— Есть такая примета, — вздохнула я, толкнув манекен на пол. — Что нельзя, чтобы жених видел платье невесты!

Мои лапы разрывали ткань, а зубами я отрывала драгоценные пуговицы. Сейчас мы им пол помоем! Я тащила платье в зубах по пыли и грязи. Ловко запрыгнув на трюмо, я смела оттуда всю косметику прямо на роскошный подол. Я просто внесу маленький творческий элемент. Пусть думают, что так модно! Я дизайнер, я так вижу!

Я с наслаждением размазывала лапами какую-то черную грязь, похожую на жидкий гудрон, а потом растирала по корсету румяна. — Белый сейчас не в моде! — усмехнулась я, любуясь результатом. От прежней красоты мало что осталось, а мой взгляд упал на туфли.

— Нельзя выходить замуж в новых туфлях. Примета плохая! — вздохнула я, усаживаясь на одну из них, отрывая зубами роскошный бант. — А это — мой маленький свадебный подарок! Говорят, к деньгам!

За дверью послышались шаги, а я шмыгнула к двери, прикидывая, в какую сторону она открывается.

— Вот! Лучшее платье для Ее Императорского Ве Ве — голос замедлялся, а я тихонько шмыгнула в коридор, прячась за гобеленом. — Простите. Я не виновата! Я не знаю, что с ним произошло! Я дверь закрывала! На ключ! Здесь никого не должно было быть!

— Где она? Проверить комнату! — послышался крик. — Ищите любое белое платье! Любое! Приделайте к нему какой-нибудь бантик и сойдет!

Я бы посоветовала пододеяльник, но слишком вежлива, чтобы давать советы профессионалам.

Золушок

Кролик бежал, лапкой махнул,

яичко упало и разбилось.

Принц был госпитализирован с сотрясением мозга.

Обычно на чужие свадьбы мне лениво плевать с высокой колокольни, да и то лень туда лезть, но на этой свадьбе я пусть бывшей, пусть и не девушкой, но Императрицей. Что-то мне подсказывало, что объяснить счастливой толпе тот факт, что сказки о вечной любви пресветлого рыцаря с железными тестикулами и прекрасной принцессы со «Стокгольмским синдромом» не получится, будет весьма проблематично. Народ уже был настроен на массовое гуляние в честь знаменательного события и внеурочного выходного, а я была настроена решительно.

— Чтобы к утру платье было готово! Мне плевать, как, но оно должно быть готово! — орал жених, мечась по комнате, пока я сидела и выглядывала одним глазом в дырку. Сапоги удалились, а паника продолжилась.

Я бросилась бежать по коридору, в надежде, что не натолкнусь на стражу. Мимо меня бежали слуги с какой-то гирляндой. Везде царила паника и суматоха. «Чтобы на свадьбе все было идеально! Это — Императорская свадьба!» — кричал кто-то, погоняя слуг. Мне чуть не отдавили хвост, поэтому я шмыгнула в комнатку, притаившись под креслом.

— Иди сюда! — послышался голос Адеса. — Сойдешь за Императрицу. Раздевайся! Быстро снимай тряпки!

Я выглянула и увидела грязные ноги девушки, которая спешно сдирала с себя платье со словами: «Я готова подарить вам наследника!».

Ага! Наследника вам завернуть или здесь будете?

— Быстрее! У меня мало времени! — возмущался Адес, расхаживая по комнате. Соблазн укусить жениха был велик. До нужного места не допрыгну, а за сапог неинтересно. — Ну вот! Сегодня заклятие спадет после клятвы вечной любви! Сойдет! Тут еще вуаль будет! Издали не заметят!

— Иди мерки снимать! — потащил счастливый жених счастливую невесту, которая семенила босыми ногами по полу. Дверь захлопнулась с таким грохотом, от которого у меня чуть не заложило уши. Меня пугало лишь то, что за окном начинало темнеть. Еще немного я побуду кроликом, а потом стану человеком. И прятаться в укромных уголках станет намного сложнее!

Я металась, понимая, что вот-вот меня настигнет неумолимая трансформация, но мой взгляд упал на старенькое платье, стоптанные туфли и чепец, которые валялись на полу.

Еще немного и вместо пушистого зла появится очень недобрая Золушка. Сама вляпалась, сама и разгребай. Краем уха я уловила голос Адеса.

— Угораздило ее! — ругался он, что-то круша и ломая. — Проклятый наг! Опередил меня!

— Так у них же была свадьба Он же пришел под видом нищего, — возразил кто-то дребезжащим голоском.

— Свадьба нищего с Императрицей была показательной! Никакой свадьбы не было! Мой отец лично проводил этот обряд! Он не скреплял их узами брака! — орал Адес, что-то швыряя. — Под видом нищего должен был прийти убийца, отвести ее в лес и прикончить! Зачем тут брак? Тут и так все понятно! Это была подстава!

Где-то неподалеку слышалось писклявое: «Еще больше цветов! Это же Императорская свадьба! Весь зал должен быть в цветах, как в настоящей сказке!».

— О, для этого достаточно, чтобы он признал ее своей женой и провел над ней свой обряд с совокуплением! Это часть ритуала! В книгах о культуре нагов он описан — дребезжал голос, и тут же замялся. — В подробностях!

— Вот что он в ней нашел? — что-то рвал и что-то метал Адес, а я видела, как солнце уже садится, а в комнату ползет сумрак. — Она же уродина! У нас даже служанки красавицы по сравнению с ней!

Вот зря ты так! Женская самооценка подняла голову и решила мстить так, как не мстила никогда! Еще чего! Какой-то прыщ на белой заднице будет мне тут топтать самооценку! Хватит, надоело! Тоже мне герой! Кого-то он мне напоминает? Где-то в далеком мире есть у него собрат по разуму!

Моя самооценка поправила очки, отряхнула платьице, подарила миру улыбку ранимого и эфемерного создания, которое тут же достало скрипочку из футлярчика и решило выпилить все нервы в округе. Ничего, я ему голову отгрызу!

Я надевала чужое платье и старый, ветхий фартук, засовывала ноги в растоптанные и дырявые туфли, а потом пригладила уши, пытаясь завязать чепец. Свое платье я бросила в камин, глядя, как огонь пожирает его.

В комнату кто-то вошел, а я тут же присела, кочергой помешивая угли.

— Ты что здесь делаешь? — заорал толстый мужик с поросячьим носом и маленькими глазками, вытирая уголки пухлых губ. — Там на кухне рук не хватает! Бросай свой камин! Быстро на кухню! Сначала бал — помолвка, а потом свадьба! Шевелись!

Я встала, опустила голову и посеменила в коридор, по которому бегали служанки с блюдами. На одном их них был жареный кролик, в естественной среде обитания, щедро украшенный зеленью. Я провожала собрата грустным взглядом и урчанием желудка, пытаясь на ходу определить, из какого муравейника ползут эти муравьишки.

— Осторожней! Сейчас гуся уронишь! Вот бестолочь! — ругался кто-то.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Это не гусь! Это лебедь! — пытался перекричать еще один женский голос, а мне навстречу из какой-то неприметной двери выплывал огромный лебедь из крема.