Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Готовность к решительным действиям
Что делать, если у вас возник такой диссонанс, отсутствие гармонии? Можно признаться, что на самом деле вы не цените такие качества, как честность и ответственность, а значит, менять свое поведение не придется. Однако у этого поступка могут быть неприятные последствия — вы рискуете разрушить свои отношения. Есть другой вариант: можно признать, что вы не были таким человеком, каким стремитесь, и вам стыдно. Это нужно сделать с заботой и добротой, зная, что иногда вы будете ошибаться, несмотря на благие намерения. Вы должны быть готовы принять эти негативные чувства, если хотите выстроить по-настоящему ценностную жизнь со своим партнером.
В следующей главе по сопереживающему общению мы отметим ряд деструктивных привычек в разговорах с партнером — когда вы перебиваете его или пытаетесь убедить в своей точке зрения. Эти действия не соответствуют таким ценностям, как терпение и забота. Проще перебить партнера, чем обратить внимание на собственное нетерпение и взять ответственность на себя. Проявите смелость и готовность соблюдать свои ценности, чтобы вместе найти выход из ситуации.
НАХОДИМ НАПРАВЛЕНИЕ ВМЕСТЕ
Отношения в паре — штука непростая, мы часто действуем наобум и лишь усугубляем проблему. Если вы застряли в деструктивном паттерне, как вернуться на верный путь? Как найти верное направление?
Вы заблудились в лесу?
Представьте, что вы и ваш партнер решили прогуляться в лесу по знакомой тропинке. Но по дороге вы начали ругаться и вскоре заметили, что заблудились, потому что не смотрели, куда идете. Вам не по себе: солнце уже заходит, начинает темнеть. Вы ругаете партнера за то, что он сошел с тропы, или же упрекаете себя: «Только полный идиот мог потеряться в лесу!» Ваш пульс учащается, и вы идете быстрее; активируется система угрозы. Так поступают многие пары: когда они не знают, что делать, то ускоряют шаг просто из-за паники и начинают ходить кругами, повторяя старые паттерны и ссоры. Они отчаянно хотят избавиться от неприятных ощущений, которые испытывают, но забывают, какими партнерами они хотят быть.
Вы в тупике, вы не знаете, что предпринять. Возникает так называемая творческая безнадежность. В тот момент, когда вы признаёте свое поражение — вы запутались и не знаете, где вы и куда идете, — у вас появляются креативные мысли. Вы делаете глубокий вдох и вдруг вспоминаете, что у вас есть карта и компас (вы забыли, что взяли их с собой).
Вы не думали, что они вам понадобятся, потому что шли знакомой тропой, как много раз до этого. Что говорит карта? Куда показывает компас? Иногда вы так ошарашены происходящим, что не видите леса за деревьями и действуете импульсивно, а не осознанно.
Метафорический лес ваших отношений
Что это значит для ваших отношений? Пары заходят в тупик, когда они слишком заняты повседневной жизнью, забывают обращать внимание, куда они идут и как они себя ведут, и думают, что обойдутся без карты и компаса.
Сбить с пути может все что угодно, если вы не готовы, действуете вслепую и не проверяете регулярно, где вы. И если вы начнете паниковать и лихорадочно пытаться выбраться из тупика, вы причините еще больше боли себе и партнеру и окончательно запутаетесь, куда идти. Появятся гнев, страх и печаль вместе с безнадежностью и убежденностью, что ничего никогда не изменится. Боль слишком велика, поэтому подключаются защитные механизмы, чтобы избавиться от опасности.
Заблудиться в лесу — значит так часто ругаться, что перестать замечать приятные аспекты отношений, «природу» вокруг вас. Вы теряете связь с партнером. Вы не проявляете уважения, как раньше, хотя с другими людьми общаетесь уважительно. Ходить кругами — значит обвинять и стыдить, пытаться выяснить, чья это вина, вместо того чтобы вместе найти выход. Теперь перейдем к визуальной картине.
УПРАЖНЕНИЕ
КАРТА ЦЕННОСТЕЙ И КОМПАС — «В ЯБЛОЧКО»
Некоторые считают, что с визуальным образом намного легче работать, чем со списком ценностей, так что используйте тот вариант, который больше подходит вам и вашему партнеру. Это упражнение называется «В яблочко» и показывает, насколько вы близки к цели. В вашей жизни наверняка есть сферы, в которых вы следуете своим ценностям, и есть области, в которых вы этого не делаете. Обсудите это со своим партнером. Это очень полезно, когда вы плутаете по лесу.
Рис. 6. В яблочко
Адаптировано из книги: Даль Дж., Лундгрен Т. Living Beyond Your Pain, с разрешения авторов.
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Ли работал в крупном инвестиционном банке в Лондоне по восемьдесят часов в неделю и часто отвечал на звонки даже посреди ночи, когда рынки закрыты. Он стал спать в гостевой комнате, потому что звонки мешали его жене Элизабет. В результате они почти перестали разговаривать, обниматься и заниматься сексом. Элизабет тоже плохо спала по ночам — из-за младшего ребенка. Ли разрывался между необходимостью обеспечивать семью, поскольку его супруга была в декрете, и желанием проводить время с ней и с детьми.
Ли чувствовал себя ужасно. Как муж он хотел любви, общения и поддержки. Как сотрудник он хотел быть лояльным, надежным и целеустремленным. По сути, у него была проблема с тайм-менеджментом, и ему было сложно добиться своих целей и на работе, и дома.
Он оказался в точке выбора — на перепутье, где можно решить, как действовать в соответствии со своими ценностями и каким ценностям отдать приоритет. Важно отметить, что не все шаги в значимом для вас направлении должны быть одной и той же длины. Возможно, Ли пока не удастся изменить шаблон поведения на работе, но он может проявлять больше заботы и поддержки как муж и тогда почувствует себя увереннее, улучшит свое настроение и качество отношений с семьей.
Благодаря сопереживанию и решительным действиям Ли может двигаться в направлении своих ценностей — любви, близости и поддержки в своих отношениях.
Сопереживание и любовь к другим людям
• Через сопереживающее общение он может выразить, что чувствует из-за того, что так мало общается с семьей (возможно, они даже не знают, как сильно он их любит).
• Он может целовать и обнимать жену, когда приходит с работы, слушать внимательно, с сопереживанием о том, как прошел ее день.
• Когда у него появляется «окно», играть с детьми, уделяя им все свое внимание, так как полное внимание даже в течение коротких периодов времени углубляет связь.
• Звонить или писать жене с работы.
Сопереживание и любовь от других людей
• Договориться на работе, что в выходные он будет отдыхать, чтобы восстановить силы к следующей рабочей неделе, а также вспоминать о потребностях своей жены, например дать ей поспать подольше.
