по отношению к другому? Если да, они дадут о себе знать, и вряд ли ваше предложение будет воспринято с распростертыми объятиями.

Будьте готовы к любому исходу. Говорите искренне и смиритесь с тем, что другой имеет право не захотеть меняться.

Рассмотрите все возможности. Представьте себе в подробностях, что решили уйти и остались в одиночестве. Вы готовы потерять отношения ради желаемого?

Проанализируйте мотивы. Вы хотите лучшего для себя, партнера и для вас обоих? Объясните партнеру, почему ему выгодно измениться. Если у вас не получается объяснить или он не понимает, ничего не выйдет.

В дружбе и партнерстве участники равны, поэтому предложить меняться сложнее. Например, в конфликте сразу не поймешь, кто занимает ведущую позицию и каковы границы, договоренности и ожидания. На работе, где есть строгая иерархия, гораздо проще попросить человека измениться, потому что здесь это в порядке вещей. Однако такого рода просьбы могут привести к конфликту в любом контексте.

После двух лет отношений Патрик предложил Джесси стать, как и он, вегетарианкой. Он осуждал ее пищевые привычки и называл мясо невкусным. Джесси нравился Патрик, и у нее не было собственных убеждений, поэтому она согласилась. Почти год она питалась под его руководством. Но в любой поверхностной ссоре они так или иначе возвращались к теме вегетарианства (глубинной причиной конфликтов была разница в ценностях).

Патрик был уверен, что, если девушка согласна с его мнением о питании, их отношения идеальны. Джесси надеялась, что, слушаясь Патрика, сблизится с ним и у них будут отношения, о которых она всегда мечтала. Но их сексуальная жизнь постепенно сошла на нет, а Джесси разлюбила Патрика. Что-то пошло не так.

Начав выходить на нулевой уровень, Джесси думала, что они с Патриком просто не умеют разрешать конфликты, но оказалось, что все гораздо сложнее: она предала себя ради любви.

Джесси узнала о внутреннем конфликте, раздувании конфликта, ценностях и обидах и начала стоять за себя. Естественно, отношения с Патриком обострились, и он обвинил во всех конфликтах ее. Он все еще верил, что, прими она его ценности, они были бы счастливы. С его точки зрения, между ними все было замечательно. Он не замечал, что у Джесси копится обида из-за навязывания чуждого ей образа жизни.

Я очень старался научить Джесси общаться с Патриком посредством его ценностей, но он цеплялся за вегетарианство, из-за чего они начали отдаляться друг от друга. Джесси стояла за себя, что обостряло конфликты (помните выбор К?). Она разрешила свой внутренний конфликт и избавилась от убеждения, что должна стать кем-то другим, чтобы ее любили и принимали. В итоге Джесси с моей помощью бросила Патрика.

Это радикальный, но нередкий вариант развития событий. Патрик имел полное право просить Джесси измениться, но со своим подходом был обречен на провал. Как вы помните, партнера можно просить сделать нечто выполнимое, оправданное и полезное для отношений.

Давайте разберем, как вдохновлять людей меняться, и посмотрим, до какой степени изменения возможны. Будьте готовы к завершению отношений, в которых партнер не готов к переменам.

Ожидания

Для начала посмотрите на свои ожидания. Чего конкретно вы хотите от человека? Запишите:

Я ожидаю, что _____ [имя человека] _____ [будет делать то-то / вести себя так-то].

Что будет, если вы дадите человеку прочитать это? Как он воспримет ваши пожелания? Ранее в книге я описывал, как избавиться от обид, отказавшись от ожиданий, которые их вызывают. Как это ни бесполезно, мы возлагаем ожидания на себя и на других. Я рассчитываю, что мои дети будут помогать по дому, жена — бороться со своими эмоциональными блоками и проблемами, друзья — отвечать мне на сообщения, коллеги — усердно трудиться и сдавать работу в срок. Для себя у меня тоже есть длинный список ожиданий. Они неотъемлемы от человеческих отношений.

Ожидания желательно озвучить и прийти к соглашению по этому поводу. Формулируйте четко и понятно, тогда несколько просьб не осложнят отношения. Однако неправильно предполагать, что у окружающих будет такой же компас, как ваш, и они будут жить по вашим принципам. Кроме того, нельзя просить человека изменить личность и все, что он считает ее частью.

Разумные просьбы

Как я упоминал в описании метода SHORE в главе 12, можно попросить человека кое-что изменить в себе. Конечно, есть вероятность, что ему это не понравится. А возможно, он не откажет. Партнер скорее выполнит вашу просьбу, если стоит за троих.

Перемена в поведении происходит легче, если вы вместе решили, что это полезно для отношений. Просьба помогает человеку понять, что хорошего он может сделать для вас обоих, при этом вы не прогибаете его под себя. Разумными такие просьбы называются потому, что они выполнимы и реалистичны.

Партнерство по определению подразумевает использование разумных просьб, поскольку вы больше не сами за себя. У вас есть союз, дружба или рабочие отношения. Помните, как связали свои лодки? Вы пошли на это добровольно. Вы решили стоять за троих, а не быть одиночкой, поэтому готовьтесь к компромиссам, гибкости и личностному росту. Однако это не само собой разумеется. В важных отношениях следует заранее договориться, что разумные просьбы принимаются к рассмотрению.

Ниже предлагаю краткий список рекомендаций. Помните, что ваша просьба не должна никого ограничивать в четырех потребностях — партнеру необходимы безопасность, понимание, сочувствие и поддержка (а также вызовы). Надо также учитывать личностные и поведенческие особенности.

Да: разумные и выполнимые просьбы об изменении поведения

Большинство людей в состоянии выполнить следующие просьбы:

• помогать по дому (постирать белье, привезти или отвезти детей и так далее);

• поделить расходы для развития бизнеса;

• обратиться к специалисту (коучу, психологу, почитать книги), если в отношениях есть проблемы;

• отвечать на сообщения в разумных рамках;

• окончательно разрешать конфликты;

• откладывать телефон во время важных разговоров;

• поддерживать зрительный контакт в сложных и серьезных разговорах;

• меньше пить или употреблять наркотики в вашем присутствии;

• считаться с вашими границами;

• уважать ваше «нет»;

• с готовностью договариваться, особенно о том, что касается конфликтов;

• удовлетворять ваши четыре потребности (при условии, что вы тоже это делаете).

Нет: просить серьезно изменить личность

Такие просьбы партнер может расценивать как неразумные, они всегда разжигают конфликты:

• жить как вы и по вашим принципам;

• подкачаться, похудеть или набрать вес;

• вкладывать во что-либо неоправданно много денег;

• интересоваться саморазвитием;

• завести детей, если человек их не хочет;

• купить вместе дом;

• объединить банковские