Женщинам в принципе сложно заботиться о самих себе и думать о себе не меньше, чем об окружающих. Многие женщины инстинктивно отторгают сочувствие к самим себе. На это есть несколько причин.

Одна из них закладывается в первые годы жизни. Если в раннем детстве референтные лица часто и резко критикуют ребенка, дабы избежать беды («Не будь таким рассеянным, смотри, куда идешь…») или научить его чему-то («Из тебя ничего не выйдет, если ты не будешь стараться в школе»), это приводит к двум печальным последствиям. Во-первых, ребенок усваивает, что, по-видимому, критика необходима и оправданна для достижения чего-либо. И во-вторых, эта критика становится для него второй натурой. То есть он перенимает брюзжащие голоса родителей, учителей, братьев и сестер или других важных для него людей – они превращаются в его внутреннего критика.

Другая причина связана со смешением понятий. Большинство женщин не особенно дружественны по отношению к себе, так как боятся показаться эгоистками. Даже слово «самосострадание» вызывает у многих женщин защитную реакцию. Оно звучит как «жалость к себе» – чувство, которое (вполне заслуженно) пользуется дурной славой. Ведь люди, которые упиваются жалостью к себе, нередко эгоцентрично зацикливаются исключительно на своей проблеме, склонны драматизировать ситуацию и не могут говорить ни о чем другом, кроме своего несчастья. Более того, как показали научные исследования, жалость к себе не самая успешная стратегия решения проблем. Она может приводить к формированию парализующей позиции жертвы и в крайних случаях к саморазрушительному поведению. Человек, жалеющий самого себя, считает, что с ним обошлись чрезвычайно несправедливо, что окружающие несут ответственность за его беды и что он сам ничего не может изменить в сложившейся ситуации.

Некоторые женщины отказываются проявлять сочувствие к себе, так как научены, что воспринимать себя всерьез – неуместно. Способность сострадать себе вызывает у них ассоциации с эгоизмом и эгоцентризмом. А они ни в коем случае не хотят прослыть эгоистками, которые относятся к себе слишком серьезно. Однако на самом деле альтруизм не может существовать без здорового себялюбия. Забота об окружающих может быть эффективной, только если мы способны позаботиться и о себе самих.

Женщинам так сложно сочувствовать себе еще и из-за их сосредоточенности на том, что о них подумают окружающие. Если они видят, что значимые для них люди принимают их за неудачниц, в них возникает подпитывающее самокритику чувство стыда. Они отчетливо представляют себе, какими они хотят быть и какими решительно не хотят. Из-за разрыва между идеальным и подлинным «я» они разочарованы в самих себе. И чем дальше они удаляются от своего идеального «я», тем сильнее разочарование и стыд. Ценность их личности в слишком большой степени зависит от одобрения окружающих.

Если же женщины хоть как-то осмеливаются подумать о себе, то стараются подчеркнуть, что они, разумеется, не забыли об окружающих. Например, некоторые женщины следят, чтобы то, чем они занимаются в свободное время, не нарушало семейный уклад. Они выходят на пробежку рано утром, дабы по возвращении позавтракать вместе с семьей, пропускают занятия по йоге, если кто-то из родных чего-то от них хочет, или ограничиваются телефонным разговором с подругой, так как встреча отняла бы слишком много времени. Прежде чем что-то сделать для себя, женщины считают себя обязанными позаботиться обо всех остальных.

Сродни Кристине из примера выше, женщинам обычно очень сложно что-то сделать для себя. Когда корабль их жизни попадает в шторм, они проявляют мало сочувствия к себе, а пытаются как можно быстрее вывернуть штурвал, чтобы снова оказаться в более спокойных водах. Как правило, они надеются добиться этого, понукая и критикуя себя за невнимательность, неуклюжесть, ниначтонегодность. Если женщина на протяжении долгого времени пренебрегает заботой о себе, это может стать дополнительным стрессовым фактором и вылиться в депрессию.

Как установила американский психотерапевт Кристин Нефф, основным объектом исследования которой является самосострадание (англ. self-compassion), большинство женщин в основном положительно отвечают на следующие утверждения, из чего следует, что им не хватает сочувствия к самим себе:

● «Я осуждаю себя и критикую за свои ошибки и недостатки».

● «Когда мне плохо, я склонна замечать только плохое».

● «Когда все идет не так, я воспринимаю это не как часть жизни, а думаю, что только у меня бывают такие проблемы».

● «Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя одинокой и отрезанной от всего остального мира».

● «Когда мне не удается сделать что-то, что для меня важно, меня охватывает ощущение собственной несостоятельности».

● «Когда мне тоскливо, я не замечаю, что на свете много людей, кому так же плохо, как и мне».

● «Когда я переживаю по-настоящему трудные времена, я склонна быть жесткой с самой собой».

● «Когда я впадаю в уныние, мне представляется, что другие люди, наверное, счастливее, чем я».

● «Когда я бьюсь изо всех сил, мне кажется, что другим легче, чем мне».

● «Когда я несчастна, я могу быть бессердечной к самой себе».

У женщин, которые редко относятся к себе с пониманием, обычно очень силен внутренний критик, который влияет на их мысли и поступки. Он бьет по самооценке женщины, всегда возлагает вину на нее, независимо от того, что именно пошло не так, сравнивает ее с окружающими, которые все делают гораздо лучше, чем она, устанавливает высокие и недостижимые стандарты, нашептывает ей, что она должна быть безупречной, запоминает все, что ей не удалось, но игнорирует ее успехи и достижения. Женщины, страдающие от депрессии или склонные к ней, чаще всего чрезмерно поддаются влиянию своего внутреннего критика.

Самосострадание вместо самопожертвования

Однако что конкретно это обозначает – испытывать к себе сочувствие? Нефф называет три отличительные черты самосострадания.

Дружелюбие по отношению к себе. Женщины с большой способностью к самосостраданию относятся к себе с пониманием, если у них что-то не получается. Они не ждут от себя подвигов и ценят себя даже тогда, когда переживают не лучшие времена или ропщут на судьбу. Уже античные философы говорили о «дружбе с собой» как об элементе искусства жить. Например, Сенека описал, как важно уметь «быть другом самому себе» («amicus esse mihi»).

Он понимал под этим, поясняет философ Вильхельм Шмид, способность «не быть к себе безразличным, а заботиться о себе, быть рядом с собой, стремиться уделять себе внимание и благодаря этому никогда не страдать от одиночества, потому что “я” может жить вместе с “собой”».

Чувство общности. Даже в трудные времена дружески относящиеся к себе женщины не думают, что они одни такие неудачницы, а ко всем остальным судьба благосклонна. Они знают, что провалы и поражения – это часть жизни и время от времени они выпадают на долю каждого. Они рассматривают собственное текущее положение в более широком контексте, принимая как должное тот факт, что тяготы и страдания встречаются в жизни каждого.