На том и порешили, что в субботу 3 прекрасные дамы средних лет посетят питейное заведение с целью поиска мужских особей и решения насущных сексуальных проблем. А Юлька будет нашей совестью и честью, дабы мы вели себя прилично и не уронили гордое звание женщины постсоветского периода. В общем, чтобы не нажрались, не переблевались и не отдались никому в туалете.

Письмо:

Fun Fun, 52:

«Скажите, как вы добились таких больших сосков? Это же прекрасно!»

Пышка:

«Не поверите! Генная инженерия!»

Ранее упомянутая Лилька была тем еще кадром. Пару месяцев назад черт занес меня в клуб на пресловутую встречу старперов «Для тех, кому за 30». Публика была весьма своеобразной: ночные бабочки, вышедшие в тираж лет 20 назад вяло снимали подвыпивших гастарбайтеров, приличные дамы лет под 50,с высокими укладками накачивались пивом и хихикали в кулачок, когда мужчинки неопределенного возраста и потрепанного вида ангажировали их на танец. Особым спросом пользовались несколько прыщавых малолетних юношей в потертых джинсах, которых весенний спермотоксикоз выгнал на поиски быстрого доступного секса.

Мы с Лилькой оказались за одним столиком, и, накачавшись пивом, тут же нашли общий язык. Она была вызывающе одетой пухленькой 32-хлетней дамой, мелкой и жутко самоуверенной.

— Да, это не Рио-де-Жанейро! — Констатировала моя новая подруга. — Посмотри на того мышиного жеребчика — еще один танец, и у него будет инсульт! Эй, носатик, иди мимо, не для тебя эта роза расцветала! — Хамила Лилька подходящим кавалерам. — Мужчинко, я обязательно с вами потанцую. И, может, даже поцелуюсь. Но не сейчас, а когда-нибудь в другой жизни. Когда мне будет 89, и это будет мой последний поцелуй перед смертью! Впрочем, лучше после смерти, не хочу умереть от ужаса!

— Слушай, валим отсюда! — Подмигнула мне Лилька, когда мужчины стали обходить наш столик метров за пять. — Тут больше и обстебать некого. У меня знакомый недалеко живет, хвастался, что у него кокаина и спидов, как у дурака фантиков! Ты кокс любишь?

— Я наркоту никогда и в руках не держала! — Пролепетала я.

— Эй, в жизни все надо попробовать! — Взяла меня в оборот Лилька. — Мы женщины одинокие, и должны иметь свои преимущества! А именно: мы никому ничего не должны и можем позволить себе жить так, как нам нравится! К черту чувство долга! Одиночество — это свобода!

Мы поймали такси и понеслись урвать у судьбы причитающиеся нам дивиденды.

«Знакомый», который представился нам Диней, оказался толстым противным мужиком лет 48-ти, с ранней лысиной и масляными глазками. Жил он в огромной 2-этажной квартире с камином и прочими атрибутами богатой жизни. Оказалось, что Лилька его совсем не знает, а просто сунула ему когда-то в ресторане номер телефона, в то время, как ее пьяное тело волок к машине очередной ухажер.

— Да, мачо наш весьма потрепан жизнью, — разочаровано шепнула мне Лилька. — Он мне спьяну показался таким представительным. Ладно, нюхнем на халяву, и дальше поедем.

Диня самозабвенно рассыпал белые дорожки на дорогом стеклянном столике, и вещал, что скоро мы втроем попадем в прекрасный волшебный мир, в котором осуществляются мечты. Я сказала, что моя мечта иметь сто миллионов долларов, не подскажет ли наш добрый хозяин, на какой волшебной полочке в этом прекрасном мире я смогу забрать свое бабло? На что Диня погрозил мне толстым волосатым пальцем и промычал:

— Детка, деньги — это далеко не главное в жизни! Твое сознание угнетают стереотипы! Открой свою душу Вселенной и она подарит тебе великое таинство!..

— Диня, ты же уже ей душу не раз открывал, — саркастично заметила я. — Вот и скажи мне — в чем таинство?

— В сексе! — закатил глаза «потрёпанный мачо». — В диком, ненасытном и необузданном сексе!

«Понятно, — пронеслось у меня в голове, — принцип жизни Дини прост и неоригинален: обдолбаться и потрахаться».

Но услаждать чресла этого хряка у меня не было ни малейшего желания. Лилька прочла мои мысли.

— Не дрейфь, сейчас нюхнем и свалим. Пусть не мечтает, розовый кролик, никто его тут ублажать не собирается.

Диня принес 3 золотистые трубочки и широким жестом пригласил нас к накрытому столу, на котором были щедро раскатаны 9 дорожек.

— Я боюсь, — шепнула я Лильке. — А вдруг мне херово станет, как девке в «Криминальном чтиве»?! Я не хочу, чтобы мне иголку в сердце втыкали!

— Да я сама в этом не сильна, — шепнула мне Лилька в ответ. — Дурь курила пару раз, так меня только в сон с нее рубит. А кокс тоже в первый раз пробую. Но интересно же, черт!!

С этими словами Лилька взяла трубочку и смело втянула в себя первую дорожку.

— Диня, может, лучше водки? — несмело спросила я.

— Ну, ты бы еще огурцов попросила! — Ядовито скривил хозяин губы-вареники.

Я почувствовала себя плебейкой, которая случайно попала за богатый стол, и решила больше не срамиться. Взяла чертову трубочку, закрыла глаза и втянула в себя белый порошок. Ощущала я себя еще более падшей, чем когда согласилась сделать минет в туалете ресторана наглому, но чертовски красивому официанту.

Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.

Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.

— Тебя взяло? — Спросила я у Лильки.

— Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!

Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.

— Диня, перестань переводить добро! — Теперь уже канючила Лилька. — Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.

— Вы с ума сошли, — горячился наш кокаиновый гуру. — Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь — для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!

К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.

Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.

По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.

— Нет, Лильк, это не кокаин, — сквозь смех сказала я. — Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.

— Эт чё такое? — Удивленно подняла брови Лилька.

И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.