Буквально с той же минуты, как на трап вступила первая крыса, начались возвраты билетов. Сдавали билеты, несмотря на чудовищную неустойку, которая по договору достигала семидесяти процентов при отказе от места за двое суток. В телевизионных интервью богатые холеные джентльмены, улыбаясь, сообщали, что никакого страха – в приметы и сказки они не верят, но неотложные дела призывают их немедленно взяться за их решение. Только одна дама выразилась более определенно. Она сказала, что ни за что не поедет, даже если крысы вернутся. Наслаждаться круизом в компании гадких крыс ничуть не лучше, чем утонуть без их компании.

Владельцы лайнера были обеспокоены. Конечно, никаких сомнений в надежности корабля у них не было. Также ничего не могло произойти на маршрутах в Средиземном море, где нет ни айсбергов, ни сильных землетрясений и цунами. За выручку владельцы совсем не беспокоились – неустойка с лихвой покрывала их расходы. Проблема была чисто социальная: это же чудовищная антиреклама, когда освещенный огнями шикарный лайнер отплывает от причала почти пустой.

Почти – потому, что несколько пассажиров подтвердили свое участие в круизе. Один из них, пожилой владелец цементных заводов, намеревавшийся путешествовать в компании с двумя тайскими девицами легкого поведения, заявил, что давно мечтал о чем-то подобном. Смерть в момент оргазма в каюте с прелестными девицами, а не в палате с капельницей и искусственной почкой. Что касается девиц, то они телевизор не смотрели, а языка не знали. Был еще один турист, знаменитый писатель, который просто не обращал внимания на суету и никогда не смотрел телевизор. Ему надо было срочно закончить очередной роман. Редакция приобрела ему билет на лайнер и послала с ним в путешествие начинающую поэтессу, которой объяснили, что озарение на маститого писателя приходит во время минета. На что юное, подающее надежды дарование сообщило, что у нее с детства хорошая лицевая мускулатура.

Наличие всего нескольких пассажиров только усиливало впечатление краха широко разрекламированного круиза. И тогда владельцы лайнера дали команду спешно, но без шума приглашать в круиз знакомых и родственников членов команды. Так буквально перед отходом лайнера на борту оказались Костя с женой и несколько их семейных друзей.

Они еще не успели насладиться видом собственных кают, как радио призвало всех пассажиров на палубу. Под звуки оркестра огромный, освещенный яркими разноцветными прожекторами лайнер медленно отходил от причала. Борт лайнера был усыпан радостными пассажирами. Телекамеры выхватывали то одно, то другое счастливое лицо. Завистники, недоброжелатели и конкуренты были посрамлены.

Весь вечер первого дня плавания Костя, его жена и их приятели провели в экскурсии по барам и ресторанам. Они перепробовали коллекционные коньяки, виски многолетней выдержки, различные сорта текилы и несколько видов рома с островов Южной Америки. Женщины налегали на испанский херес и мартини. Закусывали фуа-гра и черной икрой, причем мужики уже не делали бутерброды, а просто брали ложкой из банки, выпивали рюмку и закусывали. В полночь многие уже не могли стоять. Решено было сделать перерыв до утра. Все разошлись по каютам. Костя проводил жену в каюту, сказал, что сейчас вернется. Он быстро спустился куда-то в трюм, поднялся с небольшой коробочкой на нижнюю палубу и бросил эту коробочку за борт. Коробочка ушла под воду, не издав даже плеска. Костя вернулся в свою каюту.

Лайнер шел по курсу. А где-то сзади, в темной глубине медленно опускался такой неуместный в море акустический отпугиватель грызунов.

Меня попросили прочитать лекцию в вашем клубе «Кому за семьдесят». Со слов мамы, которая является активной участницей вашего клуба, я знаю, что вы все живо интересуетесь финансами, биржами и рынками. Лекция будет посвящена рынкам.

Да, мама, я помню, как тебя обманули с огурцами. Но речь пойдет о других рынках. Конкретно моя лекция посвящена торговле на фондовой бирже. Чтобы предмет был понятнее, в качестве примера я приведу игрока на бирже. Он может быть кем угодно: сталеваром, велосипедистом или учителем географии. Он небогат, но хочет разбогатеть. Он просто болеет этим.

Нет, мама, это не диабет и не миастения. Что? Псориаза тоже не было. Просто болезненное желание разбогатеть.

Как оно возникло? Он давно испытывал любовное томление. Ухаживание и намеки дали положительный результат. Она согласилась зайти в гости. Сразу после уроков. На минуточку. Он потратил много времени на ухаживание, а надо было использовать его с большей пользой. Надо было подумать о деньгах, на которые купить икры на закуску. Никакая интеллигентная женщина не откажется от стакана водки под такую закуску. А вот без икры может отказаться. Убежит. Вспомнит неожиданно, что надо отпустить старшую в дискотеку, а младшему помочь по арифметике. И убежит. Потому что нет приличной закуски. А такая закуска требует затрат.

Где взять эти самые деньги?

Учитель географии был в панике.

Вы сейчас начнете загибать пальцы, перечисляя разные способы. Оставьте. Я и без вас знаю анатомию. Хотя бывают и исключения. У Сталина на ногах было по шесть пальцев. О Флобере, к примеру, ничего подобного не рассказывают.

Нет, мама. Сам я не видел.

Кстати, все способы заработка описаны в бесчисленных книгах. Авторы их умерли в крайней нищете. Конечно, все люди смертны, но зачем же делать это в нищете, ничего не оставив родной племяннице, которая почему-то оказалась испанкой. Это такая болезнь.

Мама, не объясняйте залу, я скажу сам. Испанки любят наряжаться в монисто, а при болезни обсыпает пятнами все тело, как монисто. Да, очень красиво. А Кармен была не испанкой, а цыганкой, жила с Бизе гражданским браком. Я немного отвлекся.

Они ничего не знали о фондовой бирже. Я имею в виду Сталина, Бизе и Чехова с его идиотской фразой о глазах. Как глаза могут быть зеркалом? Чьей души?

Мамочка, вы проснулись? Нет, я говорил не о Ленине. Тот тоже брякнул о зеркале революции. О Льве Николаевиче. Еще слава богу, что великие мыслители вспомнили о зеркале. Вполне безобидно. А могли бы ляпнуть что-нибудь совсем несъедобное. Глаза – гильотина души! Толстой – выхухоль русской революции.

Нет, мама, это не птица. Воротник? Лучше из чернобурки.

Учитель географии учел свой печальный опыт и решил на следующей неделе начать играть на фондовой бирже. Есть два способа играть на бирже. Первый способ – изучить теханализ и слушаться всех советов, второй – выбросить из головы эту дурь собачью.

Теханализ придуман людьми, далекими от всякой техники. Их очаровал термин. К нему они добавили разные поэтические словечки – звездочки, флаги. Лексикона проктологов теханализ стыдливо старается избегать. Хотя пользуется понятием «фрактал». Судьба бедолаги, последовавшего первым путем, печальна. Он читает в комментарии таинственное сочетание «фрактал на покупку», покупает и пролетает на всю сумму. Еще Сенека говорил, что «фрактал» означает «сломанный». Поняли, о чем я? Латынь, мамочка, никуда не денешься. Разве нормальному человеку придет в голову, что «фрактал на покупку» – это такая примета к продаже.