Пока люди живут в тесном контакте друг с другом, но не могут рассказать о своих внутренних чувствах, эти эмоции будут искать выход. В психоаналитической литературе говорят о смещенной агрессии. Например, «классический круговорот»: начальник ругает отца, отец приходит домой и кричит на мать, а та в свою очередь на старшего сына…

Почему вообще возникает такой «круговорот»? Потому что отец не показал свои чувства агрессии начальнику, а мать – отцу. Это не значит, что и отец должен был накричать на шефа. Но он мог бы высказать, что сердится («Знаете, господин Мюллер, я считаю вашу критику чрезмерной… Я думаю, что ваша злость не связана с данной ситуацией…»), или, если это невозможно, хотя бы осознать свою злость и принять ее! Но процесс «проглатывания» и «стискивания зубов» не только направлен на сохранение контроля над собой. Он настолько хорошо прячет эти чувства, что человек сам не может их воспринимать. Поэтому спрятанная (но существующая) агрессия найдет себе выход позже при удобном случае. (Все это верно и для остальных чувств. Но ярче всего проявляется именно злость.) Так, любая мелочь может вызвать приступ агрессии, чтобы выплеснуть ярость. И эта агрессия будет направлена на человека, который не был виноват в том, что она возникла. Отсюда и термин «смещенная агрессия».

Колесо эмоций может помочь разорвать этот порочный круг.

С его помощью можно научиться выражать свои эмоции.

Но поскольку в нашем менталитете это было долго запрещено, то мы не можем вдруг начать говорить о чувствах. Но можем прикрепить метку к соответствующему настроению. Это проще и обходит укоренившиеся традиции («О чувствах не говорят! Нужно скрывать свои чувства!»), таким образом, и Д может обойти критикующего Р (см. главу 4). Когда вы привыкнете использовать Колесо эмоций, вам станет легче свободно общаться и без него со всем окружающим миром.

Упражнение 9: научитесь распознавать свои чувства (учетное упражнение)

Каждому игроку понадобится свое Колесо. Можно скопировать страницы 267–273 или нарисовать Колесо по образцу. Кроме того, вам понадобятся фишки, монетки или пуговицы. Положите Колесо перед собой. Изучите указанные в нем чувства. Если в данный момент вы испытываете одно из них, сконцентрируйтесь на нем. Бывает, что человек не может «найти» свое чувство, но это всего лишь означает, что он отлично запрограммирован его отрицать. В этом случае может понадобиться немного больше времени, но результат принесет еще большее облегчение!

Кладите фишки на ваши чувства. Самый край Колеса означает незначительную степень эмоций, середина – среднюю, а внутренний ряд представляет самые интенсивные чувства. Вы сами определяете силу своих ощущений, перемещая фишку на наружный или внутренний край Колеса.

Когда вы пройдете круг, просмотрите еще раз все разложенные чувства. Вы придете к выводу, что:

• человек одновременно может испытывать несколько эмоций;

• человек может иметь противоречивые чувства (например, злость от пролитого недавно кофе, радость от работы над собой, от ощущения внутренней свободы).

После того как вы несколько раз выполните это упражнение и научитесь распознавать свои чувства, можете переходить к упражнениям с партнером.

Варианты учетных упражнений

Вариант 1: это упражнение проделывается регулярно в одно и то же время, результаты записываются. Возможно, потом станет ясно, что, когда вы возвращаетесь домой из офиса, внутри вас уже накоплено много агрессии. То есть привычная вечерняя ссора в семье станет следствием этого.

Правило: если человек всегда в одно и то же время в одной и той же ситуации злится на своих близких, причиной этому чаще всего является он сам.

Вариант 2: это упражнение проделывается после какого-то «отягчающего» события (ссора с кем-то, злость на детей, боль). При этом мы часто неверно определяем свои чувства.

Так, один участник семинара заметил, что чувство, которое он испытывал, когда его «упрямый» ребенок не слушался, на самом деле было не злостью, а болью. Ему было больно оттого, что он не мог найти с сыном общего языка, что тот не доверял ему.

Позднее за Колесом эмоций отец и сын обсудили эту ситуацию. Оказалось, что сын тоже испытывал боль, потому что его не понимали и не признавали. Теперь, когда они правильно идентифицировали свою «злость», можно было начать разбираться с ней.

Вариант 3: сначала нужно отметить эмоции, которые вы испытываете к партнеру, и записать их. А потом выделить те чувства, которые вы ожидаете от партнера, и тоже записать их. Ваш партнер должен сделать то же самое.

После этого приступайте к дискуссии. При этом можно сделать существенные выводы.

Практический пример

Мистер и миссис А проделали учетное упражнение (вариант 3). Ниже следует их обсуждение.

Мистер А: Ты отметила, что я испытываю чувство превосходства относительно тебя. Почему ты так считаешь?

Миссис А: А ты что, не положил на это поле фишку?

Мистер А: Нет. Мне такое даже в голову никогда не приходило.

Миссис А: А я вот себя чувствую неполноценной рядом с тобой.

Мистер А: Я думаю, сейчас речь не о твоем комплексе неполноценности. Это мы обсудим позже. Сначала нужно разобраться, почему ты считаешь, что я должен чувствовать свое превосходство над тобой.

Миссис А: Потому что иногда ты ведешь себя именно так.

Мистер А: Разве?

Миссис А: Когда, например, говоришь: «Давай я сделаю. У меня лучше получится».

Мистер А: И когда же я так делаю?

Миссис А: Когда мы готовим стейк, ты каждый раз настаиваешь на том, что будешь сам жарить их.

Мистер А: Так у меня действительно получается это лучше, чем у тебя!

Миссис А: Потому что однажды я испортила стейки. Но это было много лет назад…

Джон (еще один участник группы): Когда это было?

Миссис А: Когда мы только поженились.

Мистер А: Ты бы видел, как тогда выглядели эти стейки…

Джон: Но это не объясняет того, почему ты не дал ей второго шанса.

Мистер А: Потому что я больше не хочу есть подгоревшие стейки, вот почему!

Джон: То есть ты думаешь, что она будет сжигать их каждый раз…

Миссис А: Это значит, что в приготовлении стейков я неполноценна, а он чувствует свое превосходство!

Джон: Теперь мы все это видим.

Мистер А замолчал. Супруги захотели продолжить разговор дома. А мы попросили сделать отчет. Они выяснили: мистер А действительно иногда давал понять, что чувствовал себя лучше жены. А миссис А поддерживала это, намеренно отказываясь делать какие-то вещи. Если бы она на самом деле хотела доказать мужу, что умеет жарить стейки, то подала бы их уже готовыми ему на ужин.