♦ любовь, доверие, понимание, честность и поддержка;

♦ взаимопонимание, умение слушать и умение прощать;

♦ умение признавать свои ошибки, уступать и доносить свою мысль.

Кто-то умение слушать и слышать называет пониманием, кто-то под словом «любовь» имеет в виду заботу, а под словом «забота»… Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Некоторые не пишут то, чего они хотят на самом деле, полагая, что партнер дать этого не сможет.

Вот как это было с одной парой, выполнявшей данное упражнение. Для нее в семейной жизни важна была такая составляющая, как поддержка. Ее партнер относился к этому совсем по-другому и уже не однажды давал ей это понять.

– Для него этого слова нет, – считала она. И не вписала его в список составляющих. Когда же они обменялись записями, она с удивлением обнаружила, что мужчина указал поддержку как имеющую значение для нее.

Вот другие мнения на этот счет:

– Умение жертвовать собой и своими интересами во благо второй половины, поддержка, желание строить отношения и жить вместе.

В некоторых парах кто-то один понимает, чего ждет от него партнер. При этом он заранее знает, что не хочет давать это своей половине. Например:

– Чтобы было сытно, чисто, убрано. И один из моментов: я думаю, что он от меня ждет какой-то жертвенности в плане того, что я уйду с работы, буду рожать детей. Мне кажется, что он этого хочет. Ему так будет комфортно. Я не сказала, что я так буду делать. Я сказала, что я представляю, что он видит такой нашу семью.

Совершенно верно. Сейчас мы и не говорим, что вы должны это делать. И в подобных случаях тем более необходим диалог!

А кто-то пишет про юмор:

– Мне кажется, что без юмора никуда. Любую конфликтную ситуацию, добавь в нее юмор, можно решить. И ласка.

– Совместный досуг и увлечения.

При выполнении этого упражнения могут произойти и неожиданные открытия в отношении друг друга.

Так, он думал, что для нее важной составляющей семейной жизни являются дети. Потому что:

– Она мне уже всю плешь проела, что хочет детей. И я это написал. Оказывается, что она это в свою пятерку не внесла. Но я не могу купить себе машину, потому что тогда мы не сможем позволить себе детей. А оказывается, у нее это даже в пятерку не входит!

Для нее это:

– Неожиданно. Нет, ну я примерно понимала, что человек напишет, но, видимо, не до конца. Есть какие-то заблуждения и у меня, и у него в отношении друг друга. Он просто хочет поменять машину. А я говорю, что в ближайшее время нужно заводить детей. А если машину… Дети – это большие траты, и покупка машины – это большие траты. Совместить их у нас не получится. А он считает, что машина – это первоочередное.

Вот! И сейчас мы пойдем дальше. Теме планирования будет посвящена отдельная глава (см. главу 21 «Планирование»). В ней мы это и обсудим.

Еще раз повторюсь, что по ходу чтения вы неизбежно будете делать открытия…

А пока хочу обратить ваше внимание на то, что ни один человек в группе не включил в список пяти важных составляющих семейной жизни материальное благополучие. Даже спор о том, «что первично – ребенок или автомобиль», не попадает в эту категорию. Почему же со временем в семье возникают скандалы по поводу денег?

А что вошло в ваш список? Лучше уделить этому внимание сегодня.

Итак, вы начинаете поворачиваться лицом друг к другу. Добавим динамики…

Когда прораб запретил строителям материться – стройка остановилась…

Не бойтесь дебатов и споров, в большей степени стоит опасаться молчаливого согласия. Во время обсуждения парой каких-то вопросов страсти могут накаляться.

Хочу немного подстелить соломки. Ребята, конфликты у вас все равно будут. И отдельная глава об этом будет. Здесь же я хочу сказать вот о чем.

В начале отношений у двух людей неизбежно возникают разногласия.

И первая сложность обусловлена тем, что вы слышите слово и наполняете его собственным смыслом, не утруждая себя вопросом: «Что партнер имеет в виду?»

Например, она (грустно):

– Мне нужна твоя помощь.

Он (с раздражением):

– Опять с тобой сюсюкаться надо.

А дальше обострение…

Комментарий

Эмоции – плохой советчик Поэтому во время скандала, если эмоции накаляются, лучше отойти в сторону на время и успокоиться, а потом можно продолжить диалог.

Как исправить положение? Он мог бы спросить: «Какая помощь?» И в ответ услышал бы: «Нужен твой совет, как бы ты поступил в таком-то случае».

Всё. А дальше – обсуждение ситуации и комфортный диалог.

Вторая сложность – неоправданные ожидания, то есть разные представления о том, как должно быть.

Например, муж хочет видеть заботливую жену, а она порой превращается в беспомощного ребенка. И с точностью до наоборот.

Или, как в случае с одной парой, когда женщина хотела поделиться с мужем переживаниями о прошедшем дне. А он ей:

– Не грузи меня… За поддержкой – к маме или подруге. Позвони маме, она все объяснит тебе по телефону.

Суперпример. Сейчас мы его разберем. Для чего вы тогда все это создаете? Если он тут же объявляет: «У тебя есть мама, вот к ней и обращайся!» Вот уж не угадали, ребята! Если вы строите нечто общее, то важно понимать, что именно оно и становится самым главным. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии вы вместе. Иначе получается, что если в здравии, то все хорошо, мы – одно целое. А когда болезнь (проблемы) – «иди к маме!».

В данном случае под болезнью подразумеваются любые сложности, в частности, когда она говорит о своих проблемах. Я иду к тебе и говорю: «Помоги мне». Если вы будете отправлять супругу к маме, тогда кем она будет? Ребенком своих родителей или вашей женой?

– Все-таки да, ребенок. Да, я понял вас.

Конечно, многие понимают, что:

– Супруги должны быть и мамой, и папой, и сестрой, и братом, и подругой, и другом – всем.

Абсолютно верно. И любовницей, и подругой, и мамой… Но! Нужно уметь все это сочетать и вовремя переключаться. Например: «Мне сейчас плохо – я хочу, чтобы ты меня пожалел» – «Ну, иди сюда, я тебя пожалею». Только важно понимать степень выраженности той или иной функции.

Я могу вас обрадовать или разочаровать. Если вы сейчас этому не научитесь, завтра вы встретите кого-то другого. И поскольку у вас это не получилось вчера, то в будущем вы совершите эти же ошибки снова.