«Как бы вы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто мне приходилось видеть девушек, которые выйдя замуж, решали, что их сказка кончилась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка. И осуществлялось все это под эгидой альтруизма. И жить своей жизнью – это значит (как считают многие) жить для себя, что эгоистично.

Давайте самым серьезным образом отделим зерна от плевел. Жить своей жизнью – значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте возможность и другому заботиться о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не паразитируйте сами. Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе), и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает), женщина погибла. Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жестокую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это делаете на откуп другому.

Мне одна молодая женщина рассказала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят: “Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою – и наступит полная гармония!” Но муж и сын “прочитали” эту зависимость по-другому: “тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас – пусть так и будет”. Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание» (Г. Белозуб. «Мы выбираем, нас выбирают»).

Открою вам еще один маленький секрет – замуж не должно быть невтерпеж! Никогда. Мария Изотова делилась с читателями: «Если бы, хотя бы однажды, оказалось, что кроме очередного несложившегося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет – ни любимой работы, ни друзей (без которых я себя просто не мыслю), ни серьезных интересов в других сферах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появились на свет!» Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое главное – вера. Только не надо противопоставлять себя, любимую, такую верующую, всему миру, надо, повторимся, признать, что мы тоже, как и все люди, живем по внутренним законам, заложенным в нас Богом.

«В приватной беседе с одним знакомым священником мне был задан такой вопрос:

– Господь сказал, что создаст человека по образу и подобию Своему. Как ты думаешь, выполнил Он Свое обещание?

– Конечно.

– Нет, не совсем, – улыбался батюшка. – Он создал нас лишь по образу Своему, а к Его подобию мы должны сами идти всю свою жизнь – именно для того Господь и дал нам свободу. Свободу жить так или иначе, выбирать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подобными Себе сразу, не нужна бы была нам свобода, нам некуда бы было идти…

Я же, по размышлении, хочу к этим словам добавить, что, создав нас по Своему образу и предоставив возможность стремиться к Его подобию, Господь тем самым придал нашей жизни смысл. И если мы эту свободу сознательно ограничим только одним интересом, только одной заботой, если позволим на чем-то одном “свету клином сойтись” – мы проиграем. Проиграем заведомо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситуацию, в любую историю своей жизни, мы просто обязаны “подумать о выходе”. И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится» (Мария Изотова. «Правила поведения в брачный сезон»).

Вспомните, какими карикатурными и комичными нам кажутся персонажи книг и фильмов «про старинную жизнь», барышни и вдовушки, у которых в душе ну ничегошеньки, кроме одного-единственного желания – отхватить жениха, да повыгодней. Заполучив такового, они становятся пустыми, глупыми барыньками, для которых самое интересное в замужней жизни – вновь искать жениха, только теперь уже для подросших дочерей. А как может быть иначе, когда таким бедняжкам с детства внушали, что главное для женщины – подцепить (да-да, именно так!) муженька. Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно перестаньте хотеть замуж. То есть не совсем так: желание замужества для девушки, женщины – благородное желание. Только перестаньте хотеть замуж так, что «невтерпеж». А разбушевавшиеся гормоны смиряйте постом и молитвой.

«Давно замечено, что очень сильное желание мешает достичь результата. Вы могли испытать это на экзамене. Если вы очень волновались и прямо-таки выпрыгивали из себя, желая произвести впечатление, то эти прыжки и пляска на хвосте не только не повышали оценку, но иногда и снижали… Давно замечено, что желание исполняется, когда человек теряет надежду. И это психологически объяснимо. Ведь желание не пропадает вовсе, а достигает своего максимального уровня. Учитывая законы работы психики, задача формулируется так: если ты очень хочешь замуж, перестань очень хотеть. Переведи нездоровое требование в здоровое пожелание. Скажи себе: “Все равно счастливой стану, даже если без тебя”» (Галина Белозуб).

Итак, мы с вами договорились, что вы перестанете ждать чуда с Небес как непременной дани. Что вы сами, по мере своих возможностей, в соответствии со своим характером, начнете творить это чудо. То обыкновенное земное чудо, что сотворил благородный капитан Грей для Ассоль, вы сотворите для себя сами.

«Итак, первый шаг, который следует сделать, – это по-настоящему раскрыться самому для того, чтобы суметь полноценно общаться с окружающими. Научиться видеть их, понимать, оценивать и завязывать с ними какие-то отношения. Видите ли, очень часто люди бывают настолько поглощены своими прежними переживаниями, что это заставляет их сторониться новых знакомств…

Жизнь идет, и не стоит откладывать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее наполнить, и – самое главное – начните радоваться жизни прямо сейчас, именно в эту минуту» (Мария Изотова. «Правила поведения в брачный сезон»).

«По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы понравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Как только они вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной, и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе», – так писала в записках о семье и браке святая императрица Александра Феодоровна.