Помню, мы снимали один из первых пилотных вариантов моей авторской программы для телевидения. Напротив меня в больших белых креслах сидела супружеская пара. У них двое детей — трех и пяти лет, и постоянные конфликты на этой почве. Мужу кажется, что жена плохо воспитывает детей, настраивает их против него. Ей кажется, что он слишком требователен и навязчив, не умеет быть с детьми добрым. При этом она — белокурая красавица, длинноногая, неспешная, но нервная, напряженная, усталораздражительная. Он — коротконогий, массивный, лысоватый крепыш, из которого энергия так и бьет ключом — на месте не усидеть. Волосы темные, глаза карие, и поскольку две верхние пуговицы на рубашке расстегнуты, вопрос об оволосении на груди понятен — там самая настоящая шевелюра. То, что тут разные половые конституции, — понятно и без всяких трохантерных индексов…

Мы разговариваем о воспитании детей, о конфликтах в семье и так далее. Обсуждение длится ни шатко ни валко, участники огрызаются, смотреть друг на друга не хотят. И причины этого понятны, но мы говорим о детях, потому что это, конечно, отдельная проблема, которую мы пытаемся решить. Хотя причины… Меня часто критиковали за то, что я, мол, нарушаю некую врачебную этику, когда в телевизионном эфире беседую с гостями моей студии об их психологических проблемах. Но это, разумеется, от незнания да и, просто говоря, — от глупости. На самом деле под камеру мы говорим только о том, о чем человек готов и сам хочет говорить. О том, о чем он не хочет говорить публично, мы, естественно, умалчиваем. Так было и в этот раз.

Когда инструкции по поводу воспитания детей были розданы, съемка закончена и мы вышли из студии, я задал этой паре вопрос, который на самом деле был для нее главным, — о сексуальных отношениях.

— Да что вы хотите?! — взорвалась женщина. — Мы делаем это каждый день! Каждый! Иногда не один раз! А я не могу уже! Я на стенку лезу! Мне это вот где! — она показала на горло. — А он, вы представляете, он обижается на меня за то, что я сама не проявляю инициативы!!! Да то, что я вообще на это соглашаюсь, — это подвиг! Как он не понимает!

— А что такого?! — говорит муж. — Я ее люблю. И ничего особенного от нее не требую. Мне, может, не хватает! Но я ничего, терплю!

И на фоне всего этого — скандалы на «детскую тему».

Не смешно?.. Было бы смешно, если не было бы так грустно. Женщина чувствует, что муж ее буквально насилует, а у мужа ощущение, что он не может жить нормальной половой жизнью, потому что супруга от него бегает. Разность половых конституций, сексуальных темпераментов, если угодно.

Как показывают исследования, идеальный союз возникает в парах, где половая конституция обоих партнеров равная: или слабая, или средняя, или сильная. Тогда никаких проблем. Если разница в одну позицию — сильная и средняя, средняя и слабая — проблемы возникают, но они могут быть скорректированы. Если же разница в две позиции, то есть у одного из партнеров сильная половая конституция, а у другого — слабая, то ужиться им практически невозможно. Сначала будет мучение, потом — неизбежные измены, а затем и расставание.

И проблема в том, что партнеры зачастую не сразу понимают, что они по своим сексуальным темпераментам серьезно не совпадают. Тут несколько причин. Во-первых, в фазу влюбленности организм человека способен совершать сексуальные подвиги, а любовь, как обезболивающее психологическое переживание, скрадывает неудовольствие того из партнеров, для которого такие объемы сексуальной близости избыточны. А то и вовсе — для партнеров происходящее в новинку и кажется, что возникающий дискомфорт — это временно. Как говорится, стерпится — слюбится. Но не тут-то было. Природу не обманешь. И со временем возникает напряжение. Причем о нем, понятное дело, не говорят, партнер со слабой половой конституцией пытается просто «отбояриться» от предложений — мол, у меня голова болит, устал очень на работе и так далее. Почему не говорят? А чтобы кто чего себе не подумал, чтобы, не дай бог, не обидеть, чтобы не попасть в неловкое положение, чтобы… Поводов масса — итог один: чем дольше терпим, тем больше накапливаем напряжения, чем больше накапливаем, тем потом больнее будем бить. Ну и ударяться, а как же иначе.

Тут-то и возникает значительная часть мнимых сексуальных расстройств. Представим себе ситуацию, что один из партнеров в паре обладает сильной половой конституцией, а другой — слабой. Оба они не слишком искушены в науке сексологии и не понимают, что стали заложниками своеобразной «разности потенциалов». В результате один из партнеров может решить, что у него проблемы с сексуальностью, поскольку ему обычно ничего не хочется, а другой — что у него проблемы с гиперсексуальностью и он болен — нимфоманией или чем-то еще в этом духе.

Если дело зайдет слишком далеко и будет такая возможность, они придут с этими «проблемами» к сексологу. Но есть ли у них реальные сексуальные расстройства? У каждого из них по отдельности — нет, есть проблема сексуальной несовместимости в паре. Усилить или ослабить «сексуальный потенциал», изменить половую конституцию невозможно. Рекомендовать одному из партнеров согласиться на требования и ожидания другого в такой ситуации — это, мягко говоря, неправильно и насилие над личностью, я уж не говорю про насилие над организмом. Как же быть?..

В данном случае сексолог может провести диагностику и определить, насколько сильна эта «разница потенциалов». Если проблема действительно в ней, в этой разнице, а пара не собирается расставаться и жаждет продолжить совместную жизнь, то рекомендации сводятся к следующему… Собственно половые сношения должны быть снижены до того Уровня, который является оптимальным для партнера со слабой половой конституцией, а более высокая сексуальная потребность другого должна удовлетворяться в паре за счет «альтернативных форм половой жизни», то есть за счет так называемого «заместительного петтинга». Речь в данном случае идет об интимных ласках, взаимной мастурбации, оральном сексе и т. д.

Разумеется, все это оказывается возможным только в том случае, когда партнеры по-настоящему здраво оценивают ситуацию, понимают, в чем проблема, и действительно искренне хотят наладить отношения в паре. К сожалению, такое встречается нечасто. Мы ведь привыкли все мерить по себе, поэтому избыточная или недостаточная для нас сексуальная готовность нашего партнера воспринимается нами как сердечная, а то и кровная обида: «Ах вот как! Значит, я тебя не возбуждаю?! Значит, ты меня не хочешь?!!» — и пошло-поехало. Или другой вариант: «Я для тебя просто сексуальная игрушка! На меня тебе наплевать — что я чувствую, что со мной происходит! У тебя только одно на уме! А я человек, между прочим!» — в общем, пошли выводы… Неправильно все это. Но что поделаешь?..