Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным — своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:

— Девчонки, — сказала она, заглядывая в комнату. — Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.

Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.

— Что это у вас? — Впопыхах спросили они.

— Да это коменда «Спермолюкс» раздает! — невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.

— Да уж, Новикова, — сказала она мне, — налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротическое! Эта хрень называется «Пемолюкс».

Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: «Что несете?» — опять ляпнула: «Спермолюкс!»

— Ну, это сперма сушеная, — сострила Маринка, и мы пошли дальше.

Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.

— Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?

— Ага, — тут же включились мы в игру. — В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!

Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: «Девчонки, — говорит. — Не будьте жабами! Продайте грамм 100!»

Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо-косметики и им тоже. Идея треста в лучших традициях О ' Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля «эликсиром молодости и красоты» закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты «Спермолюкса» рождались на ходу.

— А вот рецепт для сухой кожи, — вещали мы, перебивая друг друга. — Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо…

— Но лучше сгущенку!.. — встревала Маринка.

— …и кладете в холодильник на 2 дня…

— …но лучше под кровать в темное место!.. — Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.

Так, в течение часа мы благополучно продали все 2 кг волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо-порошок был призван исцелять все наружное изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос, лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.

Когда мы, через пару часов, валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.

— Девчонки! — С порога закричала она. — Не губите! Продайте спермы сушеной!

— Нету, — развели мы руками. — Сходи в аптеку, может, там еще выкинули…

Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников, и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:

— Девушка, дайте мне полкило «Спермолюкса»!

— А что это? — Округлила глаза аптекарша.

— Ну как, вы не знаете? — Раздраженно пожала плечами Машка. — Это же лучшее средство для кожи — сперма сушеная!!

— Нету, — растерянно развела руками аптекарша. — Разобрали, наверное…

Алена еще долго бы стенала о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать прилавки, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии, что извлекать и сушить она будет сама.

Через пару дней, согласно розданным рецептам, в течение которых вся общага варила, замораживала, выдерживала зелье в темноте, и смешивали с самыми разными ингредиентами, чудо маски были готовы. Мы с Маринкой предпочитали не ходить по этажам, опасаясь лопнуть от смеха. И еще пару месяцев в нашей общаге можно было наблюдать фееричное зрелище — вечером в курилке толпились люди, самые неожиданные части тела которых были обмазаны чистящим порошком. Некоторые сидели с масками на лице, другие мазали на волосы, кто-то прикладывал к застарелому синяку.

Сначала мы хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но, спустя несколько дней, подумали, что не все поймут… А еще через день — что могут и побить… И, возможно, даже, ногами… Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет «Спермолюкса» с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!

Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами навек», так как увидела во мне родственную душу.

Вот с этой подругой я и собиралась познакомить мою моралистку — Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила меня со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще я категорически отказывалась принять у Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась на ее предложение «родить для себя». Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем, чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях. К своим 35 годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».

Perun, 30:

«Сыграем в карты на орал?»

Пышка:

«Конечно! В „Очко“. На очко…»