Ирэн, 27 лет

Отклики

Ирэн, смущает то, что за столько времени он ни разу Вам не сказал, что любит Вас. Кто знает, может быть, и любит. Давайте проанализируем его поступки. Скажите, вот Вы, как любящая женщина: можно жить дважды с нелюбимыми людьми? Допустим, он один раз ошибся, поддался влиянию родителей, проявил слабость, но потом он развелся и зачем-то женился повторно. И здесь он почему-то не обратил внимания на то, что его родные очень хорошо к Вам относятся. Если бы он Вас действительно любил, он бы так же места себе не находил и вряд ли стал бы рассказывать кому бы то ни было об этом. Вот Вы несколько раз пытались общаться с другими, и не получилось, а у него получилось! Вы все это время были рядом, можно было Вас найти, поговорить. Мы часто оправдываем мужчин, их отношение к нам, но не хотим видеть правды.

Вы правильно делали, когда молились о нем и не лезли в его жизнь, только человек с большой душой на такое способен. Я сама в свое время поняла, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации, – желать добра любимому, даже если он выбрал другую. Это будет во благо обоим.

Если он Вас любит и женился повторно на другой женщине, это, в данном случае, немного странно. Или он из тех, кто не может быть один, ему нужен кто-то, кто будет с ним, когда ему плохо. Тогда это глубоко непорядочно по отношению к его новой жене и должно Вас навести на мысль, что и с Вами он может поступить подобным образом, если вдруг вы воссоединитесь.

На все нужно время, чувство просто так из головы не выкинешь, тем более когда ему уже столько лет. Но любые «запущенные» отношения могут принести сильную душевную травму.

Мне кажется, времени прошло уже очень много, и Вам нужно самой для себя решить: Вы так и будете жить ожиданием того, кто за столько лет не искал с Вами встреч, решал свои проблемы без Вас, строил свою жизнь без Вас, или Вы еще хотите найти мужчину, с которым Вы сможете построить крепкую духовную семью?

Решение за Вами!

Если Вы решитесь ждать, то я бы на Вашем месте устроила бы встречу и посмотрела, как он себя поведет, – это будет ответом на Ваши вопросы.

Если же Вы начнете новую жизнь, начинайте ее сразу, потому что время идет, и Вам еще нужно восстановить душевные силы для встречи своего человека, ведь любые отношения – это труд, терпение, самопожертвование.

Желаю Вам всего самого хорошего! Бог да управит Вашу жизнь и приведет Вас к счастливому браку!

Марина, 29 лет

Ирэн! Для чего Вам жить «чужой» жизнью? Вы следите за его женитьбами-разводами, слушаете пересуды и пересказы искаженных историй про него Ваших и его родственников и знакомых. Зачем?

Математические выкладки подсказывают, что полюбили Вы его в 16 лет. С 19 – не общаетесь. Он живет своей жизнью – жены, дети. Как бы Вы расценили фразу, если бы она не принадлежала Вам: «Он, узнав об этом [что Вы будете на юбилее], к ней [тете] даже не приехал»?

Вы плачете в подушку сколько лет, все семь? Мировоззрение девушки в 16 и в 27 лет – различно. Обратите внимание на то, что Вы уже другая, он другой. Век другой. Прекращайте жить прошлым, откройте себя новому, неизведанному. О себе и он, и его родственники заботятся нормально. А Вы же займитесь собой, самосовершенствованием, развитием, не собирайте сплетни, живите радостно!

Аня, 38 лет

Создавая семью, люди обычно не понимают, что вступают в брак не с отдельно взятым человеком, а с человеком, находящимся в очень тесной связи с другими людьми. Прежде всего – с его родителями. И выстраиванию отношений с этими родителями не придают необходимого значения.

А само собой ничего не выстраивается, как мы уже не раз говорили в нашей книге. И потом молодые жены идут в «Яндекс» и осуществляют поиск по фразе «ненавижу свекровь», видимо ожидая от «Яндекса» некоей чудодейственной помощи в устранении проблемы свекрови.

Проблема отношения с родителями супругов существует почти в любой семье по очень простой причине: мало у кого идеальные отношения даже с собственными родителями. Особенно тяжела ситуация, когда оба поколения живут в одной квартире или одном доме. Но даже если и раздельно, все-таки очень важно посмотреть в корень этой проблемы и предпринять усилия для улучшения отношений.

– В плане достижения семейного благополучия и счастья есть много разных факторов. Один из них – отношения с родителями мужа и жены. Насколько, по-вашему, он важен?

– Исключительно важен, я бы сказал – первостепенен, хотя так не очень принято смотреть на вещи.

Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) – конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают. В этот комплекс входят и его родители, и братья-сестры, и прошлые девушки или молодые люди, и его отношение к работе, к деньгам, к детям. Это большой комплекс, и весь его надо обязательно учитывать.

К этой мысли бывает скучновато примеряться. Хочется воскликнуть: «Почему я должен (должна) это все учитывать? Это все ее (его) дела и проблемы, пусть сам (а) с этим разбирается». Но ведь когда не «мы выбираем», а «нас выбирают», мы же хотим, чтобы весь этот наш комплекс учитывался. Если же претендент на близость со мной требует, чтобы его не «нагружали» всеми этими обстоятельствами, считает это все моими проблемами, которые не должны касаться наших с ним отношений, – меня же это заведомо не устраивает!

– Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?

– Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, «химии», полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения у мужа и жены того, что я назвал бы человеческой ориентацией – кто на что сориентирован.

Если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, у их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах – часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.

Альтернатива же, другая ориентация – это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: «Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, – скажите, что вы можете сделать для Америки». Это когда человек не ждет, что кто-то его поддержит, кто-то его, наконец, поймет, кто-то в нем примет участие, – а сам смотрит (привычно, без усилий над собой), в кого он может вложиться, кто нуждается в его участии, хотя бы просто в его интересе.