Инициатива. Необходимо проявлять первыми внимание и заинтересованность делами и чувствами ребенка, задавать вопросы и выражать тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым. Важно: не ждать ответного тепла сразу.

Воспоминания. Ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Важно: отложить, по возможности, свои дела на потом, или выделить специальное время, чтобы поговорить с ребенком. Если его рассказ вызывает сомнения или смешанные чувства, надо помнить: ребенку важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет. Взрослым надо попытаться представить, что мог пережить ребенок тогда и что он чувствует во время разговора в настоящий момент, – и посочувствовать этому. Здесь важна не объективность рассказа ребенка, а его переживания и его потребность в эмоциональном отклике. А работа с фактами и воссоздание истории жизни – это отдельная деятельность.

Памятные вещи. Фотографии, игрушки, одежда – все это связывает ребенка с прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни. Важно: каждый ребенок, переживший разлуку или утрату, должен иметь что-то на память о тех, с кем расстался, и недопустимо выбрасывать это, тем более без его согласия.

Помощь в организации дел. Дети часто чувствуют себя растерянными в новом месте и при таких серьезных изменениях в своей жизни. Можно обсуждать и планировать их дела вместе с ними, давать им конкретные советы по поводу какой-либо деятельности, писать записки-памятки и т. д. Важно: поддерживать ребенка, если он злится на себя за свои промахи: «то, что происходит с тобой, – нормальная реакция на ненормальные обстоятельства», «мы справимся» и т. д.

В характере приемного ребенка могут быть черты, про которые родители смело могут сказать: «Это уже не его горе, а мое!» Родителям действительно бывает очень трудно. Но важно помнить: исправить все сразу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к новой семье, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.

Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.

Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась удачно: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.

Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье условно делится на три стадии.

Первую стадию можно назвать «Идеализированные ожидания» – как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил – трудно для него и вызывает протест. В результате возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.

С этого момента наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Она характеризуется «установочными конфликтами», которые поначалу нарастают и учащаются, а после какого-то основательного кризиса и «разборок» случаются все реже, только по значительным поводам. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность членов семьи и ребенка друг к другу.

Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

– Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют приемных родителей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.

– Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.

– Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса реакции на утрату кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.

– Дети таким способом могут демонстрировать, чему они научились в кровной семье, свои представления о том, как надо себя вести.

– Дети проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для приемной семьи, осложняя появление привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для родителей:

– Не ждать быстрых «результатов».

– Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их.

– Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь показаться «некомпетентными».

Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии адаптации, в период «установочных конфликтов» заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет взрослым. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем. Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как единое целое.

Таким образом, наступает «Равновесие», которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее: «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была!» и т. п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т. п. Новая семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительные отношения с воспитателями. (Работа с жизненной историей ребенка представляет собой отдельную серьезную задачу, которую мы рассмотрим в части 3, в главе «Работа с „Книгой жизни“».)

Один из многочисленных стереотипов в отношении приемных детей состоит в том, что считается: чем ребенок младше, тем «легче» принять его в семью. Рациональная основа у этого суждения есть: воспитание младенца оставляет больше возможностей для развития отношений и формирования привязанности ко времени подросткового возраста, когда у всех детей проявляется «бунтарство» и реакция эмансипации (отделения) от семьи. Но маленький возраст ребенка не является гарантией благополучного устройства. Ребенок сильно меняется с течением времени, и некоторые личностные или физиологические особенности могут как радовать родителей, так и быть для них неприемлемыми. Избежать проблем, ориентируясь только на принятие ребенка младенческого возраста, невозможно. Как и в любой семье, ребенок обладает индивидуальными особенностями, и ему с родителями приходится на разных возрастных этапах «подстраиваться» друг к другу ради сохранения отношений.