• Некоторые запросы родственников адресованы именно вам, и только вам. И вам решать, удовлетворить их или отклонить.

Например: «Не хочешь ли ты присоединиться к нашему девичнику в спа-салоне?», или «Могу ли я познакомить с вами моего клиента, который пишет мемуары о своей пожизненной страсти к морским конькам?» или «Не хотите ли принять участие в наших обнимашках?».

На это вы можете ответить:

«Большое спасибо за предложение, но я пас».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В этот раз я вынужден отказаться, но, быть может, мы могли бы сделать Х [а лучше Y], в другой раз?».

«К сожалению, мне это неинтересно, но я ценю, что вы обо мне подумали».

«Делать то, что делает твоя семья, для меня неестественно. Надеюсь, ты понимаешь, к чему я клоню. И, пожалуй, мы можем продолжить идти каждый своей веселой дорогой».

• Некоторые просьбы, приглашения и т. п. будут адресованы вам как паре, и, вероятно, всем будет лучше, если ими займется партнер.

В болезни, в здравии и в письмах, подписанных в форме «мы», – разве не так звучат обеты? Вот что вы можете сказать своей второй половинке, когда хотите, чтобы она взяла свою семью на себя:

Если отказаться хотите именно ВЫ:

«Я не хочу это делать, но я пойму, если ты захочешь, поучаствовать в этом без меня. Было бы здорово, если бы ты сделал это от нашего имени и просто сказал им, что я не могу».

«Как оказалось, я бы предпочел не проводить четыре часа, завтракая с твоим дядей-расистом. Однако, если ты не хочешь, чтобы я заявил об этом конкретно, ты должна принять приглашение от нашего имени. Спасибо, детка».

Если отказаться хотите ВЫ ОБА:

«Отлично. Пожалуйста, дай им знать».

«Если ты не чувствуешь силы сказать об этом своим родителям, не вини меня за это. Я буду рад помочь выдумать альтернативу. Которая не приведет к тому, что последующие десять лет ваш покорный слуга проведет, образно выражаясь, в состоянии, будто его придавил автобус».

Как себя чувствуешь, Рок? Готов гоняться по двору за гребаной курицей? Хорошо, потому что так часто бывает, когда имеешь дело с младшенькими. Удар!

Сценарии и сюж-неты: детишки

У меня нет детей. И если вы думаете, что на этом основании я не имею права давать вам советы о том, как говорить нет вашим отпрыскам, я не обижусь. Я также не расстроюсь, если вы решите пропустить этот раздел. Однако, следуя подобной логике, вы можете перестать прислушиваться ко многим людям, которые обладают должной квалификацией, но не имеют самого предмета дискуссии, например к мужчинам-гинекологам, сотрудникам магазинов электроники, у которых нет собственного пятидесятидюймового телевизора «Самсунг» и к архитекторам, которые сами никогда не жили в колониальном стиле, но с удовольствием заряжают непомерную цену за то, чтобы рассказать, как вам построить такой дом. Выбор за вами.

То, о чем ребенок может вас попросить, но что вы не можете, не должны или не хотите ему давать:

• Вещи.

• Деньги.

• Разрешение.

• Что-то еще (время, конфеты и т. д.).

А как бы поступила Сара Найт?

Может быть, у меня и нет своих детей, но у меня семь племянников и племянниц, два двоюродных брата, которые теперь живут далеко, и видимо-невидимо друзей с бессчетным количеством молодежи. Так что, с позволения сказать, вредная тетя Сара имеет серьезный послужной список в отношении того, как унять подростковую тоску, как не дать младенцам вырвать занавеску иллюминатора в самолете и как заставить трехлеток перестать клянчить мороженое и съесть сперва чертовы хот-доги.

В чем мой секрет? Я подумала об этом немного, когда садилась за написание данного раздела, и вот что придумала.

Быть может, вы чувствуете себя виноватым, что отказали ребенку, когда тот захотел кролика?

А я нет!

Может быть, вы думаете, что они будут вечно ненавидеть вас за то, что вы не разрешили им погулять еще десять минут, потому что им уже давно пора мыться и спать?

А я нет!

Может быть, вы настолько стары и измучены, что у вас больше нет сил бороться за то, чтобы ввести для них «комендантский час»?

А у меня есть!

В качестве вывода скажу, что мне, наверное, легче отказывать детям, потому что они не мои. Пожалуй, это не лишено смысла. Меня не терзает чувство вины и страха, меня не пронимают их щенячьи глаза и я не готова терпеть то дерьмо, которое они вытворяют.

Меня вдруг посетила дурацкая идея…

Возможно, один из способов начать успешно говорить своим детям НЕТ – это притвориться, что вы – это я, говорящая НЕТ ЧУЖИМ детям.

(А что, ролевые игры, как известно, оживляют многие отношения, и я не вижу причин, по которым они не могли бы перестроить ваши с этим маленьким дьяволом в подгузниках, который поселился в вашем доме.)

Так, всё! Шутки в сторону. Просто в качестве практики: когда в следующий раз ваша родительская связь начнет трещать от напряжения, вместо того чтобы поддаваться на требования выполнить какое-то желание, просто призовите на помощь своего бездетного антигуру и посмотрите, что из этого выйдет. Давайте назовем эту игру «А как бы поступила Сара Найт?»[46].

А КАК БЫ ПОСТУПИЛА САРА НАЙТ?

Я полагаю, вы ничего не потеряете, если попытаетесь. Разве что вам предстоит еще одна битва со своим отпрыском за возможность вломиться в 6 утра в вашу спальню, чтобы продемонстрировать эпизод из «Холодного сердца».

Если вы так себе представляете приятное пробуждение, то пожалуйста. Если нет, то попробуйте это: «Стучи. Просто стучи. Почему ты не стучишь? Ты вообще умеешь стучать?»[47]

Настоящий разговор – это детский лепет

Еще одна моя стратегия в отношениях с детьми заключается в том, чтобы относиться к ним так, как я бы относилась к взрослым, но без сквернословия. В основном. Я понимаю, что мелкие могут не улавливать всех нюансов того, почему я не хочу играть с ними в «Урони ложку». («Не потому, что каждый раз, когда ты ее роняешь, мне приходится ее поднимать. Мы не меняемся ролями, и поэтому меня эта игра увлекает меньше, чем тебя. Я не собираюсь снова поднимать ложку, и если ты ее снова бросишь, то она к тебе не вернется и ты расстроишься. И не говори, что я тебя не предупреждала».) Но вообще-то мне кажется,