свое недовольство, то меня не поймут. В их глазах я лишь стану одной из тех слишком драматичных и истеричных девушек. Хотя я не могла сформулировать то, что чувствовала, где-то глубоко внутри я понимала, что, делясь своим мнением, я рискую, потому что меня могут перестать любить… на этот риск я не была готова идти.

Одна из самых укоренившихся и привычных моделей поведения – молчать и не высказывать своего мнения. Мы глубоко убеждены, что держать наши настоящие чувства при себе, особенно когда они противоречат чувствам других людей, – способ самозащиты. Мы убеждены, что наше молчание и покладистость повышают наши шансы понравиться, что в большинстве случаев является правдой. Чтобы избежать негативного осуждения, мы снова и снова выбираем не говорить о том, что мы действительно думаем и чувствуем. Мы хотим, чтобы наши мысли казались приятными и милыми, и стараемся подстраивать их под других так, чтобы это устраивало всех вокруг. Возможно, вы говорили себе, что это честный обмен. Вы отказываетесь от своего голоса, мыслей, возможности показать себя без прикрас, а взамен вас ценят и хотят быть с вами. Взамен вы получаете возможность влиться в общество. В этот момент соглашательство и молчание побеждают как более надежные способы заботы о себе и, таким образом, становятся вашей стратегией.

Быть невидимой

Многие источники пытаются донести нам, что мы должны просить о том, что нам нужно, быть настоящими и заботиться о себе, но в то же время мы получаем огромное вознаграждение за уступчивость, за то, что делаем других людей счастливыми. Если присмотреться, то забота о себе, которую нам рекомендуют практиковать, на самом деле направлена на развитие самоотверженности. Такова женская загадка.

Более того, поскольку мы верим, что наша бескорыстность уважаема и желанна, мы ожидаем этого и от себя. Чем больше мы верим в то, что у нас нет потребностей, тем труднее просить о том, что нам нужно, и, следовательно, удовлетворить свои потребности. Чем больше мы требуем от себя бескорыстия, тем сильнее укрепляем систему, которая вознаграждает наше бескорыстие. И так по кругу… все дальше и дальше от себя.

Быть ценной

С того момента, как мы учимся поднимать свою маленькую головку, эта головка начинает наполняться идеями о том, что значит быть хорошей девочкой. В частности, мы узнаем, что быть хорошей девочкой – это оказывать другим свои услуги и быть полезной. Чем больше мы делаем для других, тем больше нас хвалят, уважают и лелеют. Неудивительно, что это становится способом определения собственной ценности, мы чувствуем себя достойными за то, что отдаем, и ожидаем, что будем помогать другим людям, чтобы заслужить свою ценность. В результате мы помогаем до тех пор, пока нам становится нечего отдавать. Но тем самым мы загоняем себя в ловушку образа жизни, который заставляет нас постоянно концентрироваться на потребностях других людей и на том, как мы можем их удовлетворить, воображая, что мы сможем удовлетворить свои потребности, заботясь о других. В процессе мы укрепляем ту самую систему, которая и истощает нас.

Винить себя за наши потребности

Стоит упомянуть еще об одной модели поведения, которая настолько глубоко укоренилась в нас, что ее трудно распознать. Она заключается в следующем: мы виним себя за свои собственные потребности. Точнее, за «неправильные» потребности. Мы считаем себя недостойными их, и, расстраиваемся, что не можем заставить их исчезнуть.

Настоящая дилемма заключается в том, что нас научили относиться к собственным потребностям как к проблеме. Наши потребности – это то, что мы делаем неправильно, они заставляют нас ошибаться. Наши потребности не просто нежеланные, они угрожают нашей самооценке и, разумеется, нашей привлекательности.

Как и в случае с любым другим адаптивным поведением, мы виним себя, как это ни парадоксально, в попытке повысить наши шансы быть принятыми. Но с этой конкретной адаптацией мы одновременно устраняем всякую надежду на построение здоровых отношений с самой собой, поскольку мы сами становимся виноваты в проблеме возникновения потребностей. Момент, когда мы начнем заботиться о себе и любить себя, является необходимым условием, но при таких условиях он никогда не наступит.

Итак, возвращаясь к нашему вопросу. Почему так много женщин эмоционально истощены? Почему мы считаем, что чувствовать себя истощенным – это просто образ жизни? Но как может быть иначе, когда наша главная задача в жизни – нравиться? Когда мы считаем, что обеспечение нашей привлекательности в глазах других – это забота о себе и шанс стать счастливым. И самое коварное, когда мы считаем, что, для того чтобы нравиться, нужно заботиться о потребностях других, а не о своих собственных, заглушать свои внутренние и внешние голоса и не доверять собственным суждениям, отказываться от себя. Если мы верим во все это, что многие из нас и делают, зачем нам тогда заботиться о своих собственных потребностях? С какой целью? И как мы можем заботиться о себе, не отказываясь от всего остального?

В следующей главе я более подробно рассмотрю конкретные установки, которые мы получаем и усваиваем как женщины, и особенно те, что держат нас в ловушке и являются причиной эмоционального истощения.

Культура, или что заставляет нас «не существовать»

Что значит быть женщиной? Это вопрос, на который наша патриархальная культура пытается ответить за нас. Как мы должны выглядеть, в чем нуждаться, чего хотеть, о чем думать, как мы должны себя вести и какое пространство нам позволено занимать без последствий для нашей принадлежности и привлекательности? Проще говоря, нас учат быть женщинами.

Но каждый раз, когда нас учат тому, кем быть, мы также учимся и тому, кем не быть, что часто является более сильным, запоминающимся посланием. Хотя официального списка «дозволенного» и «недозволенного» не существует, как девочки и женщины мы быстро и четко понимаем, кем нам не следует быть и, что будет стоить нам социального одобрения.

Однако есть одна оговорка: хотя я описываю патриархальное по своей природе общество и в ряде моих примеров фигурируют мужчины, которые оказываются не на той стороне, они не виноваты в эмоциональном истощении женщин. На самом деле, мужчины тоже попали в ловушку нынешней системы, которая поощряет женщин быть бескорыстными и угождать, и осуждает нас за то, что у нас есть потребности. Осознание того, через что проходит женщина и понимание концепта «ловушки общественности», в которой живут женщины, может расширить