Узнав, сколько стоит курс, автор прикинула, что двадцать один день сокращения мышц влагалища в «сакральном месте планеты» может накрыть этим самым местом новое, например, авто. И потому захотела всё-таки узнать, за что такое она заплатит, и каких вед отведает, и почему настолько дороже обычной турпутёвки со своим собственным живым индивидуальным «тренажёром»?

И, как известно, кто ищет – тот всегда найдёт! В Интернете обнаружился отзыв Участницы Первой Ступени Базового Курса, полный восторженных выражений а-ля «С корабля на бал! Все барышни, позабыв новогодние и рождественские празднества, с энтузиазмом погрузились в рабочий процесс!». Посреди «сезона тропических дождей, сменяющихся ослепительным жарким солнцем» и прочего экзальтированного живописания красот природы удалось выкопать некоторую суть:

1. Подъём, чай с мёдом, двухчасовая сессия по йоге, «на которой два чудесных инструктора каждый день сменяли друг друга в роли хорошего и плохого полицейского, что помогало постепенно, без срывов осваивать «йоговский путь»».

2. Занятие по вумбилдингу, с которого «мы все без исключения выходили раскрасневшиеся и вдохновлённые на новые «спортивные» достижения...». (Ни слова о сути занятия. Видимо, «сакральное тантрическое эзотерическое ведическое Знание о Расширении...» чего-то там. О чём расскажут, опять же только там. После того, как заплатишь.)

3. Обед. Вегетарианские «вкусняшки» (цитата, разумеется. За слово «вкусняшки», написанное по доброй самостоятельной воле, автор сама бы себя высекла розгами).

4. Послеобеденный отдых.

5. Лекция по Ведам у бассейна. «Лекции продолжались до позднего вечера и вызывали бурные дебаты особо впечатлительных студенток». (Ага, детки тоже впечатляются и дискутируют на тему «почему трава зелёная?»!) Составление натальной карты (о боги-боги! После, видимо, гадание на кофейной гуще, картах Таро, холотропное дыхание, кокаин, гашиш и героин – последнее как минимум объяснило бы стоимость «семинара». И, наверное, групповой секс под сакральными небесами сакрального места с сакральным членом из сакрального секс-шопа).

6. Экскурсии, водопады, храмы, пляжи, джунгли и походы по магазинам. «Очень запомнилось наше астральное путешествие на групповой медитации «Circle of light» с поющими чашами и магическими кристаллами (точно, психотропные вещества в «фальшивых зайцев» подмешивали, иначе с чего бы глюки у таких не продвинутых ещё Кастанед?). «Сакральные танцы по вечерам помогали хорошо расслабиться и отдохнуть».

«Ну, ё-моё! – подумала автор. – Благословен будь Интернет, да святится информационное поле твоё! Не будь тебя, покатилась бы я получать ведические знания по турпутёвке с элементами секса и некоторым болтологическим апгрейдом для недалёких восторженных дев, и кручинилась бы я при виде того, что натворила со своим текущим счётом, не будь тебя, о великий могучий Интер, блин, нет! Потому что теперь я могу сказать «Нет!» неуёмной тяге своей к эзотерике, ибо нет в семинарах сих никакой эзотерики, а лишь лоходром для скучающих девиц. И дай бог, а также Великое Отсутствие Разума – сиречь «отсутствие движения мысли», – чтобы на разводку сию велись скучающие обеспеченные дамочки, а не бедные дурочки, готовые продать последнее, чтобы наладить гармонию отношений с миром, с самими собой и с мужчинами. Потому что «наладить гармонию», какую угодно, можно только самому, ибо каждый из нас есть Великий Настройщик Самого Себя, и если и нужны нам проводники, то не девочки, облапошенные «джентльменами в поисках десятки». И ритмичные и мощные сокращения глубоких мышц влагалища при чём здесь постольку поскольку, и уж никоим образом не в группе и не на «тренажёре», а исключительно индивидуально, с тёплым, живым и родным!

В итоге автор купила себе обычный тур на какие-то острова, а на всю эту историю с душком, «идентичным эзотерическому», к эзотерике имеющим такое же отношение, как глутамат натрия к запаху свежей телятины (да простят меня вегетарианцы за подобные аналогии), наткнулся именно во время поиска наиболее выгодного для себя соотношением цена/качество туроператора.

На куда более калечащее психику наткнулся в Сети второй муж Саши Сорокиной, когда набрал в одном из поисковиков имя и фамилию всё ещё любимой, но вечно отсутствующей жёнушки. Первое, что выскочило по запросу «Саша Сорокина» в картинках, было фото его всё ещё собственной законной супруги в обнимку с засаленным лысым козлобородым перцем, некогда трапезничавшим в их компании в южноазиатской ресторации. Саша счастливо улыбалась, у козлобородого на груди висел целый иконостас, на заваленном горизонте виднелись пойманная в кадр радуга водопада и буйная тропическая зелень, но более всего «обрадовала» подпись под снимком: «Саша Сорокина с мужем Ярославом Ивановичем Кришной – руководители семинара «Начни и Кончи»».

«Вот лярва!» – была первая и на некоторое время последняя мысль второго мужа Саши Сорокиной. Пока он тупи́т, любезно сообщу любезной читательской аудитории, что это за «лярва» такая в трактовке эзотерического словарика:

ЛЯРВА – эманационная сущность, сущность ненависти. Создаётся на сильном всплеске негативных эмоций (например, проклятии). Родившись, эта сущность приобретает инстинкт самосохранения: чтобы выжить, она должна потреблять те энергии, на которых родилась. Поэтому она вынуждена провоцировать человека на злобу, агрессию и ненависть.

Справедливости ради, пока наш второй муж всё ещё созерцает картинку, уточню, что никакой ненависти, никаких проклятий в этом его «Вот лярва!» не было ни на секундочку. Он хороший и добрый человек, а слово это слыхал от своей маменьки, местечковой еврейской хохлушки по происхождению, когда она упоминала о персонах женского пола – от родственниц до подруг. Вообще-то раньше она употребляла и слова покрепче – типа «блядва», но московский еврей папа отучил маменьку от подобного лексикона, и более точное определение иных женских сущностей уступило место развесёлой «лярве». Так что вот так – весело – он, Сашин второй муж, и подумал. И несколько минут не думал более ничего. Так что «эзотерическая» лярва сдохла, не успев родиться, ибо не рождает весёлый и добрый человек ничего дурного, даже если как следует его обидеть, посильнее унизить и посолиднее оскорбить.

Ещё некоторое время второй бессмысленно взирал на бессмысленное же, отлично известное пользователям сети, предупреждение: «Помните, у каждой картинки есть законный владелец!» Взирал, пытаясь вспомнить, сколько же он сам потырил картинок из сети. Сколько всяческих весёлых плакатов и забавных открыток, красивых котяток и брутальных ангелочков... Взирал-взирал, вспоминал-вспоминал – и вдруг как захохотал... И хохотал ещё целые сутки. Он даже надрался, стараясь загнать себя в положенную для хоть и второго, но законного мужа – во время мыслей о том, что он, таки да, второй муж, его настигали сатанинские приступы смешливости – депрессию и тоску, но у него ничего не получалось. Он пил вкусно, по-эстетски, закусывая маленькие запотевшие рюмочки с ледяной водкой то ломтиком буженины, то крепким малосольным огурчиком, то слезящимся прозрачным тончайшим срезом свиного сала. И каждый раз, чокаясь с бутылкой и взвизгивая от хохота, повторял: «Да пребудет с тобой Аллах!» Воистину, человечество расстаётся с прошлым, смеясь.