Если вы чувствуете, что это ваше слабое место, что вы особенно болезненно воспринимаете, когда ваш ребенок плохо себя ведет при посторонних, а при этом вы чувствуете, что у вас уже есть признаки эмоционального выгорания, лучше избегать таких ситуаций. Часто бывает, что мама чувствует накопившуюся усталость, и семья решает поехать отдохнуть в отпуск. Они берут путевку в какой-нибудь отель, где много людей; едут туда и возвращаются в еще худшем состоянии, потому что все эти две недели, вместо того чтобы отдыхать и расслабляться, мама все время была в напряжении, нервничала, что ребенок при людях капризничает и плохо себя ведет. Казалось бы, все хорошо: тепло, пальмы, бассейн, за тебя готовят и убирают – релакс. Но страх мамы плохо выглядеть в глазах окружающих, создать им проблемы, вызвать чье-то недовольство – все это настолько ее вымотало, что весь отдых совсем не пошел ей на пользу.

Конечно, стоит разобраться со своими представлениями о том, что нарушает границы других людей и что является правом вашего ребенка быть ребенком. В правильном ли месте стоит у вас эта граница? Не переносите ли вы на близких свой собственный страх «мешать другим жить»? Но, как минимум, если вы знаете, что это ваше слабое место, и признаки истощения уже есть, старайтесь как-то себя пощадить. Лучше поехать на собственную дачу, где фактор «третьего лишнего» будет выражен меньше.

Если вы понимаете, что ваша реакция на «третьего лишнего» чрезмерна, что она выбивает вас из колеи и истощает, имеет смысл вместе с психологом подумать, с чем это связано, и переосмыслить какие-то свои представления. Вечно оставаться «под колпаком» вовсе не обязательно.

Помните эту сказку? К девушке приехали сваты, она пошла в погреб и пропала. Ее пошли искать, смотрят: Эльза сидит в погребе на ступеньке и плачет. Оказалось, что она представила себе, как выйдет замуж за Ганса, потом у них родится сыночек, вырастет, пойдет в погреб за чем-нибудь, споткнется о ступеньку, упадет, стукнется головой и умрет…

Комплекс «умной Эльзы» знаком многим родителям. Ребенок так мал, а мир так опасен. Столько всего может случиться, боже мой, какой ужас…

Как правило, люди, которые сильно тревожатся за детей, тревожатся еще за многое: за себя, за здоровье, за финансы. Это такое базовое качество личности – тревожность, и оно здорово отнимает силы. С тревогой справиться сложно, и многие родители ловят себя на том, что хотелось бы этого ребенка со всех сторон ватой обернуть, чтобы точно ничего с ним не случилось.

Правда в том, что это совершенно невозможно и даже вредно для ребенка.

Дети для современного человека часто являются смыслом жизни. Выращивание детей играет большую роль в нашей жизни, в нашей самореализации, самооценке, идентичности. Но это скорее неправильно и неестественно. Дети – часть нашей жизни, они приходят в нашу жизнь, чтобы мы помогли им вырасти и они могли дальше уйти. Нет никаких способов оставить ребенка себе, нет никаких возможностей гарантированно обеспечить его безопасность всегда и во всем.

Мы родили человеческое существо, которое уязвимо и смертно, и мы ничего с этим поделать не можем, мы должны это принимать и как-то с этим жить. Если мы это всячески отрицаем, то можем реально отравить ребенку жизнь своей тревогой, своим постоянным стремлением водить за ручку, «не ходи, упадешь, что-нибудь случится». Это то, о чем в свое время сказал Януш Корчак: «Боясь, что ребенка заберет у нас смерть, мы забираем у него жизнь». Как бы мы ни старались, ни предупреждали, ни подстилали соломки, – не в наших силах обеспечить 100 %-ную безопасность ребенка. Если он никогда не сталкивался ни с какими рисками и угрозами, – он просто не будет готов к жизни и, как тепличное растение, будет очень уязвим для других ситуаций.

Когда вы тревожитесь за ребенка по делу: он болеет или сильно расстроен, или в школе проблемы, – это нормально. Он должен был прийти в пять, уже семь, а его еще нет, и у вас душа не на месте, – это в порядке вещей. Родители должны быть бдительными, должны смотреть за ребенком, не забывать, что он у них есть. Ненормально, когда вы тревожитесь на ровном месте, по поводу или без повода, из-за опасностей, которые могут случиться через 10 лет. Это уже тревога непродуктивная. Если мы тревожимся за ребенка не в тот момент, когда он пошел к открытому окну, а просто всегда, – это непродуктивная, истощающая тревога.

С ней также хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия. Вы не перестанете тревожиться, но вы научитесь брать свою тревогу под контроль, делать ее более адекватной ситуации.

Упражнение для снижения тревоги

Когда ваш ребенок спит, он не нуждается в вашем внимании, а смотреть на него очень приятно. Используйте это время, не надо сразу убегать посуду мыть или дописывать годовой отчет. Посидите рядом, послушайте, как он дышит. Посмотрите внимательно на его лицо, ресницы, щеки, почувствуйте, какой он теплый и расслабленный. Осознайте, что ваш ребенок здесь, с вами, спит спокойно, ему ничего не угрожает, он жив и здоров, никаких оснований бояться нет. Просто почувствуйте, напитайтесь покоем, уверенностью, что все хорошо, стараясь в это время ни о чем не думать, а только чувствовать то, что есть в настоящий момент.

Родительское чувство вины – полезное эволюционное изобретение. Она не дает нам распускаться. Если вы наорали на ребенка и после этого чувствуете вину – это хорошо, правильно и говорит о том, что у вас нормальная система ценностей, нормальная система координат. Тогда вина становится стимулом для роста, опорой, на которую вы оглядываетесь в следующий раз и думаете о том, что сделать, чтобы не срываться на крик.

Но если эта вина бессмысленно грызет и истощает, не приводя к изменениям, а только делая вас неуверенным родителем, ничего хорошего из нее не произрастет. Вы будете дергаться, ребенок будет пугаться и вести себя еще хуже. Тут вопрос, как с этой виной договориться – как ее упаковать, чтобы она снова стала правильная, конструктивная и рабочая.

От чувства вины часто страдают взрослые, которые сами выросли у деформированных родителей, уверенных, что они-то всё делают для детей, а вот дети – сволочи неблагодарные. Если ребенок слышал это все свое детство, то убеждение «я сволочь неблагодарная» может быть настолько прочным, что влезет и в его восприятие себя как родителя. «Я недостаточно хороший, я недостаточно стараюсь, я вообще плохой». С этим надо важно растождествиться и понять, что это просто некритически усвоенное в детстве убеждение, не истина в последней инстанции.

Относитесь к родительской вине как к инструменту, как к градуснику. Вот у ребенка большая температура – вы ставите градусник, чтобы узнать, какова она. Так же и вина – это некий градусник, который говорит вам, что в вашем родительском поведении что-то не то. Когда вы видите на градуснике 38, вы думаете, что делать, а не садитесь и не посыпаете голову пеплом. Когда вы чувствуете вину – это не повод приходить в отчаяние, а повод призадуматься: что вы можете изменить?