• Освоение духовки проще всего начинать с форм для запекания и горшочков. В формы укладываем все слоями (картошка, грибы, мясо или птица, помидоры, лук, чеснок – что найдется в холодильнике), солим-перчим, заливаем сливками или кладем слой майонеза, сверху посыпаем тертым сыром и на 30–40 минут в духовку. С горшочками еще проще: 2/ каждого горшочка наполняешь картошкой, несколькими кусочками свинины и 3–5 черносливами, добавляешь лавровый лист, соль и перец. Другой вариант – картофель засыпаешь обжаренными грибами, добавляешь сливки с майонезом, немного воды, соль и специи, сверху – немного сыра. Устала писать – пошла обедать.

• Продолжаем. Главное в приготовлении пищи – не помнить рецепт, а представлять, что ты хочешь получить в конце приготовления, чтобы «довести» блюдо до желаемого вкуса с помощью специй, добавления каких-либо составляющих. Ориентироваться на рецепт всегда и во всем нельзя – мясо, овощи, даже сыр могут иметь разный вкус, пропорции ингредиентов могут меняться. Если у блюда нет выраженного вкуса, помогут приправы и соусы.

• Бутерброды – это «скорая помощь» в кулинарии. Горячие бутерброды – это «реанимация» для голодных гостей и детей. Любая колбаса + кружок помидора + сыр + соус – и на 5 минут в духовку. В батоне типа «багет» все вкуснее в 2 раза.

• Быстрая кулинария – самая востребованная в домашнем хозяйстве. Ужин за полчаса – это не мечта, а суровая реальность, и в этой реальности приходится следить сразу за 2–3 блюдами, которые жарятся-парятся, да еще и орудовать ножом, что-то нарезая и добавляя в какую-то из кастрюлек. Это – следующий уровень кулинарного мастерства, и не всем он дается без потерь. В том числе потерь нервных клеток. Правила рационализации процесса действуют и здесь. Смесь замороженных овощей можно быстро обжарить и тушить под крышкой 15 минут, забыв о ней на это время. За эти же 15 минут можно обжарить мясо (порезано и отбито, а затем заморожено в виде отбивных); морозильная камера – великое изобретение человечества, если, конечно, правильно ею пользоваться. Рис и гречку, чтобы не следить за ними, проще варить в пароварке. Гречку, если есть час-другой, можно просто заливать холодной или горячей водой – она впитает воду и будет совсем как вареная. В искусстве одновременной готовки бесспорное первенство принадлежит… курице, которую можно намазать майонезом или горчицей, посолить и поставить в духовку запекаться. Секрет вкусной курицы – постоянно доливать в противень немного воды и не прозевать момент готовности, чтобы мясо не было сухим. На одном противне с курицей можно запечь и картошку. Половинки картофелин посыпать солью и выложить минут через 20 после начала приготовления курицы на противень. Если курица нежирная, можно добавить немного масла.

• Готовить можно только с хорошим настроением и удовольствием, без страха, что не получится. Легкая музыка, красивая посуда, хорошо оборудованная кухня способствуют творческому порыву.

• Лучше всего учиться готовить у тех, кто уже давно поднаторел в этом деле. Напроситься к подруге помочь в приготовлении званого обеда гораздо результативнее, чем купить книгу рецептов. А для тех, у кого такой возможности нет, есть сайты с пошаговой технологией приготовления, хорошо видимой на фотографиях (http://www.say7. info/cook/ и другие).

• Кроме картошки, свеклы и баклажанов, все овощи можно использовать в салатах сырыми – так даже полезнее.

• Приготовление супов – отдельная страничка увлекательной и вкусной сказки. Самый простой рецепт: курица + картошка + макаронные изделия + лавровый лист + луковица + соль и перец. Даже без поджарки очень вкусно. Можно добавить сушеные грибы. Самый простой из изысканных – сырный с морепродуктами. Морепродукты минут 10 обжариваем на среднем огне, одновременно с этим в кастрюле разогреваем 1 л воды, добавляем в теплую воду 2–3 плавленых сырка для супа и размешиваем до полного их растворения. Добавляем лавровый листик, 1 мелко порезанный помидор без кожицы, немного карри и сушеного базилика, соль, перец, 30-процентные сливки – по вкусу (200–300 г). Высыпаем в суп морепродукты – все! Время приготовления – 15 минут. Подавать, посыпав мелко натертым «пармезаном».

Пожалуй, на этом базовый курс питания себя и домочадцев можно закончить. Хотя кулинария – очень увлекательное занятие. Увлекательное, потому что творческое. А без творчества человек жить просто не может! Вкус любого блюда можно «довести до ума» с помощью специй и соусов. Если и это не помогает, можно просто изменить значение: считать, что вкус приятный, но… несколько непривычный и не всем доступный для понимания, как и многое другое в настоящем искусстве.

Очень плохой любовник

– Любит животных, потому что они его не пугаются.

– Не любит детей, потому что они его пугаются.

– С ним ты чувствуешь себя очень умной.

– Настойчиво пристает ко всем твоим подругам, сестрам, маме и дочке. Хранит верность, потому что никто не дает.

– Попадает в унитаз (по большому).

– Не слишком дорого обходится в содержании.

– Иногда напоминает океан – тебя от него так же тошнит.

– Не выкидывает тайком то, что ты приготовила на обед, а пытается отравить этим кота.

– Возбуждается раз в год от вида твоих небритых ног, бигуди и маски на лице.

– Не сильно воняет, если выйти в другую комнату.

– Помогает в уборке, поднимая ноги с дивана.

– При просмотре телевизора не пытается сесть в последний ряд.

– Если он умрет во сне, ты сразу это поймешь по прекратившемуся храпу.

Плохой любовник

– Ты просишь его отрастить бороду и купить очки – так он выглядит хоть немного лучше.

– Способен составить тебе компанию в любое место, где есть женщины и выпивка.

– Ласково называет тебя «зайка», когда просит денег на водку.

– Несмотря на прогрессирующую импотенцию, помешан на оральном и анальном сексе.

– Разбрызгивает вокруг унитаза не более половины содержимого мочевого пузыря.

– Не путает твою одежду со своей.

– Воспринимает твои комплименты как издевательства из-за прогрессирующего комплекса неполноценности.

– Умеет произвести впечатление, выпив бутылку водки залпом.

– Несколько раз в году чувствует себя настоящим мужчиной, когда получает удар между ног.

– Не очень смешной, когда голый.

– Не чувствует вкуса еды, если подать ее с пивом.

– Не рассказывает анекдот больше пяти раз.

– Ответ на вопрос, как поменять лампочку в ванной, начинает со слов: «Налей полную ванну воды…»

– Не засыпает на тебе.

– Нечасто приносит домой «букеты» из венерических заболеваний.

– Не слишком часто говорит о том, что главное в женщине – это жопа.