– Нет. Минуты три, никак не больше, – покачал головой Ваня. – И то если его водой не облить.

Жомов хотел уже было вылить на несчастного бога второй тазик с водичкой, но Сеня, решивший проверить справедливость утверждений омоновца, удержал его. Часы, как это водится в параллельных Земле мирах, работать отказывались и считали секунды не только вперед и назад, но еще и вправо, влево, наперекосяк и вверх ногами.

В общем, засечь точное время было весьма проблематично, если бы в роли секундомера не выступил Попов. Заявив, что за одну секунду можно один раз внятно произнести «двадцать четыре», Андрюша принялся считать. Жомов недоверчиво посмотрел на него, но спорить с экспертом-криминалистом не стал, а Рабинович тут же предложил омоновцу заключить пари на ближайшие премиальные. Однако, прежде чем Ваня ответил, три минуты прошли, и Вирупакша очнулся, глядя по сторонам мутными глазами.

– Ну что, Сеня, ты мне теперь свою премию должен! – обрадованно заявил омоновец.

– Щаз-з-з, – отрезал Рабинович. – С какого перепугу? Ты же сам спорить отказался.

– Я?! – оторопел Жомов и хотел добавить пару ласковых, но в этот момент контуженый бог окончательно пришел в себя.

– Кто вы такие, что вам здесь нужно и по какому праву вы вторгаетесь в мой дом? – все еще пытаясь петушиться, выдавил из себя Вирупакша.

– Еще раз тебе купол на колокольне резиновой кровлей накрыть? – грозно поинтересовался омоновец.

– Не надо, Ваня, он сам все расскажет. Так ведь? – спросил Рабинович, глядя на несчастного бога. Тот затравленно озирался, но сказать что-либо или просто кивнуть никак не решался, видя над собой грозную фигуру Жомова.

– А теперь, уважаемый, если еще пару раз не хочешь получить по черепу, расскажешь, кто отдал приказ арестовать нас и зачем ему это понадобилось, – ласково потребовал кинолог. Жомов для наглядности снова потряс «демократизатором» перед носом Вирупакши.

– С богами так не обращаются, – простонал тот. – И вообще, международная конвенция четко определила, как следует обращаться с военнопленными.

– Ну так и пожалуйся в Гаагский трибунал, – посоветовал Сеня и посмотрел на омоновца. – Ванечка, ну-ка, стукни его еще разок. Только не так сильно…

– Не надо, я все скажу! – завопил Вирупакша, падая на пол. – Буду я еще из-за какого-то вшивого Вишну побои от ментов терпеть.

– Из-за кого? – почти хором завопили путешественники, вытаращившись на бога.

– А вы что, Вишну не знаете? – ничуть не меньше друзей удивился Вирупакша.

– Рассказывай, – вместо ответа потребовал кинолог, и арестованный бог заговорил.

Как тут все запущено!..

Пьяная уборщица в заброшенном склепе

Не знаю, кому как, но мне происходящее нравилось все меньше и меньше. Судя по всему, заварушка, в которую мы попали, оказалась куда серьезнее, чем все приключавшееся с нами до сих пор. Посудите сами: Брахма с Кали на нас здорово разозлились и, судя по всему, имели достаточно силы, чтобы испортить нам жизнь. По крайней мере, в этих мирах. И, словно нам этих неприятностей было мало, бесполый Рудра наслал проклятье, напрочь перекрывшее нам возможность попадать туда, куда требовалось.

Самое интересное, что и на Рудре наши неприятности не закончились. К охоте за нашими драгоценными шкурами подключился еще и Вишну, согласно местным верованиям обязанный охранять вселенную от разрушения. Раздери меня чумной кот, никак не могу понять, что этому-то чудику от нас потребовалось?! Вроде бы на суверенитет местного мира мы не посягали, разрушить, кроме дворца Шакьямуни, ничего не успели и, как следствие, угрозы существованию этой вселенной не представляли. А поди ж ты, Вишну на нас зуб заимел! Уж не стараниями ли Брахмы?

Собственно говоря, косвенные доказательства этого у нас имелись. Взять хотя бы факт, что из мира, где обитал Вишну, нам пришлось спешно сматываться после того, как этот бог-стражник решил нанести нам визит вежливости в компании с Брахмой. Хотя именно этот союз и удивителен. Все-таки, насколько мне было известно, два вышеназванных божества хоть и не были заклятыми врагами, все же оспаривали друг у друга право считаться верховным богом. И Вишну обосновывал это тем, что вселенную создать – мало, главное – уметь созданное сохранить. А за сохранность этого бредового мира отвечал именно он.

Вот уж тут поневоле призадумаешься: а так ли уж безвредны для местной вселенной наши путешествия?.. Уже не раз эльфы поучали нас, что любой, даже самый незначительный на первый взгляд поступок может вызвать огромный резонанс не только в том мире, где он совершен, но и в параллельных вселенных. Мы же пробыли здесь достаточно много времени, да и сделали немало, чтобы наши поступки внесли изменения в общий уклад жизни. Эти мои мысли подтверждали даже некоторые высказывания аборигенов. Чего только стоят слова Вирупакши о конвенции по военнопленным, о которой он и слышать никогда не мог.

Мы, как и эльф с Горынычем, были абсолютно чужими в этом мире. Естественно, местным боссам не могло нравиться то, что мы абсолютно бесконтрольно шатаемся где ни попадя, внося смуту в умы их подданных. Может быть, именно поэтому они и решили, объединившись и не дожидаясь конца срока, отпущенного нам Кали, положить конец нашему относительно безоблачному существованию? А не проще ли тогда было бы вернуть Лориэлю способность перемещаться между мирами и вышвырнуть нас из своей вселенной?..

К сожалению, ответов на эти вопросы у меня не было. Как мне казалось, мои спутники тоже совершенно запутались в сложившейся ситуации и понимали не больше моего. По крайней мере, после рассказа Вирупакши о том, кто именно решил поохотиться на нас, вся честная компания имела весьма растерянный вид и не торопилась делиться с другими собственными предположениями. За исключением Жомова, разумеется.

– Ни и что? Дождемся этого Вишню и сделаем из его чайника суповую миску, – предложил омоновец.

– Если раньше он из твоей хлеборезки пельменницу не сварганит, – буркнул Лориэль. – Вишну – это вам не Вирупакша. Он на всяких бунтах, попытках переворота и закулисных интригах слона съел, а то и кого покрупнее. Раздавит нас, как Мурзик блоху, и фамилии не спросит.

– Кстати, а у тебя какая фамилия? – невинно поинтересовался мой Сеня. Эльф удивленно посмотрел на него. – Ну, нужно же будет что-то на твоем надгробном камне написать.

– Козел ты, Рабинович, – обиделся Лориэль и самоустранился от участия в дискуссии.

Впрочем, спора как такового не вышло. Боевого настроя, как у Вани Жомова, у остальных не оказалось, и у его предложения по поводу насильственной трансформации физиономии бога-стражника сторонников не нашлось. А вот за то, чтобы следовать предварительному плану и верхом на Вирупакше отправиться к заждавшейся нас Сарасвати, высказалось большинство, за исключением одного воздержавшегося. Последним оказался, конечно же, наш омоновец, обидевшийся на отсутствие у сослуживцев желания следовать букве закона и, вместо того чтобы бегать от правонарушителей, начать их ловить. Последним, несомненно, можно было смело считать Вишну, поскольку этот бог имел наглость покуситься на жизнь, здоровье и свободу передвижения российских служителей правопорядка.