– Ответ однозначный: безусловно! Я буду беседовать с каждым из парней, чтобы убедиться, что с ними ее можно отпустить на прогулку, – заверил я. – Даже если меня не будет в городе.

– Что? Постой. Как ты это сделаешь?

Мой друг казался сбитым с толку, так что я объяснил:

– Моя дочь восприняла, усвоила мои ценности. Каждого парня, конечно, будет оценивать она, но, надеюсь, в ее решении косвенно буду участвовать и я. Я хочу, чтобы она мысленно слышала мой вопрос: «Так он и правда нормальный? Или он безответственный эгоистичный персонаж, который тебе не подойдет?»

Я продолжал объяснять, почему мне не нужно присутствовать лично перед каждым свиданием. Я сказал, что важно, чтобы моя дочь интернализировала ценности своего отца, который любит ее и хочет для нее лучшего. Я сказал, что она должна сделать их своими собственными, поскольку, если ценности, защищающие ее от плохих парней, живут в ее голове, они будут защищать ее каждый раз, когда она выходит из дома.

– В твоей системе, – сказал я, – моя защита заканчивается у входной двери, когда они уходят. В моей системе она будет продолжать действовать всю прогулку и после нее. Я хочу доверять ей, а не контролировать ее. И да, если я все же окажусь в городе, то, расположившись на крыльце в своем кресле-качалке, в халате и с ружьем на коленках, я, конечно же, встречу мальчика и попрошу рассказать о себе – это тоже часть интернализации…

То, что когда-то было внешним, впитывается внутрь. Когда на вечеринке кто-то предложит ей наркотики или секс, я хочу, чтобы он отправился прямиком ко мне и услышал: «Иди вон!» – даже если меня не окажется поблизости. Ему это скажет она.

Возвращаясь к разговору с собравшимся на пенсию директором. Я предложил решение, которое дало ему свободу двигаться вперед. Я указал, что несколько десятилетий сотрудники компании изо дня в день работали с ним. И у них была возможность понять его подход, его ценности, каждый день учиться у него. Его ценности и его взгляды были интернализированы, заложены в культуру, которая останется, даже если он уйдет. Нашей работой, сказал я ему, будет убедиться, что та самая его «ДНК», которая сделала компанию великой, будет передана новым работникам на каждом уровне.

Мы сосредоточились на этой интернализации. Нам нужно было превратить ее в стратегию, создать структурированный план, чтобы убедиться, что культурная ДНК компании распространена по всей организации и что она останется, даже когда он уже не будет ходить по коридорам компании. И что она будет дальше развивать сотрудников, как это происходило когда-то в его команде.

Нашей задачей было определить, какие части производства все еще зависят напрямую от его присутствия, и ускорить процесс интернализации, чтобы устранить эту зависимость. Одна из самых главных задач, над которыми мы работаем с руководителями высокого уровня, не способными выпустить из рук контроль, – это создание механизма, алгоритма работы, которому могут обучить других. Люди обычно удивляются, как многое, оказывается, они могут передать в другие руки, если знают, как вытащить это из своей головы и вложить в головы других людей. Они обнаруживают, что далеко не так незаменимы, как считали. Передав часть функций, они освобождают силы, чтобы заняться другими сложными задачами для обеспечения роста и процветания компании.

Сменить канал

В начале жизни мы не выбираем, влиянию каких отношений мы подвержены и какие голоса начинают звучать в наших головах. Но по мере взросления мы получаем возможность выбирать, в каких отношениях хотим участвовать и какие голоса нам стоит интернализировать, чтобы шагнуть дальше и выше. К счастью, нейронауки подтверждают, что мы можем переподключить свой мозг – буквально. Если в вашей голове звучали ослабляющие вас голоса, это не значит, что вы не можете заполучить новые. Ваш мозг доступен для загрузок и обновления своего ПО, но, как и ваш мобильный телефон, он должен быть подключен к хорошей сети, с неограниченными возможностями и без вирусов.

Одна из больных для меня тем – это то, что многие психологические методы и техники, получившие популярность, совсем не принимают во внимание интернализацию, хотя это основа для любого роста. Вспомните популярные призывы:

– Измените свое мышление, и вы измените свою жизнь!

– Вы не сможете полюбить другого, пока не полюбите себя!

– Найдите «внутреннюю силу».

– Преодолейте страх через позитивный «внутренний диалог».

– Позитивное мышление – ключ к успеху.

– У вас есть сила!

Проблема вот в чем. Ни один из этих слоганов не содержит упоминания о власти «слова на «О» – отношений. Хотя все исследования подтверждают, что Большие «О» – это ключ к Большому «Р» – к росту.

Не поймите меня неправильно. В каждой из известных методологий есть своя правда. Например, мы знаем, что внутренние деструктивные диалоги могут являться источником боли и становиться ограничителями для ваших результатов в любой области и их нужно заменять позитивными внутренними диалогами. И конечно же, у нас действительно есть внутренняя сила. Однако эти подходы ограничиваются утверждением, что мы можем просто сделать все это. Как будто мы можем развиваться как закрытая система, как будто весь наш прогресс зависит исключительно от наших мыслей и выбора, как будто мы можем просто сделать что-то, даже если никогда не делали этого раньше. Как будто! Но больше всего меня выводит из себя слоган «Мы не можем любить других, пока не полюбим себя». Когда у вашей машины закончился бензин, надо заехать на заправочную станцию. Вы не можете просто уговорить себя иметь больше бензина.

Все возвращается к задержке в развитии, возникающей вследствие недостатка теплых отношений, заботы, – мы обсуждали это в первой главе. Даже если наши физические нужды удовлетворены, мы не можем развить способность любить и быть связанными с другими, если другие не любили и не заботились о нас. Снова возникает этот «другой». Если вы никогда не испытывали опыта регулярного заботливого к себе отношения, который могли бы интернализировать, вы не сможете как следует любить других. Не впитавшие тепло люди не могут любить других с полной самоотдачей. Они существуют в вакууме неуверенности и нужды. Вы видели, что происходит, когда кто-то, никогда не состоявший в теплых, отдающих отношениях, вступает в брак. Мало хорошего из этого получается, и здесь не поможет совет просто «во-первых, полюбить себя».

Те, кто так и не интернализировал любовь, часто ищут отношений, но проявляют себя в них незрелыми. Как только отношения в чем-то не оправдывают их надежд, у таких людей не находится соответствующего внутреннего механизма для проработки ошибки, и отношения разрываются. И если в момент, когда они терпят неудачу в построении отношений, посоветовать им «просто полюбить себя», едва ли это поможет, это абсолютно неверный посыл. Вместо этого им нужно найти тех других, кто будет поддерживать, учить и учить, как любить других, будет наставлять их, как это сделали бы хорошие родители. Другие должны будут дать им что-то, чтобы и у них появилось что отдавать. Любовь не начинается с себя. Любовь начинается с получения любви, с ее интернализации, и лишь затем идет ее отдача – мы делимся полученным.