Другое дело — нужен ли он вам, успешной, деловой, ухоженной женщине, которая мечтает «найтить то, чего не может быть».

После развода мне ужасно хотелось влюбиться. И влюблялась… но на три дня.

Больше не получалось, потому что количество приобретенных привычек и недугов перевешивают желание любить. Дискомфортно. Тогда я решила составить список притязаний. Так раньше перед отправкой в пионерский лагерь наши мамы составляли список вещей в чемодане и приклеивали его изнутри.

Я не люблю, когда включен кондиционер — у меня от него болят уши, горло, нос.

Мне не нравится, когда мужчина полощет рот чаем или вином, а потом глотает. Меня может вырвать.

Мне не смешно, когда мужчина с упоением в сотый раз рассказывает об одном и том же. Например, как они с Васей выпили и шли, подпирая друг друга, иначе могли упасть.

Мне скучно, когда мой кавалер рассказывает о былых победах над женщинами и вообще о женщинах. Мне кажется, что он тоскует по новым победам.

Я ненавижу, когда меня целуют в ухо — это орган слуха. Противно, когда трут пальчиком тыльную сторону моей ладошки. Это тупо. Тем более если тема «уха и ладошки» происходит на улице или в кино.

Раздражает, когда на тебя смотрят с нескрываемым обожанием и с готовностью бросаются поддержать сумочку, в которой ты роешься. Галантность приветствуется только в паре с собственным достоинством.

Пугают умные, но злые.

Засыпаю, когда мужчина говорит монологом больше пятнадцати минут. У меня затекает шея и болит спина. Кроме того, я перестаю его слышать, мне хочется домой.

Не люблю спорщиков. У них на каждую твою фразу: «Нет! Ты не права!»

Ненавижу, когда на всю мощь включают музыку в машине. Хочется выйти.

Противно, когда пахнет пóтом, а он удивляется — его мама сегодня нюхала и сказала, что не пахнет.

Вызывает аллергию и головную боль сильно надушенный мужчина. Душиться надо слегка. Или же я подарю одеколон, «прошедший проверку». Ужасно, когда мужчина храпит. Еще ужасней, когда не отпускает тебя в другую комнату выспаться в тишине. «А разве я храплю?» — удивляется, сгребает тебя в охапку… и тут же начинает храпеть снова. Хоть плачь…

Угнетают жалкие, смешные и недотепистые. Уверенные «белые воротнички» молодые и алчные до бизнеса просто несексуальны.

Вот с таким багажом комфорта и не может расстаться современная одинокая женщина. И не спрашивайте себя, почему вы одна.

И в финале.

К нелюбимому всегда найдешь, как прикопаться. А с милым… ну, сами знаете.

Желание влюбиться навело меня на мысль выбрать партнера самой. Как в универсаме. Приходишь выбирать, к примеру, капусту. Ты же не возьмешь гнилую, прошлого урожая, с кочерыжкой на полвилка. Наверняка выберешь молодую, снимешь с нее затертый верхний листик, прикинешь на вес и удовлетворенно положишь в корзину. С Эдуардом мы сидели рядом в караоке-клубе. Молодой, позитивный, высокий и не обременный семейными узами. Правда, рядом, с другой стороны, присутствовала девушка, но по их взглядам я поняла, что это начальный этап ухаживания. Даже до цветов еще не дошло. Забегая вперед, скажу, что «до цветов не дошло» — это для Эдуарда нормально. Он перескакивал ненужный атавизм, не заморачиваясь. Что время терять?

Мы вышли из клуба втроем, и я сказала Эдику:

— Наверное, нужно посадить девушку в такси…

Эдик кивнул, и девушка исчезла.

Молодой мужчина, тем более из универсама — приобретение хорошее. И пахнет как надо, и дурные привычки вполне в духе времени. И не храпит, и износостойкий.

В молодом любовнике полно преимуществ. Активный, озорной, выразительный, утонченный. С ним очень легко. И мы плыли на одной волне легкости.

Когда женщина перегружена негативом в предыдущих отношениях, как правило, следующий партнер обязательно должен быть полной противоположностью бывшему злодею.

Эдуард таким и был. Легкий ужин, продолжительный и качественный секс, никто никуда не торопиться, никто никому мозг не выносит. Ощущение, словно ты дышишь и все твои дыхательные органы плюс экологическая обстановка вокруг в полном порядке. Здоровый позитив. Через неделю он задал мне первый вопрос:

— А ты хотела бы заработать миллион?

Я стояла перед зеркалом в его ванной и причесывалась. От удивления я даже выронила щетку. Вопрос был неожиданным, потому что до этой минуты я вообще не была уверена, что у него в жизни есть какие-то цели и задачи.

— Знаешь, Эдик, я как та сороконожка, которая если задумается, какой следующей ногой ей ступать, просто остановится. Я всегда работала и, сколько получилось, подсчитаю в конце жизни.

Эдик мой ответ не услышал. Он не для того спрашивал. Вопрос про миллион был риторическим, типа «О, Волга, колыбель моя, любил ли кто тебя, как я!» и являлся началом рассуждений о планах заработать в кратчайшие сроки этот самый миллион.

Обаятельный Эдуард открыл для меня новую формацию современного молодого человека. Уверенный в себе, равнодушный к идеологии, прагматичный и активный, только когда затронуты его интересы. Это не плохо и не хорошо. Это просто ТАК. И эту фразу можно толковать в трех смыслах. ПРОСТО ТАК — поставьте ударение на разные слова. А теперь без ударений, оба слова вместе. И мы получаем поколение нового мышления.

Эдик не обсуждал и не вмешивался в чужую жизнь. Когда я с досадой в очередной раз сбрасывала звонок пьяного Роберта и сопровождала это комментариями, Эдик смотрел на меня с удивлением. Словно он впервые в жизни видел человека, у которого присутствуют живые эмоции. Я поняла, что обсуждать моего некачественного бывшего супруга ему не интересно. Потом выяснилось, что ему вообще мало интересны мои внутренние чаяния и поиски смысла жизни. Тема «быть иль не быть» точно не была темой его выпускного сочинения.

Незамутненное мыслями сознание…

Оказывается, даже без храпа рядом может быть дискомфортно. Я начала задыхаться. Воздух вокруг был по-прежнему прозрачен, а легкие чисты. А в душе было… пусто.

…В один из воскресных дней мы встретились… с мужем.

Назвать наши отношения «высокими» — это не сказать ничего. Расставшись с боем и травмами (я — физическими, он — моральными), мы с ним еще года три пытались выяснить, по чьей вине распалась семья. Мои доводы, несомненно, перевешивались двумя папками судебных баталий.

За пять лет, прошедшие с развода, он так и не сумел устроить свою личную жизнь. То ли от большой любви ко мне, то ли от огромной ненависти, которая заполонила все его внутренности и не оставляла места новым чувствам.

Я в свою очередь тоже не встретила единственного.

Так мы и жили, каждый своей жизнью, периодически осыпая друг друга проклятиями. Хотя в глубине души у нас остались воспоминания о прочной и настоящей семье, которая когда-то была.