Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни, у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.

От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный и хронологически первый – это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя – в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями – самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь некомфортные, не являются отношениями близкой дружбы, это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.

Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентами, со знакомыми, очень часто люди говорят: «У меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим». И это очень грустный показатель «хорошего качества» отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что «у меня лучше»), – надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.

И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, – это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.

В чем здесь роль наших «вторых половин»? Когда один из супругов – неважно, какого пола – видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень» (а это практически всегда так), ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится, трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил «развернуться» к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения – это налаживание его отношений с родителями.

В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых – чтобы это ему показать собственным примером.

– Пример отношений со своими родителями или с его родителями?

– С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.

– Проблема отношения человека со своими родителями – это проблема, которой желательно начать заниматься еще до вступления в брак. Но в момент брака возникает новая трудная задача – отношения с родителями другого человека. И именно эти отношения воспринимаются сторонами конфликта как камень преткновения. Можете ли Вы обозначить те наиболее частые проблемы отношений с родителями мужа (жены), на которые Вам жаловались пациенты либо которые Вы выявили в общении с ними?

– Да, могу. Но прежде всего – как правило, с жалобами на отношения приходит старшее поколение, а не младшее. Это закономерно, потому что у младшего поколения есть соблазнительная возможность силового решения этих проблем: перестать общаться, не давать внуков, отъехать и не дать адрес или телефон и т. д. Молодое поколение меньше зависит в эмоциональном отношении от старших, чем наоборот. Поэтому с запросом к психологу чаще приходят старшие. А сами запросы и жалобы с обеих сторон одинаковы: меня не понимают, со мной не считаются, мне портят жизнь.

– Как родители формулируют свои жалобы?

– Наиболее типичные позиции: «Я стараюсь для их же блага, в лепешку расшибаюсь, подсказываю им, как лучше, а они только огрызаются». Это одна позиция. А другая позиция, наоборот, – это то, что «со мной не считаются, не принимают во внимание мои собственные обстоятельства, мои собственные чувства, мои намерения».

– Наиболее частая проблема конфликта поколений – это конфликт невестки и свекрови. Можете объяснить суть этого конфликта, каким он бывает и как его разрешить?

– Независимо от фигурантов – свекровь, свекор, теща – главная проблема, главная причина конфликтов в том, что конфликтующие стороны не понимают, что реально стоит за негативными действиями другой стороны. А за этими действиями всегда стоит запрос. И запрос всегда об одном и том же: посчитайся со мной, покажи, что ты для меня безопасна.

Когда свекровь начинает как-то очень негативно, энергично вмешиваться в жизнь молодой пары, так или иначе, как правило, за этим стоит страх, что ее сыну будет теперь хорошо без нее. Даже больше – ему будет лучше с этой молодой женщиной, чем было со ней.

Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой жене. Она не будет его ревновать – она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется неудачным – она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя, она скандалит, и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него, это звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: «Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она несколько вульгарна», – или что-нибудь еще.

Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, – это означает, что она очень перепугалась. «Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в Интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо». Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчетное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее не «задвигают».

Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.

Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от ее назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): «Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось» и т. д.

Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т. е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что «мы с тобой, да, считаемся.