хуже не будет!»

2. Зов. Активное желание, сопровождающееся действиями по исправлению создавшегося положения: уточнение позиций, компромисс, обсуждение.

Пассивный тип:

1. Пренебрежение. Ситуация ухудшается, а я смотрю на нее как наблюдатель: отказ от диалога, попыток выяснить отношения и любых действий.

2. Лояльность. Оптимистическое ожидание, что ситуация созреет и разрешится сама собой, либо появится больше шансов ее решить, а пока – терпение, выдержка, молитва, занятие собой.

1-я и 3-я позиции редко приносят успех. Помните: «Успех или неудача зависят от умения приспособиться». Добавлю – от активного умения приспособиться.

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете, это пойдет тебе только на пользу.

Индира Ганди

Лучшей защитой от любого нападения является, конечно, чистое сердце, чистый ум и умение отпускать от себя обиды: «Вода принесла, вода унесла». Как ни парадоксально это звучит, прощать обычно нужно СЕБЯ. И отпускать от себя то, что прошло, но сделав вывод:

– Рабби, как мы узнаем, что Бог простил наше прегрешение?

– Мы так никогда больше не поступим.

НИКОГДА – ключ! Если так, мы отпустили от себя обиды и возмущения, досаду и сожаления, внутренне простили себя. Задача человека в мире – выявить наличие сердца и души. Для этого ему порой нужно «выполоть сорняки»: ростки сопротивления и извращения голоса своего разума, привычек, установок, глупости. Только так можно возвыситься над своей природной ограниченностью, стать образом и подобием Его.

Вот пример из школьной программы. Мы читали «Бесприданницу», писали сочинения, восхищались фильмом. Там все написано о прощении! Не верите? Вот цитата:

Карандышев: Лариса Дмитриевна, остановитесь! Я вас прощаю, я все прощаю.

Лариса (с горькой улыбкой): Вы мне прощаете? Благодарю вас! Только я-то себе не прощаю, что вздумала связать судьбу свою с таким ничтожеством, как вы.

Подчеркну ключевую часть фразы: «…я-то себе не прощаю…» Чем все закончилось в пьесе и фильме, вы знаете. Чем закончится в жизни отсутствие прощения самого себя, читайте в зеркале по морщинам на лбу и седине на висках.

На мой взгляд, чаще, чем следует, пишут, что настоящая любовь – лучшая защита. Далеко не все можно преодолеть любовью! «Истинная любовь – одна, а подделок под нее – тысячи» (Ларошфуко). Даже Он, Его апостолы и последователи не смогли защититься любовью от жестокости мира. Надеюсь, вы не считаете, что любите людей больше и сильнее, чем Он? Если же вы любите их больше, отложите книгу и больше ничего не читайте: учить ученого – только портить.

Узы ненависти в нашем мире гораздо крепче уз любви. Ненавидя кого-то, постоянно думая о нем негативно, мы устанавливаем с «обидчиком» незримую, постоянную, крепкую психоэнергетическую связь. Чтобы этого не произошло, желательно стать НЕЙТРАЛЬНЫМ по отношению к обиде, оскорблению и к человеку, своему отношению к произошедшему.

Вот емкая формула, которая иллюстрирует право внутренне свободного человека: «Вы имеете право самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей, а также не зависеть от „доброй воли“ своих друзей, родных и близких».

Для этого ВАМ необходимо научиться хорошо относиться к себе. Культура, в которой мы воспитывались, внушает, что вначале надо думать о других. В итоге мы думаем о других не по зову души, а потому, что так положено, и не думаем о себе, потому что не приучены. Как с этим справиться? Или расти самому вверх, или всех «гнуть» под свое ХОЧУ. Мы же, помня слова А. Пушкина «…и не оспаривай глупца», улыбнемся, хмыкнем под нос и пойдем дальше, по своим хорошим и полезным делам, оставив других на обочине дороги жизни.

Личное воздаяние «гаду и паразиту» – не «отмщение» свыше. Есть объективная реальность, карающая человек за совершение неэтичных и некрасивых поступков. Выхода два: один – собственная счастливая жизнь, второй – прощение для одних и раскаяние для других.

Есть два уровня раскаяния: один влияет только на будущее, другой распространяется и на прошлое, врачуя его. Он не отменяет прошлое, которое перестает активно влиять на настоящее и портить его, становится лишь фактом биографии. Некоторым людям, активно поработав, удается так изменить свое отношение к прошлому, что оно становится активным союзником личностного роста.

Лучше отпустить сожаления о несбывшемся и несделанном, отпустить свою часть вины за сделанное ранее и жить дальше, но по-другому, помня об «укусе выросшего щенка». Оберегая себя от «выкидывания щенков» на первых порах. Потом вам это и в голову не придет – мудреем, знаете ли, с годами! Или нет.

Что значит «простить»? Чаще всего акт прощения происходит в следующей форме: «Я могу простить, но не могу забыть», «Так и быть – прощаю», что, по сути, равно фразе: «Никогда и ни за что! Остальное – чуть-чуть позже! Земля, она круглая». Частичное и поверхностное прощение можно сравнить с наполовину сделанной операцией. Вспомним разговор Пьера Безухова и Андрея Болконского о Наташе Ростовой, когда князь признался: «Я говорил, что падшую женщину надо простить. Но я не говорил, что я могу простить. Я не могу».

Подлинное прощение в жизни встречается редко. В обыденном сознании «простить» означает отложить обиду «на потом», чтобы достать ее, когда можно будет предъявить счет за все страдания.

Если вы поработали с собой и с причиной, по которой надумали на кого-то обидеться, приняли ситуацию в качестве урока, у вас есть роскошный шанс отработать отрицательную карму. Если есть взаимопрощение, как правило, люди расходятся навсегда.

Настоящее прощение – вещь нетрудная. Это готовность признать за обидчиком право иметь собственное мнение, отказ от мщения и желания обменять свое прощение на унижение обидчика или на деньги, лучше всего большие.

И лишь если мы готовы простить, искренне и глубоко, происходит развитие личности. Все простое дается нелегко. Есть один нюанс. В одностороннем порядке прощая обидчика, мы, с одной стороны, попустительствуем его не самому хорошему поведению, а с другой, особенно если доводим до него акт прощения, – вводим в соблазн греховной злости: «Значит, ты хороший, чистенький и добренький! А я тебе – вот так! Тоже прощаешь??? А вот так! А-а-а, проняло. То-то же! И ты не лучше меня, только притворяешься». И все! Вместо душевного комфорта и умиротворенности простивший получает новые проблемы и заботы.