Сегодня утром я собиралась уехать к морю с подругой, уже в воскресенье. Я думала, что получится, но за день многое может измениться. Уже вечером подруга сообщила, что ей хочется «побыть в одиночестве». Глупо обижаться на нее, я как всегда продолжаю во всем винить себя. Сама виновата: по-другому вела бы себя – поехала бы. Мне было бы достаточно (оно же и необходимо) просто присутствия рядом трезвомыслящего и ответственного человека. Но, видно, уже потенциальная возможность-необходимость за кого-то отвечать ее и ломала. Я теперь так часто ломаю кого-то – впрочем, я думаю, и раньше не реже…

Вечером еще долго депрессовала. То есть получается, что глубоко прочувствованные, важные и личные обстоятельства оказались у каждого в качестве довольно весомых причин, чтобы не оказать мне помощь. У всех. Разные, но у всех. Я больше не вынесу таких ощущений, этих разочарований, иногда даже мелких, в итоге лучше сделать проще. Все могут идти на.

То есть мне проще послать всех самой. Все сама, как обычно, только хуже еще. То есть, конечно, первая реакция будет: “Странная она, мы же хотели помогать. Чего это она? Ей же нужна сейчас помощь вроде!”. Нужна, конечно, а главное, общение мне нужно очень сейчас. Вот я и получила его, со многими нюансами. Без общения хуже, но без таких стрессов лучше. Типа, это я такая капризная и решила со всеми не общаться. То есть, как бы никто не виноват. Это я. А я же болею тяжело типа, кто его знает, почему это я так. Мне самой так будет проще потом.

Все, я согласна ждать, я не общаюсь больше ни с кем. Такого я больше не вынесу, я конечно понимаю сейчас, что мне было бы значительно проще, если бы эта подруга не предлагала бы идею поехать отдыхать вместе, да и вообще если бы не появлялась, пусть даже со своим хорошим отношением. И, конечно, желать этим всем моим знакомым зла или вообще негатива какого-то бессмысленно. Сами все полу чат, и это уже будет зависеть только от них. Мне только будет очень тяжело, конечно, потом (не говоря уже о сейчас) жить с ощущением нуля друзей. Новых-то поздно уже искать.

Все. От меня идей никаких. Еще глупее кого-нибудь о чем-нибудь просить Я раздавлена совершенно. Нужны сейчас только деньги.

В итоге, я думаю, сделаю так: общение с т. н. подругами прекращу, буду ходить в Бурденко на занятия ЛФК (ну вместо шейпинга-то) и, наверное, поеду с Семеновым в Таиланд, как бы ужасно это ни звучало, тупо чтобы не сойти с ума.

3 ноября, среда

Вчера ранний подъем в 8:00, сегодня не ранний в 15:00. И так все время – все абсолютно по-разному, системы нет никакой. Ну, может, от депрессии вчерашней еще сегодня так поздно.

Настроение ужасное и сегодня. Внешне, впрочем, как всегда ничего не заметно. В 16:00 приходила логопед. Угощала ее своим диетическим безе из двух белков с сахарозаменителем и какао, которое я пыталась приготовить.

Во время домашних голосовых упражнений у меня возникали всякие вопросы к логопеду, и я их записывала, потому что все же в голове не удержишь. В итоге получился большой лист из этого списка вопросов, мы на него еще много времени потратили.

Потом ходила в Интернет-офис узнавать, почему же ничего не работает. Там еще не было человека, который этим занимался – ну, как обычно… Вернулась, делала упражнения. В офисе заплатила 150 рублей, и Интернет снова подключили.

4 ноября, четверг

Сегодня я проснулась и без особой радости увидела, что за окном темно еще. То есть еще совсем не утро даже. Потом я вспомнила, что когда я засыпала, было уже очень светло и утро. Выяснилось, что уже вечер – завтракала я впервые в восемь вечера…

Потом опять пошла выяснять, почему же и сегодня Интернет не работает. Как на дежурство туда уже. Ничего не выяснили, дома я тогда просто перезагрузила комп, и все вдруг стало работать. Почему – непонятно. Работает и ладно.

Сегодня второй раз то самое 4 ноября, когда вообще все эти дневниковые записи начались. Я не могла подозревать, что это продлится столько. Врачи могли бы сказать, но почему-то все не сказали. Видимо, от большого ума. Еще год я не выдержу. То есть выдержу, конечно, но не такой же, с изменениями, все должно измениться.

В шесть утра ОФП: очень спортивно, прямо здоровьем от этого веет. Жаль только, спать еще не ложилась.

5 ноября, пятница

После того как легла спать в девять утра, проснулась в 15:00 от звонка Димы. Он звонил сказать, что договорился по поводу моей физкультуры в Бурденко. Приходила логопед.

Ходила на улицу (я), долго искала, где продается кефир (единственный не очень противный). Нигде не продается. Ну ладно. Вечером готовила что-то дома. Получилось как всегда – «можно лучше».

Сделала перерыв с физическими упражнениями. Ну ооочень уж я это не люблю. Дима собирается зайти на выходных еще какие-то упражнения мне дать записать.

6 ноября, суббота

Вернулась из аптек, попробовала оставленную мне Ламарой еду. Потом решила, что чего-то много попробовала и расстроилась – решила по этому поводу сделать ОФП. В итоге заснула просто. Потом очередные упражнения голосовые.

Теперь, да и тогда, впрочем, понятно, что попробовала я не так уж и много еды, но когда я проснулась и вспомнила про ОФП, то почувствовала ко всему этому режиму + ОФП еще большее отвращение. В итоге все кончилось совсем уже по-настоящему не полезным ужином, полнейшим отсутствием упражнений и засыпанием в час ночи.

7 ноября, воскресенье

Вот всю слабость своего вчерашнего поведения я, конечно, прочувствовала сегодня. Ну по полной программе. Сегодня, конечно, никакой еды вообще, только молоко, да и то обезжиренное, да и то немного. Выходить сегодня никуда не стоит, а то есть искушение и опасность купить еды какой-нибудь. ОФП лучше сразу днем, а не вечером. Что, в принципе, и произошло. После этого есть уже точно не будешь.

Вечером совсем звонил папа с простуженным голосом. Получился тоже странный диалог. Впрочем они теперь все чаще такие. Вот разговор:

Папа: – Привет.

Я: – Ты что, болеешь?

П: – Да, болею.

Я: – А-а-а. Ну, я тоже болею.

П: – Чем? Что у тебя? Насморк, простуда?

Я: – Да нет, авария…

П: – Что? Аномалия?

Я: – Авария. Какая к черту аномалия?!

П: – Ну, это уже можно считать, что кончилось.