Тоша прищурился.

– Ага. А зачем ты их туда засунула?

– Какая разница… – зашипела я. – Освободи меня!

Парень почесал в затылке.

– Евгений!

– Слушаю, – незамедлительно отозвался администратор и без приглашения вперся в туалетный предбанник.

В отличие от Антона, математика-теоретика по образованию и зануды по менталитету, он сразу понял проблему, но отреагировал, как пасынок Звягина:

– Зачем вы туда руки сунули?

– Вот выйду из сортира, устрою пресс-конференцию и отвечу на интересующие вас вопросы, – устало произнесла я, – а сейчас хочу получить возможность покинуть сие помещение.

– Юра! – заголосил Евгений.

– Чего? – пробасил техник, материализуясь у раковины.

– Раскрути полотенцеподавально-приемную машину и освободи уважаемого клиента боулинга, – распорядился администратор.

– Зачем вы туда руки втиснули? – проявил традиционный интерес мастер.

Я сделала вид, что его не услышала.

– Шевелись, Юра! – приказал Евгений.

– Не, – затряс головой тот, – это не моя работа.

– Чья же? – побагровел Женя. – Кто у нас, в лучшем боулинге России и всего мира в целом, академик по механизмам? Наполеон Третий?

– Сладкое я не люблю, – поморщился Юра. – Я ж не баба, чтобы торты ваши наполеонские жрать, предпочитаю мясо с жареной картошкой.

– Прекрати бла-бла, раскручивай короб! – возмутился Антон.

Юра демонстративно сделал пару шагов к двери.

– Нет. Я – техсостав по залу боулинга. Санузлами занимается Сергей, ему зарплату за обслуживание сортиров платят. А то нечестно получится. Я буду тут отверткой вертеть, упарюсь, а Серега сидит, телик глядит, и ему за это оклад капает? Юрик паши, а Сережа отдыхай и деньги получай? Вам понравится за другого камни в горы таскать?

– Нет, – честно ответил Антон.

– Тогда ты понимаешь, почему я не трону полотенцебарабанный аппарат, – обрадовался Юрий.

– Позовите Сергея, – велел мой приятель.

Евгений достал сотовый.

– Можете не стараться, – заботливо предупредил мастер. – Сергей не на службе, он дома валяется, сказал, грипп у него, бюллетень на десять дней получил. Умеют некоторые люди устраиваться! Ни фига не делают, а рубли им, можно сказать, в рот падают.

– Мне что, придется стоять тут десять дней? – обомлела я. – Вы с ума сошли?

– Чес-слово, ничего не знал про болезнь слесаря, – начал оправдываться Евгений. – Ничего, сейчас найдем выход из положения.

– Да уж постарайтесь, – вкрадчиво произнесла я. – Иначе вам придется кормить-поить меня за счет заведения в течение всех суток, которые я проведу в сортире. Кроме того, я потребую установить здесь телевизор и двуспальную кровать. Причем белье только из сатина! Про еду уже говорила, чай-кофе-выпивка тоже включаются. Да! Еще переносной душ! И плюс выплата фирме «Бак» большого штрафа. Из-за полотенцебарабаносушильновращательногладильностирального аппарата я не смогу улететь в командировку, вам предстоит компенсировать расходы на билеты Москва – Париж – Москва в бизнес-классе, проживание в отеле «Георг Пятый» и…

– Тяпка, вы ж с Аськой живете в квартирке на улице Дантона, – удивился Антон. – И первым классом путешествует один Франсуа.

Евгений, было испугавшийся, распрямил спину.

– Сама туда лапы запихнула! Загорай теперь до Первомая!

Я набрала полную грудь воздуха. С приятелем разберусь позже, но Евгений сейчас огребет по полной программе.

– А почему вращательно-барабанное полотенце не работало? Кто не закрыл на агрегате крышку, чтобы исключить попадание клиента во внутренности механизма? Да этой крышки совсем нет! Ой-ой! Пальцы ломит! Вот начнется гангрена, боулингу придется несладко. Я умираю, а мне не оказывают помощи! Ваш Юрий гоблин!

– Я нормальный человек, – надулся Юра. – Платите – работаю, не платите – идите лесом. Если платите Сереге, нехай он пашет. Вот если Евгений Семенович меня приказом на время болезни Сереги оформит еще и мастером по туалетам, прибавит окладу, я с дорогой душой всех из любого места вытащу, хоть из сушилки, хоть из раковины, хоть из толчка.

– Хорошо. Ты временно замещаешь Сергея, – согласился администратор. – А теперь начинай!

– Пока приказ с печатью не узрею, бровью не поведу, – не дрогнул Юра. – Знаю я вас! Обманете без зазрения совести, работать бесплатно заставите. Несите приказ!

– Ты прямо Буратино! – заорал Женя. – Деревянная башка, на часы посмотри! Никого в администрации нет. Завтра точно будет подписанное распоряжение. Мамой клянусь!

Юра исподлобья посмотрел на администратора.

– Вы из детдома. Сто раз всем говорили, что о своих родителях ничего не слышали. Значитца, я не верю вашей клятве. Завтра приказ издадут? Завтра короб и вскрою.

– Антон, дай ему денег, – взмолилась я.

– У меня нет, – покраснел Тоша, – последние на коктейли потратил.

– На меня не косись! – завопил Евгений. – Никогда шантажистам из своего кармана не плачу.

– Возьмите в моей сумочке кредитку, – попросила я. – Тоша, сходи в банкомат, скажу тебе пин-код.

– Автомат сломался, – грустно сказал Юра, – мастер, сукин кот, третью неделю не едет. Совсем народ охамел, не желает работать, норовят бабло за шикарные глазки получить.

На секунду в туалете воцарилась тишина. Затем я уловила тихий щелчок, скрип, шорох. Дверь второй кабинки открылась, оттуда вышла тетушка неопределенного возраста. Увидев столпившихся возле умывальника мужчин, она не завизжала, не испугалась, не стала ругаться, а мирно сказала:

– Добрый вечер. Хорошая сегодня погода.

– Здрассти, – ошарашенно ответил Евгений. Потом опомнился и добавил: – Счастливы видеть вас в лучшем боулинге мира под названием «Шароландия с кегельманией». При заказе дорожки стакан воды без газа бесплатно.

– Разрешите руки помыть, – попросила тетушка.

Антон, Женя и Юра расступились. Мадам подошла к раковине, тщательно ополоснула руки, затем схватилась за полотенце.

– Оно не работает, – вздохнула я, – не крутится.

– Вот дрянь, – произнесла посетительница. – Никто интеллигентного обращения не понимает. Ща я ему устрою!

Тетка нахмурилась, затем изо всей силы шандарахнула кулаком по серому коробу. Раздался скрежет, мои руки выпали из западни и повисли вдоль тела. Не успела я обрадоваться освобождению, как на пол свалилась палка с намотанной на нее тряпкой. Я воззрилась на полотенце. Ага, мои худшие предположения подтвердились: грязная тряпка вертится туда-сюда, ее просто что-то разглаживает, но ткань не дезинфицируется, только принимает приличный вид. Никогда более не стану пользоваться такой конструкцией.