Сэм Кин. Огонь в животе

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. И когда это происходит, славный человек реагирует рефлекторно, как коленка под ударом докторского молоточка. Рефлекторным ответом может быть покорность, молчание, уход в себя или попытка стать еще более «славным». Потом настанет время зализывания ран, стыда, скрытой от всех злости и обиды – или старая добрая пассивно-агрессивная месть.

Что же такое конфликт? Почему он неизменно возникает? И почему славные люди его так боятся? В эпиграфе к главе авторства Сэма Кина есть такие строчки: «Любовь – это единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния». Не хочет же он сказать, что настоящая любовь не может обойтись без конфликтов?

Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.

Конечно, хочет – и нет, не может. И все дело в том, что мы и такие несхожие индивидуальности, и млекопитающие, нуждающиеся друг в друге. Снова и снова мы изучаем друг друга, а наши различия – уникальные потребности, взгляды, принципы, черты характера, чувство юмора, радости и отклонения от нормы – сталкиваются. Если конфликт происходит неправильно (а чаще всего так и бывает), он похож на поминальный звон по отношениям. Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.

Славные люди верят, что для получения любви им надо быть собой, то есть «славными». Они начинают отчаянно защищаться, если их обвинить в том, что они поступили несправедливо или плохо. Если нажать на такую чувствительную точку, реакция будет незамедлительной. Это могут быть слезы, ответная стрельба из укрытия, установка непробиваемой защиты – и бегство. Каким бы он ни был, этот механизм существует давным-давно и не требует от славного человека размышлений.

А теперь давайте умножим все сложности на два, потому что у каждого партнера – свои болевые точки. И рефлекторные действия одного запускают неосознанную реакцию второго. А дальше происходит цепная реакция: каждый новый ответ сильнее и интенсивнее предыдущего.

Давайте представим на минутку, что люди в следующем диалоге (табл. 6) связаны взаимной любовью и хорошо друг другу подходят. Однако вопреки своей совместимости они часто спорят. В данном случае спор происходит перед сном. Дэйв только что вернулся в спальню с первого этажа. Марианна обещала закрыть входную дверь, но снова забыла. Когда страсти накаляются, в каждом из них затрагивается одна и та же болевая точка: страх быть отвергнутым. Обратите внимание, что каждая фраза – защитный рефлекс, который нажимает на болевую точку собеседника, вызывая следующий рефлекс.

Всего за семь коротких реплик эта «славная» пара проделала путь от беспокойства о незапертой двери до сомнений в нужности отношений. Такой вот странный пинг-понг с рефлексами вместо ракеток и отношениями вместо шарика. Если играть в подобные игры регулярно, отношения долго не протянут. Также видно, что ни Дэйв, ни Марианна не говорят о том, что их действительно беспокоит. Как же прекратить эту игру? Для начала стоит опустить ракетки.

Посмотрим на цикл осознанности (рис. 4).

Начнем движение в блоке «развитие умения справляться с эмоциями», потому что рефлекторные действия следуют за давлением на болевые точки, а это давление запускает основные страхи тревожной привязанности.

Три шага к развитию умения справляться с эмоциями:

1. Осознать появление эмоции.

2. Рассмотреть ее.

3. Научиться сострадать своим эмоциям.

Чтобы научиться правильно конфликтовать, нужно достать свои эмоции на яркий свет сострадания.

Обнажение эмоций и развитие умения сострадать самим себе – процесс, кажущийся противоестественным. Он потребует навыков воина. Как мы увидели, рефлекторные действия сопровождают нас с самого детства. Когда-то они призваны были защищать нас от неприятностей, но теперь, во взрослой жизни, только мешают.

Возьмем предыдущий пример. Когда Марианна понимает, что Дэйв пошел вниз, она выходит из себя и затем решает, что он ее проверяет. Это звучит довольно просто, но на самом деле в голове Марианны пронеслась целая цепочка незамеченных ею мыслей и эмоций. Например, заметьте, что Марианна оправдывает свою злость тем, что подумала, что Дэйв за ней следит: злость ведет к мысли, а не наоборот. Настало время перепрограммировать рефлекс.

Что бы случилось, если бы Марианна практиковала осознанность? Услышав, что муж пошел вниз, она почувствовала бы, что напряглась, и сказала бы себе:

«Ох, у меня напрягся живот, явно начинаются проблемы. Что это? Дэйв внизу, и я боюсь, что он увидит: я снова забыла запереть дверь. Теперь я покраснела. Я чувствовала себя так же, когда была маленькой и на меня кричали за то, что я разлила молоко. Мне было стыдно и хотелось отомстить. Теперь я попалась – и сержусь на Дэйва».

Это уже поведение трансформирующейся женщины, внимательного воина, вооруженного осознанностью. Марианна в состоянии видеть весь водопад своих эмоций. Такое мастерство требует значительной практики. Вначале она могла бы заметить только какое-то телесное ощущение или эмоцию – либо осознала бы их лишь через пару недель после событий.

Марианна сделала сразу два шага в развитии умения справляться с эмоциями: первый – осознание, что она что-то чувствует, второй – изучение этих чувств. Она замечает, как реагирует ее тело: напряжение живота и прилив крови к лицу. Она проводит параллели со своим прошлым опытом (пролитым в детстве молоком). Затем она осознает, что стыд переходит в ощущение загнанности в угол, а это хорошо знакомый ей страх. Она даже отмечает, в каком порядке возникают эмоции и телесные ощущения.

Чтобы научиться осознанности, Марианне пришлось побороть страх перед ней. Но теперь ей доступна прекрасная возможность убедиться, что ее мир не рассыплется в прах, как она боялась. На самом деле овладение практикой осознанности часто сопровождается чувством удовлетворения. Это триумф воина, достигшего нового уровня мастерства.