И отказываться от главной радости жизни и, собственно говоря, её смысла из-за того, что идет очередной, пусть даже какой-то очень сильный и длительный, кризис (или депрессия) — в общем-то, так же разумно, как и отказываться от неё по случаю очередного проливного дождя.

Выбирать в этой ситуации, рожать или не рожать детей в беду и кризис, — всецело и исключительно Ваше право и Ваше дело, а я отхожу в сторону и перехожу к следующей проблеме.

Дети не только цементируют семьи.

Дурно воспитанный, испорченный Вами (а кроме Вас, никто его испортить просто не в состоянии) ребенок может и разрушить Вашу семью — особенно в условиях кризиса.

Именно поэтому в первую очередь, а не только для того, чтобы подготовить своих детей к жесткой взрослой жизни, Вы должны приложить все силы для того, чтобы закалить их физически и эмоционально.

Лучшим материалов по урегулированию конфликтных ситуаций с детьми (да и вообще по отношениям с ними) является книга великой Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», которую можно без особых проблем найти в магазинах и Интернете.

Строго говоря, тщательно проштудировать эту книгу обязан любой родитель, мало-мальски задумывающийся о своих отношениях с собственными детьми. Она написана исчерпывающе простым языком, очень технологична, подробно объясняет причины, почему в тех или иных ситуациях надо поступать так, а не иначе, и снабжена большим количеством убедительных и хорошо раскрывающих ситуацию примеров.

Приведенные ниже советы являются адаптацией моего собственного опыта к конкретным кризисным условиям и ни в коей мере не могут заместить знакомства с книгой Гиппенрейтер (собственно, я был бы на седьмом небе от счастья, если бы они могли незначительно дополнить ее). Я считаю знакомство хотя бы с этой книгой Гиппенрейтер категорически необходимым для любого ответственного родителя. Это не реклама: если бы я проштудировал ее вовремя, мои дети, да и жена, да и я сам были бы намного более спокойными и благополучными.

Не менее полезным представляется методическое пособие для педагогов начала 50-х годов с говорящим названием «Воспитание воли школьника», переизданное в серии «Сталинский букварь». Оно позволит родителям быстро и технологично восполнить главный дефицит в характерах современных детей, подростков, да уже и молодежи, формирующихся под воздействием хаотического калейдоскопа разрозненных образов из соцсетей и компьютерных игр, — дефицит воли, способности продуманно и последовательно прилагать разнообразные усилия для достижения поставленной цели.

Дети, воспитанные в соответствии с этим пособием, получат колоссальные конкурентные преимущества перед своими сверстниками, — в том числе и обладающими значительно более благоприятными «стартовыми позициями» в жизни.

Это же относится и к ряду школьных учебников начала 50-х годов, в первую очередь — логики и психологии (да-да, в классической советской школе изучали эти предметы, немедленно отмененные тогдашними Кузьминовыми, Грефами и Дворковичами с началом разложения советской цивилизации).

Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим.

Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства.

Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, — поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более, чтобы он ощущал их глубину).

Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось бы предъявить и какие умные и своевременные мысли о её (или его) поведении высказать, — осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу.

Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них.

Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику — в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью.

Вы должны очень четко, последовательно и осознанно работать на укрепление авторитета друг друга в глазах ребенка.

Даже если Ваша половина приняла решение, которое кажется Вам полным и законченным бредом, Вы не можете даже намекнуть на это пришедшему к Вам с жалобой ребенку. Решение взрослого по отношению к ребенку может отменять только сам этот взрослый — и никто другой, и максимум, который Вы можете позволить себе в этой ситуации — спокойно и вежливо обратиться к Вашей половине с обязательно хорошо аргументированной просьбой пересмотреть или смягчить свое решение.

В присутствии ребенка Вы должны хвалить друг друга, радоваться общению друг с другом и гордиться достижениями друг друга. Если никаких достижений нет — извольте придумывать их; в конце концов, в определенном возрасте даже поход в магазин представляется именно «походом», и за простую покупку того, чего нужно (или даже не очень нужно) Ваша жена или муж вполне заслуживают Вашей похвалы (разумеется, в присутствии ребенка; разговоры о покупке масла не того сорта и пустом транжирстве денег, если уж Вы считаете их необходимыми, приберегите до того времени, когда ребенок уснет).

Конечно, все это относится к категории «легко сказать, трудно выполнить», — но, строго говоря, к ней относится и вся жизнь как таковая, и для подавляющего большинства людей она не является сколь-нибудь серьезной проблемой.

Парадоксально, но любители «свободного воспитания» совершенно не понимают, что одним из главных доказательств Вашей любви к ребенку и Вашей заботы о нем служат жестко установленные рамки его поведения.

Не сталкиваясь с ограничениями и запретами, ребенок будет инстинктивно пытаться их нащупать, расширяя границы своего поведения и, с точки зрения внешнего наблюдателя, «пускаясь во все тяжкие». Поэтому эти рамки должны быть установлены раз и навсегда, и за их нарушение ребенок должен жестко и однозначно наказываться.

Разумеется, ребенка нельзя запугивать.