3. К тому моменту, когда ты приедешь, уже можно будет капитальный ремонт сделать.

МОСКВА: 1. Но жить без нас было бы скучновато!!! Хотя некоторые меньшинства живут… Теперь у тебя их два. Конька. Фигурное катание!!!

2. Ты процесс измерения хочешь послушать и мои чертыханья и причитания и — Ёшкин кот, Ёперный театр, Ё-П-Р-С-Т, мать моя женщина, где моя попа, «грудь», благо дело талия на месте…

2.1.Чувствую, ты растешь.

3. По поводу ремонта: Не сыпь мне соль на сыпь.

НЬЮ-ЙОРК: 1. Это точно! Скука была бы неимоверная. Всё четко, логично и без эмоций.

2. Нет, не дай бог. Тех выражений, которые я знаю, мне вполне достаточно, а чувствую, если я услышу процесс измерений, то он сильно расширится.

Так что интересует результат.

3. Не сыплю.

МОСКВА: 2. Жди)))

НЬЮ-ЙОРК: 2. Представляю себе эту картину. Москва вся закрученная в букву закона, с трудом, запыхавшись, диктует результаты измерений обалдевшему от этой картины сыну. Питер, несмотря на возраст, со всей серьезностью отнесся к поставленной задаче. Стоит с тетрадкой и карандашом и тщательно записывает цифры.

Соня! Не надо таких жертв! Пожалей сына!

МОСКВА: Поздно пить боржоми, даже Клинское поздно))) я уже выросла до исторического максимума:

Соня — рост — 168 см, вес 47,6 кг.

Ругаюсь я обычно про себя!!!

НЬЮ-ЙОРК: Бедный Я!

Спасибо, давно ты меня так не бодрила!

И все-таки: — откуда у вас столько поклонников?

МОСКВА: — Я икона.

МОСКВА: Эх, Даня, Даня, знал бы ты, КАКАЯ у меня была попа 46 р-ра…

Что-то меня не туда опять понесло, плюсы надо искать, ПЛЮСЫ!!!

НЬЮ-ЙОРК: Молодец, НЬЮ-ЙОРК!

Конечно, хотелось бы знать. Но, думаю, всё впереди. Попа — дело наживное. Сердце есть — остальное нарастет.

16 ОКТЯБРЯ

НЬЮ-ЙОРК: Доброе утро, Соня-спросонья!

МОСКВА: Доброе утро!!!

1. Как твоё самочувствие по шкале от 0 % до 100 %?!

2. Да, я такая, разносторонне развитая, прям во все стороны, куда ни плюнь, везде я руку свою приложу и талантом блесну.

МОСКВА: Даня, а ты куришь?!

НЬЮ-ЙОРК: Вы спрашивали, мы отвечаем:

1. 55 %.

2. А еще забыла добавить про вселенскую скромность свою!

3. Два варианта ответа:

3.1. К науке, которую я в настоящий момент представляю, это не имеет отношения.

3.2. Т. к. я, опять же в настоящий момент, работаю с евреями, то отвечу по-еврейски:

— А Вы с какой целью интересуетесь?

4. Кролик мой звонил. Рассказал про свою тяжелую болезнь и что ему от этого плакать хочется.

НЬЮ-ЙОРК: Оба варианта еврейские. Будто ты работаешь в ЕвроСоюзе.

МОСКВА: Ты хочешь сказать, что € тоже они придумали? Для себя?

НЬЮ-ЙОРК: Ага. На карманные расходы.

МОСКВА: Я знаю, что нам надо делать!!! Значит так:

ты меня встречаешь,

мы гуляем, чтобы сон нагулять,

приходим к тебе,

я учу тебя, как правильно принимать шоколад и ром,

ты меня укладываешь спать,

я сплю,

ты мне читаешь Д. Э. Розенталя «Справочник по правописанию и стилистике», он у меня где-то есть.

Вот!!! ВОТ что нам надо!!!

Мы же сразу двух зайцев убьем.

Зайчатину ни разу не ела, к чему я это…

НЬЮ-ЙОРК: Ну вот, только написал про Кролика, как тут же пришло письмо про зайцев. Лесом запахло и порохом.

Прекрасный план, похож на стихи.

Но два важных замечания:

1. Давай так: если ты приедешь с такой же прической, как на дипломе, тогда я тебя обратно запихну в самолет и отправлю восвояси.

2. О нашей безумной ночи ты никому не расскажешь ради собственного же реноме. Ведь ни друзья, ни враги правду не поймут. Будут крутить пальцем у виска.

МОСКВА: 1. Значит, всё-таки я не лечу.

2. «Скромность украшает в том случае, если украшать больше нечем». И должна же я быть хоть с кем-то не скромной?! И эта жертва ТЫ, Йорик.

3. Я не курю… но сейчас закурила бы.

4. Какое нежное создание, я прям суровая русская Баба на его фоне.

5. 5.1. Причёска называется Кремль!!! и НЬЮ-ЙОРК не говори — Москва НЕ делай — Москва ведь сделает!!! и поедет на свидание, хотя не делаю ТАК уж давно, чёлка отросла, и, наверно, пришло сознание, что не надо сознательно себя уродовать)))

5.2. Ну как я могу разочаровать почтенную публику со столь дивной фантазией, ты представляешь, что они подумают, когда услышат про Розенталя… это же будет на первых полосах газет!

6. Меня назвали фетишисткой, вот…

МОСКВА

Выбор у Вас, эстет Вы наш, не велик — либо пробор прямой, либо под разным углами)))

НЬЮ-ЙОРК: 1. Как это — не летишь? Не скромничай. Скромность — это хамство по отношению к собственному я.

2. Я принимаю эту жертву и смиряюсь.

3. Эту новость я видел, скажи, тебя, некурящую, что так взволновало в ней?

4. А если бы ты читала его смс-ки, которые он мне присылает во время очередных приступов болезни… Я в силу своего природного коллективизма не могу не поделиться своей радостью с коллегами. Так что благодаря Кролику утро у нас бывает весёлым.

5. «Москва ведь сделает!!! и поедет, хотя не делаю ТАК уж давно» — как всегда, умеешь ты всё запутать. Как будто объявила про себя войну.

6. Если можно — поподробнее. Фетишистка — кто назвал, почему, зачем и как?

7. Про ссылку. Какая очаровательная девушка, без Кремля!

НЬЮ-ЙОРК: И еще раз о преимущества короткой стрижки — никаких проблем с пробором прямым, косым или под разными углами)))

МОСКВА: 1. Факты говорят об обратном — вчера было 60 %, сегодня 55 %. Опять сыпь.

2. Спасибо, моё божество (жертву приносят ему) и смиренный раб. Меня опять понесло… закрываем тему п. 2.

3. Просто увидела и подумала — а курит ли Даня? — хотя на 99,9 % думаю, что — да.

4. Коллективизм меня не коснулся, надеюсь?! Или у вас там уже ставки принимают?

5. Это ещё раз подтверждает мою половую принадлежность. Война холодная, постель горячая.

6. Давай о фетишизме оставим на депозите, мало ли, ошиблась предметом любви.