– Отлично! В ЦДЛ или в «Турандот»? А можем в «Белугу».

– Сегодня я ужинаю одна! Мы с тобой слишком разные.

Сказав эти гордые слова, женщина ушла с террасы. Игорь и тут не растерялся. Он плюхнулся в кресло, спиной к остальной квартире. Поставил бокал так, чтобы видеть в отражении балконную дверь. Взял телефон, номер не набрал, просто приложил аппарат к уху. И сказал громко:

– Сань, привет! Слушай, ничего не выходит с сериалом. Ага. Бизнес на пределе. Да, отдавай роль Бузыкиной!

Он видел как, отражённая в стекле бокала, в дверной проём вернулась Ольга. Стояла, слушала.

– Конечно, ещё поработаем, – пообещал Игорь темноте. – Ага! Обнял-поднял-на место поставил!

Я тебя тоже цэ! Пока!

И спрятал телефон.

– С кем ты разговаривал? – спросила Ольга.

– Саня Цикавый звонил. Продюсер наш. Неважно.

– Ты отдал мою роль Бузыкиной?

– Кто я такой, чтобы роли раздавать? Просто денег мало. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Подслушивать, кстати, нехорошо. И ты что, не пошла ужинать? Пойди поешь, мы не настолько обнищали.

– Ты меня шантажируешь? Боже, как низко!

– Да, я низок. Это ты пари шь над миром, широко раскинув ноги по просьбе рекламной компании! А мы тут, внизу возимся.

Ольга сама себе наполнила бокал и залпом выпила.

– Что бы ты сейчас ни сказал, чтобы ни придумал, я никуда не поеду. Я не буду трахаться с кем попало!

– Не надо с кем попало! Только с тем, кто понравится! Причём, я буду рядом!

– Я сказала – нет!

– Да что же ты такая…!

Игорь даже подскочил от возмущения. Постучал себя по лбу, но грубого слова не сказал.

– Какая? Тупая?

– Недоверчивая! Я же исполняю все твои желания. Я даже не против, если ты развлечёшься с незнакомым нам пока, я уверен, хорошим человеком.

Игорь вернулся в кресло, принял позу непонятого художника. Нога на ногу, рукой прикрыл глаза. Как бы потрясён.

– Невозможно жить в клетке, чьи прутья обжигают крылья! – сказал он.

– Что ты несёшь? Пыхнул, что ли? Нет, зрачки нормальные.

– Ладно. Поэзия не прокатила. Применим кризисный менеджмент. Смотри сюда.

Игорь вывалил на стол фрукты из вазы, отвечающей в доме за здоровое питание. И стал складывать по фрукту, пока не вышла отдельная горка.

– Смотри, вот яблоко. Это твой интернет-магазин. Эта груша – твоя главная роль в сериале. Мандаринка – тот домик в Ницце, помнишь? Домик тянет на две мандаринки, если честно. Даже на три. Дорогой, зараза. Дальше, секс с приятным незнакомцем – тоже яблоко. Наша свадьба, где всё как ты захочешь – это ананас. И ещё три желания на выбор, его обозначим виноградом. И в отдельной куче – альтернатива!

Игорь отщипнул ягоду от виноградной грозди, положил отдельно. Движением напёрсточника предложил выбор.

– А вот это – это твоё возвращение домой, в Рязань, в хрущёвку. И никакого свинга. Приедешь и сразу в монастырь, не заходя к маме. Там к тебе станут прикладывать паралитиков для исцеления. Возможно, к тебе выстроится целая очередь! Заметь, я на тебя не давлю! – глумился Игорь. – Стать иконой стиля или просто иконой, чтоб тебя бабушки целовали – вот твой выбор. Я приму его, каким бы диким он ни оказался.

Оля взяла виноградину, осмотрела со всех сторон и запустила ею в Игоря. Потом взяла яблоко и крупно откусила.

– Но как я, Ольга Залесская приду в дом какого-то сантехника и скажу – привет, давайте трахаться?

– Не надо ничего говорить! Сантехник всё поймёт по глазам! Когда придёт в сознание, конечно!

Ольга не выдержала, самодовольно хохотнула.

– Думаешь, будут обмороки?!

– Бери выше! Инфаркты! Инсульты!

Ольга подвигала губами, бровями. Прошлась туда-сюда.

– Хорошо, я поеду. Но только, чтобы тебе стало стыдно! И трахаться я не буду!

– Ты богиня! Я умру за тебя! Я весь мир брошу к твоим ногам!

Схватив приготовленный заранее планшет, – знал, гад, что победит, – Игорь стал искать объявление.

– А ты негодяй! – восхитилась Ольга.

– Ради тебя я готов на любые подлости! Абсолютно!

* * *

Андрей гонял по экрану машинки с таким невозмутимым видом, будто никто в этой же квартире не хотел бы его поколотить. Когда Ира вошла, он даже наушники не снял.

– Я написала объявление на сайт свингеров. Отправляю? – спросила женщина, не повышая голоса.

– Что? – переспросил доктор.

– Кивни, если понял!

Андрей кивнул.

Ирина пожала плечами и нажала «отправить». Потом подошла и пнула мужа. Андрей, так и быть, снял один наушник.

– Повесь дверцу и прикрути вешалку! К нам приедут люди.

– Воропаевы не люди, а паразиты!

– В том-то и прелесть свинга, что неизвестно кто приедет.

– Какого свинга?

– Вот ты дремучий! Свинг – это обмен партнерами.

– Зачем обмен?

– Не навсегда, не радуйся. Для удовольствия.

Андрей поставил игру на паузу. Окончательно содрал с себя наушники. Увидел планшет в руках жены.

– С ума сошла? А меня спросить?

– Я спрашивала. Ты кивнул.

Доктор вскочил.

– И что ты написала? Пара извращенцев ищет новые венерические заболевания?

– Я написала, ты нас вылечишь, если что.

– Никогда! Никогда в нашем доме не будет свального греха!

– Не грех, а свинг. Какой ты у меня не современный!

Ира поправила Андрею причёску. Андрей взъерошил волосы, чтобы было ещё лохматей и пошёл в коридор, стучать молотком по стене в знак протеста.

* * *

К каждому объявлению прилагалось фото.

– Что ж все страшные такие? – расстроился Игорь. – И далеко так! Архангельск, Рыбинск, Сыктывкар. Москва – пуританский город!

Планшет пискнул, показал новое объявление.

– О! Свеженькое! Люберцы! Страсть на фоне ковра! Дорогая, ты боишься клопов?

Ольга не ответила.

– А они тебя?

Игорь тут же стал набирать номер.

* * *

Вдруг зазвонивший телефон вызвал переполох. Оба супруга уставились на аппарат с одинаковым ужасом. Звонили настойчиво. Андрей первым очнулся, схватил телефон, побежал в ванную и там заперся. Ирина чуть замешкалась, в результате вынуждена была биться в дверь.

– Отдай телефон! – сердилась женщина.