Мир управляет вашим поведением сильнее, чем вы думаете. С одной стороны, разум хочет тратить как можно меньше времени на обдумывание того, что нужно сделать. С другой стороны, тело стремится расходовать как можно меньше усилий на действия. Если мы не размышляем, то часто выбираем шаги, которые в конкретной обстановке сделать проще всего.

Зачастую действия, которые легко выполнить, – это те, что вы делали в прошлый раз, когда находились в той же обстановке. Это правило – основа привычек. Когда окружение продолжает поддерживать ваши установки, вы продолжаете выполнять действия, которые совершали ранее. Если вы хотите изменить свое поведение, необходимо нарушить стыковку между средой обитания и нежелательными действиями. Затем нужно создать новую стыковку, которая поможет сформировать привычки для нового, желательного поведения.

Используйте обстановку, для того чтобы не поддаваться искушениям. Если вы настроены на то, чтобы не давать соблазнам проникнуть в ваше окружение, они станут менее притягательными. Можно, по крайней мере, сделать их малодоступными. Однако, изменяя среду обитания, убедитесь, что нашли взаимопонимание с близкими вам людьми, чтобы им не пришлось покорно подчиняться переменам, которых вы желаете достичь.

Поскольку вы хотите идти путем наименьшего сопротивления, научитесь анализировать новую обстановку на предмет потенциальных соблазнов и иных препятствий. При этом часто находятся простые приемы изменения среды обитания, позволяющие выполнять желательные действия и затрудняющие осуществление нежелательных.

Типы отношений с людьми.

Взаимоотношения и перемены.

Общение и соседство.

Были ли у вас когда-нибудь хорошие соседи? Вспомните (или представьте): в тот день, когда вы въехали в новое жилище, к вам стали наведываться соседи. Каждый из них приносил маленький подарок вроде комнатного растения или домашних пирожков. Они давали советы, касающиеся местных ресторанов и магазинов, а то и подсказывали, к кому обратиться, если понадобится небольшой ремонт.

Позже вы нашли способы расплатиться с соседями за их доброту. Вы приглашали их на вечеринки, поливали им цветы, присматривали за их домашними животными или детьми, помогали передвигать мебель.

Если у вас хорошие соседи, то вы понимаете, что каждый заботится о каждом. Если теряется чья-то собака, то, по меньшей мере, один сосед знает, куда она убежала. Если на ограду упало дерево, то соберутся несколько человек, поднимут его и разрубят на части.

К сожалению, не все в мире работает по принципу добрососедства. Вы можете одолжить пачку сахара у соседа, если вечером готовите пирог и вдруг оказывается, что сахара не хватило, но вряд ли получите сахар в магазине. Местные предприниматели любят разглагольствовать о том, как они хотят быть для всех хорошими соседями, но, когда доходит до дела, обычно ничего вам в долг не дают.

Работая над переменами в своем поведении, полагайтесь на людей вокруг вас. Станьте хорошим соседом.

Не так давно я обсуждал с аспиранткой тему научной работы. На вопрос, как у нее проходит день, она вкратце рассказала мне о событиях. Я был поражен тем, насколько в ее обычных делах отражаются основные типы наших отношений с другими людьми.

Однажды утром она проснулась с намерением внести плату за квартиру, но обнаружила, что на счете в банке не хватает денег. В панике она позвонила родителям, и отец перевел ей на счет некоторую сумму, пока они говорили по телефону. Вздохнув с облегчением, она заполнила чек и отправила его по почте. По дороге в университет купила чашку кофе и булочку. Когда она явилась в лабораторию, ей и еще одной аспирантке пришлось потратить пару часов. Девушки помогли третьей аспирантке завершить эксперимент, поскольку многие участники собирались уходить, а аспиранты используют любую возможность для сбора информации.

Каким бы простым ни казался этот рассказ, он иллюстрирует три типа взаимоотношений. Первый тип характерен для семьи. Семейные взаимоотношения строятся на любви и чувстве долга. Родственники собираются вместе по праздникам, отмечают дни рождения и другие события. Члены семьи обмениваются историями и вспоминают о былом, часто звонят друг другу и посылают почтовые карточки из экзотических мест, когда путешествуют. Находят время, чтобы просто сказать «привет» и быть в курсе последних семейных новостей.

Такое взаимодействие предполагает, что члены семьи готовы пойти на многое, чтобы помочь друг другу. Когда отец моей аспирантки перевел ей на счет деньги, он мог сделать замечание вроде «впредь больше следи за своими расходами», но в итоге помог ей и не придал значения потраченной сумме. Если он вдруг заболеет или попадет в аварию, я уверен, что его дочь сразу же бросится на помощь.

В семьях принято помогать друг другу. На самом деле в большинстве семей есть неудачливый родственник, который все время нуждается в поддержке. Кажется, что в ней нет смысла, но семья его постоянно «берет на поруки». Даже если он не отдает семье столько, сколько получает, ему все равно продолжают посильно помогать.

На другом полюсе находятся чужаки – большинство людей, с которыми мы общаемся. В этих взаимоотношениях действуют основные правила вежливости. Вы можете завязать беседу с кассиром в местном кафетерии, но вряд ли поделитесь с ним секретами своей жизни.

Поскольку у вас нет никаких особых отношений с чужаками, взаимодействие с ними основано на принципе равного обмена. Когда нужно рассчитаться в магазине, вы ожидаете, что за товары придется заплатить сумму, равную их стоимости. Музыканты могут обмениваться инструментами, но когда они это делают, то ожидают друг от друга, что получат взамен предмет примерно равной ценности. Моя аспирантка должна была уплатить арендную плату за квартиру, поскольку этого требовал хозяин.

Третий тип отношений – соседский, он находится где-то посредине. С соседями вы завязываете более прочные личные отношения, чем с чужаками, и в этом соседи близки к членам семьи. Вы веселитесь с ними на вечеринках, в уик-энд тратите время, болтая во дворе. Следите за событиями их жизни, а они часто в курсе того, что происходит у вас.

Как и в семье, вы не платите за услуги, оказанные соседями. Если вам нужно срочно погрузить, например, мебель и подвернется чужак, который потратит много времени на помощь, вы, наверное, ему заплатите. Но если вы заносите вещи в свой гараж и вам помогает сосед, то вы не дадите ему 20 долларов за работу. Зато через пару-тройку недель вы поможете ему сгрести листья или присмотрите за его собакой. Моя аспирантка помогла другим аспиранткам потому, что они действовали по-соседски. Когда-нибудь в будущем она может ожидать, что коллеги помогут ей в случае необходимости.

Однако разница между соседскими и семейными отношениями заключается в том, что в семье не ведется учет того, кто сколько внес, во всяком случае в нормальной семье. Родители все делают для своих детей. Соседи, с другой стороны, могут не нуждаться в услугах равной ценности сразу, но ожидают взаимности. Если кто-то в вашем квартале никогда не вносит свою долю, не устраивает приемов у себя дома и вообще никак не компенсирует услуги, оказанные другими соседями, то этот сосед больше не будет включаться в круг общения. Услуги ему перестанут оказывать, он станет чужим среди своих.