И что эти методы действительно могут быть применены к весьма широкому спектру «а вдруг» и беспокойств?

Надеюсь.

«Успокойся, черт возьми!» призвана дать вам набор методов для решения любых проблем. Несмотря на мое относительно аскетичное тропическое существование, у меня нет времени и денег на написание книги, охватывающей каждое возможное проявление всего того дерьма, которое может и/или, скорее всего, случится с каждым отдельным читателем (а также как с ним справиться).

Но вам такая книга в любом случае не нужна.

Что вам нужно, так это ментальный инструментарий, который вы примените к любому возможному проявлению всего того дерьма, которое может и/или, скорее всего, случится с вами.

Думаю, что его я предоставила. И очень скоро для вас настанет время покрасоваться свежеприобретенными навыками принятия решений и преодоления проблем на финише прыжка с лыжного трамплина, достойного нашего старого друга, итальянского суперкачка Альберто Томбы.

Однако прежде чем вы перевернете страницу, я хотела бы добавить еще две вещи:

1. Я верю в вас.

2. Сразу после следующего раздела на странице 287 будет эпилог. Не забудьте заценить его – там я подведу итоги моего личного пути к успокоению на фиг. Эти итоги включают в себя дикую кошку, немного кокосового масла и бурю дерьма, которую вероятнометр никак не мог предугадать.

А теперь перейдем к следующему… ПРИКЛЮЧЕНИЮ!

Часть IV будет классной! Чтобы применить на практике все, чему я вас научила на протяжении всего «Успокойся, черт возьми!», в одном увлекательном интерактивном разделе, я представлю вам вполне правдоподобную бурю дерьма. Вы должны сами отреагировать на нее и разобраться с ней самостоятельно.

Готовы?

Хорошо. Потому что дерьмо только что случилось, йо.

Вы отправились в дальнее путешествие. Настолько дальнее, что вам пришлось лететь самолетом, и настолько долгое, что вы не смогли поместить все в ручную кладь и вам пришлось сдать некоторые вещи в багаж. Кроме того, случай требовал несколько особых, очень важных вещей, которые оказались в багаже. И теперь этот багаж затерялся где-то между вашей отправной точкой и конечным пунктом назначения.

Что было в багаже? Что ж, я хочу удостовериться, что предложение «Выберите свое собственное приключение» действует для всех, поэтому допустим, что вам не хватает чего-то одного из следующего:

• Важный предмет одежды, который нужен по прибытии – например, уши Спока для фестиваля фанатов «Звездного пути». Изготовленная на заказ футболка для дня рождения вашей лучшей подруги (Я Пришла На Сороковую Днюху Рашиды, И Все, Что Я Получила, – Это Перименопауза). Смокинг для деловой поездки по случаю церемонии награждения. Или ваши счастливые ботинки для боулинга для чемпионата Северо-Восточной региональной лиги.

• Ваша любимая пижама.

• Труднозаменимый специализированный предмет.

• Все ваши зарядные шнуры и кабели. Все до последнего.

• Обрамленная фотография вашей кошки, которую вы всегда берете с собой в путешествия. (Что? Я была бы в шоке, если бы ни один читатель не откликнулся на этот пример.)

• По-настоящему классная секс-игрушка.

Как вы отреагируете?

Эй, на меня не смотрите. Я вашей жизни не знаю. Но в целях запутанного трюка, который я собираюсь провернуть, допустим, ваш первый инстинкт – впасть в истерику. Выберите одно из четырех лиц, которое вероятнее всего посетит вас в этой максимально стрессовой и дерьмовой ситуации, а затем проследуйте за ним в просветительное путешествие к успокоению и решению проблемы. (Или нет, в зависимости от принятых вами решений.)

Затем, чтобы основательно подойти к вопросу, выберите другое лицо и доведите дело до конца.

А вообще знаете что? Прочитайте их все. У вас что, есть еще какие-то гребаные занятия на сегодняшний вечер?

На старт, внимание, ИСТЕРИКА!

Если вы выбрали «ТРЕВОЖНОЕ», переходите на страницу 234.

Если вы выбрали «ПЕЧАЛЬНОЕ», переходите на страницу 268.

Если вы выбрали «ЗЛОЕ», переходите на страницу 274.

Если вы выбираете «ИЗБЕГАНИЕ», переходите на страницу 280.

 Вы выбрали «Тревожное»

Коли на то пошло, я вас полностью в этом поддерживаю. Хоть я и не в курсе вашей жизни, я знаю свою. И если бы я лишилась всей своей пляжной одежды, которую захватила на весенние каникулы на Бермудских островах в 2000 году, плюс копии «Одиссеи», которую я должна была изучить для сдачи выпускного экзамена по мировой литературе, ПЛЮС пузырька «Адвила», наполненного марихуаной, который был в моем комплекте туалетных принадлежностей и о котором я совсем позабыла, то я была бы очень обеспокоена. Мой потенциальный загар и средний балл под угрозой, а если они найдут мой багаж, то вырисовывается перспектива визита бермудского спецназа в мой отельный номер, а я сижу без своих «успокаивающих трав»? Ой.

Возвращаясь к вам.

Я прекрасно понимаю ваше беспокойство. Но оно не решит «Тайну пропавшего багажа» и не вернет ваши уши Спока и Magic WandTM[44] в исправном состоянии. Вам надо успокоиться на фиг.

Но как?

Мы рассмотрели это во второй части. СОСРЕДОТОЧЬСЯ, ДЖИМ!

Покажите беспокойству кукиш: переходите на страницу 235.

Затусите с П.Д.Л. (Проблемами других людей): переходите на страницу 236.

Не, я просто буду паниковать. Переходите на страницу 238.

Как вы помните, этот защитный механизм подразумевает, что вы делаете что-то конструктивное руками, чтобы дать мозгу отдохнуть. Например:

Если вы стоите у выдачи багажа и вращение пустой багажной карусели словно гипнотизирует вас, ввергая в панику, вам нужно взять себя в руки. Попробуйте щелкнуть пальцами сто раз, а когда закончите – уходите.

Или отправляйтесь в ближайший магазин безделушек в аэропорту и взгляните на их товары. Если они продают антистрессовые мячики – ура! С вами все будет в порядке. Но если нет, купите контейнер с зубной нитью. По пути в отель, пока будете сидеть в такси, разверните всю нить целиком и играйте в игру «Кошкина люлька», пока ваши мятно-свежие пальцы не закровоточат. Ну вот, теперь у вас есть новый повод для беспокойства.