Фокус в том, что отношения между жертвой и спасителем впоследствии тоже часто ухудшаются: как только один из них начинает чувствовать, что другой его ущемляет, то находит себе другого спасителя. Это устойчивая модель поведения, паттерн. Ни один из них не выработал навыков разрешения конфликтов, они прыгают из одних отношений в другие, с работы на работу, от одного бизнес-партнера к другому, из церкви в церковь, из сообщества в сообщество и так далее. Всего лишь одним примитивным паттерном отношений методом триангуляции – им удается настроить людей друг против друга, приостановить их личностный рост, внести раздор в коллектив и заразить всю атмосферу. И все это вместо того, чтобы решить проблему в ходе прямого обсуждения. Люди, обращающиеся к спасителям для подтверждения своих взглядов, редко присматриваются к себе и меняются. В результате они воспроизводят ту же модель поведения снова и снова, разрушая взаимоотношения, команды и организации. Это как любое заболевание, которое, если оно не выявлено, продолжает распространяться и уничтожать новые и новые клетки.

Я верующий человек и часто вспоминаю слова из Нового Завета из послания св. Апостола Павла к Титу (3:10–11). Долгое время я не понимал до конца их значения. На первый взгляд они звучат очень жестко: «Еретика, после первого и второго вразумления, отвращайся, зная, что таковой развратился и грешит, будучи самоосужден».

Кажется чрезмерно суровым, правда? Так думал и я, пока не проработал консультантом по лидерству несколько десятков лет с разными командами и организациями. Я понял: привносящие раскол люди причиняют гораздо больше ущебра, чем стоит все полезное, что они когда-либо сделали. Если они действительно сеют рознь, они должны уйти. Не потому, что здесь ничего нельзя исправить – работать можно почти над всеми проблемами, если люди готовы к такой работе, готовы внимательно посмотреть на себя и на свою роль в проблеме. Сложность в том, что люди, вносящие раскол, не желают оценивать себя и пытаться решать проблемы. Они предпочитают перетягивать людей на свою сторону, а не искать единения и согласия. В скольких безобразных, неэффективных ситуациях, в которые меня приглашали разбираться, проблема решалась после того, как начальник просил на выход сеющих раздоры возмутителей спокойствия! Оставшиеся сотрудники, которые прежде конфликтовали, обнаруживали, что на самом деле симпатизируют друг другу. Я наблюдал, как они спрашивали друг у друга: «Постой, а почему ты меня ненавидел? Ты ведь неплохой парень!» Я могу объяснить им почему: вносящие раскол люди создавали проблемы и разжигали вражду.

Одна из лучших известных мне организационных культур, с которой я имел честь провести много мероприятий, – компания Дэйва Рэмси (Dave Ramsey) Ramsey Solutions. Возможно, вы знаете ее по The Dave Ramsey Show, третьему по популярности в Америке ток-шоу на радио. Успеху и процветанию культуры, созданной Дэйвом и его командой, содействовали множество факторов, и один из них напрямую касался вопроса триангуляции. В компании действует правило «нет сплетням». Если кто-то сплетничает вместо того, чтобы напрямую поговорить с человеком и решить вопрос, то болтуну выносится предупреждение, а если оно остается без внимания, следует увольнение. Это очень ясный и эффективный принцип. При этом в компании развита культура здоровых споров, содержательных отзывов и качественных взаимоотношений. Существование жесткого правила сделало для сотрудников более чем возможным высказывать свое мнение – это просто необходимо, если они хотят сохранить работу. Кто бы не хотел стать частью такой культуры Четвертого участка?

Решение

Решение проблемы триангуляции – не позволять этому случаться. Однако не достаточно просто попросить людей так не поступать. Всегда будут возникать ситуации, когда мы вдруг обнаруживаем, что говорим с С о В, даже если не имеем при этом дурных намерений. Всегда случаются разговоры о людях, которых сейчас нет в комнате. Иногда это оправданно, но некоторые такие разговоры могут нести в себе вирус, и именно для них нужна иммунная система, которая сможет отбиться от заразы. Чтобы остановить распространение инфекции, нужно предпринять несколько важных шагов.

Во-первых, назовите проблему. Начните с разговора о болезни триангуляции с людьми, которые к ней склонны. Часто такие люди не имеют дурных намерений, но в предыдущих отношениях они утвердились во мнении, что прямые обсуждения не работают. И сейчас они по каким-то причинам их боятся. Иногда А и С будут говорить о В, поскольку там, откуда они пришли, разговор напрямую мог быть опасен.

Так что скажите им, что заметили происходящие иногда встречи после совещаний. Иногда это нормально, если дает конструктивные результаты. Иногда конструктивным может быть даже разговор с С о В, если он происходит из хороших побуждений, например с целью прояснить свои соображения или попросить совета о том, как подойти к В. Иногда С может помочь вам прояснить суть или успокоить обиду, чтобы вы могли лучше справляться. Такие разговоры – не сплетни и не раскол, если служат оздоровлению, поиску решения. Все зависит от мотива и результата. Если разговор ведется с целью улучшения ситуации, то часто это хорошо.

Проблема в том, что такие разговоры часто ведутся не для проработки вопроса, а для того, чтобы избежать прямого разговора. В таких случаях «жертва» получает утешение и уже не чувствует необходимости что-то делать, даже если делать надо. Это не позволяет человеку, вовлеченному в конфликт, услышать то, что ему надо услышать. Или не позволяет решать проблему оставшейся части команды или семьи, или настраивает С против В и снижает шансы на продвижение вперед. Так что убедитесь, что все заинтересованные лица понимают, почему данная практика – это инфекция, с которой надо бороться.

Во-вторых, установите правило или соглашение друг с другом, чтобы вместе стараться не допустить в свои отношения триангуляцию. Не ищите спасителя сами и не откликайтесь, когда кто-то другой предлагает вам роль спасителя. Добейтесь от всех согласия не обсуждать других, если претензии к ним не высказаны лично. Если у вас и правда с кем-то проблема, скажите ему об этом. Договоритесь также, что будете выслушивать чьи-либо жалобы на другого человека только в том случае, если сможете воодушевить их на прямой разговор.

В-третьих, и здесь начнется настоящая работа, вы и люди в вашем окружении должны договориться о том, что, если кто-то начинает пересказывать сплетни о другом, разговор тут же прекращается. Следует спросить А: «Ты говорил об этом с В?» Если да, то выяснить, что произошло, и по возможности проработать с А этот вопрос и составить план его разрешения. Не слушайте и не поддавайтесь, когда кто-то хочет просто нагрузить вас и получить сочувствие. Используйте разговор, чтобы продвинуть дело вперед, в правильном направлении. Скажите А: «Мне неудобно говорить о В, когда его здесь нет. Мне не нравится говорить о людях то, чего я не сказал бы им в лицо».

Иногда подойдет такой вариант: «Почему бы нам не пойти и не поговорить с ним об этом вместе? Я предлагаю помочь вам обоим осмыслить это. Я думаю, совместное обсуждение скорее приблизит нас к решению, чем разговоры за его спиной». Мне нравится, когда члены команды подключают к решению всех. Иногда это делается всего одной фразой: «Давайте убедимся, что поднимаем вопрос в присутствии всей команды» или «Давайте убедимся, что в комнате собрались все».