И это признание самой себе было началом любви к себе. Непоколебимой.

Задание для саморефлексии

Что я не принимаю в себе?

Какие мои качества мне до сих пор противны?

Что меня отталкивает в других?

Измены

Что для вас измена?

Для меня это предательство самого себя.

Если предадите другого — можно пережить. Будете долго договариваться и торговаться с собой, но, скорее всего, найдете себе алиби.

Когда предали вас — можно переболеть. Больно. Начиная отношения, всегда стоит учитывать, что есть 5% остаточного риска: я разлюблю, меня разлюбят, меня могут предать, подставить, использовать, разочаровать, бросить. Партнер может умереть, меня могут обидеть, я сам могу ранить.

Именно поэтому отношения — это не совместные дети, недвижимость и прошлое, а каждодневная работа над собой: как остаться для партнера интересным и чем с ним делиться, что ему предложить? Когда нет своей жизни, предложить нечего. Так что сначала — работаем над собой.

Если предаешь сам себя — это днище, откуда сложно выбраться. Там нет аргументов. Вы не объясните себе, почему вы с собой поступаете еще хуже, чем с вами в детстве. Тут не работает «потому что меня родители недолюбили» или «меня никто этому не научил». Мир слишком прекрасен, а жизнь слишком скоротечна, чтобы прятаться за такой абсурд, как «несчастливое детство», «меня баловали», и не заботиться о себе здесь и сейчас.

Когда мы предаем себя?

1. Когда даем другим обещания, которые не сможем выполнить.

2. Когда продаем себя ниже своей цены.

3. Когда идем на компромиссы со своими ценностями.

4. Когда не держим слово, данное самому себе.

Почему мы предаем себя и других?

1. Не знаем себе цену.

2. Поддаемся давлению.

3. Живем в страхе быть хоть с кем, лишь бы не одному.

4. Экспериментируем с невыстроенными границами.

5. Вследствие личностной незрелости.

6. Из-за нецельной идентичности.

7. Из-за семейных долгов.

8. Из-за неспособности строить с собой отношения.

9. По причине отсутствия лояльности к себе.

10. Вследствие ментальных и культурных особенностей страны проживания.

11. Из страха что-то упустить.

12. По причине инфантильной структуры ценностей.

Начинаем с работы над собой. Для этого есть план:

1. Позаботиться о себе.

2. Дозаботиться о себе.

3. Проверить, хорошо ли вы заботитесь о себе.

Принять принятие решения

Именно в такой формулировке. Я сложно принимаю решения, которые касаются меня, несмотря на кажущуюся спонтанность.

Причем у меня есть разные уровни принятия решения.

1. Когнитивный, то есть разумное решение. Самой себе могу продать. Не значит, что куплю и скажу «заверните два», но аргументировать буду с убежденностью и внушительно. Может, даже сама себе поверю.

2. Вынужденный. Тут все добровольно взятые на себя обязательства. Когда понимаю, что выбор только один и тянуть с ответом смысла нет. С этим проще всего. Там одна чаша весов. Убеждать себя мне не надо — просто делаю то, что должно быть сделано, и несу за это ответственность.

3. Эмоциональный. Здесь сложнее всего. Тут прямо борьба. Здесь проявляются и моя уязвимость, и страхи, и риски. Самое сложное — когда решение эмоционально созрело, и я об этом знаю, но все равно ухожу в отрицание и пытаюсь выиграть время. Время я проигрываю. Потому что тело — наш самый верный друг и самый лютый враг. Оно мне сразу сигналит, без намеков. Если я эти сигналы психики через тело игнорирую, подключается психосоматика. У меня это бессонница. И это, поверьте, дичайший ад.

Я нашла для себя такие фазы выхода из конфликта эмоционально сложных решений:

• принять конфликт,

• осознать и принять, что все сложно,

• отпустить и не форсировать,

• наблюдать,

• принять решение,

• услышать свое решение,

• принять, что решение уже принято,

• действовать,

• проанализировать, как мне с этим решением,

• скорректировать действия.

Если я пропускаю хоть один пункт, меня накрывает, и тело прямо, безапелляционно об этом говорит. Тело — это магический инструмент: оно всегда поможет, если я не иду с ним в контры. От себя не убежишь, и одной части себя сложно сказать «иди прочь». Куда? В себя. А там все равно встретишься с собой.

Врать для меня — это самое ужасное. Если бы меня спросили, от чего мне сложнее всего отказаться и от чего я отреклась бы в последнюю очередь, я бы ответила: верность себе. Эти невыносимые внутренние диалоги так изматывают. Как гулкий рой пчел. Чувство вины перед другими и бессовестность в отношении себя перехлестываются предательством других и преданностью самой себе, и в ситуации безвыходности я задыхаюсь в этом. Ухожу на дно, пока не отключаю пластинку. Пока не начинаю слушать тишину. Слышать себя. Дышу. И под водой дышу. Выныриваю.

Разрешить себе ощутить страх и пустоту внутри себя — ведь эти голоса меня от этого и защищают, от столкновения с самой собой лицом к лицу. Смотрю себе в глаза. Глубоко. Пристально. Долго. Голубые, с маленькими снежниками по периметру. Красивые. Горящие. Синие — когда мое сумасшествие необузданно вырывается наружу. И там всё: и радость, и облегчение, и свобода, и боль, и тоска, и горе, и одиночество, и любовь как клей для всего, как эликсир, способный удержать любой материал, вещество, чувство, дело, человека в невидимой связи со всем другим в этом мире.

1 + 1 = 3

Две цельные личности соединяются, и между ними рождается что-то третье: отношения.

А что, если я воссоединюсь сама с собой? Сколько меня станет? Какой будет масштаб? Как я вынесу отношения с собой наедине? Не в одиночестве, а наедине.

Моя жизнь постоянно делится на до и после. И единственное, что меня ведет, — верность себе. Преданность. А «преданность» и «предательство» на слух так похожи, и у них общий корень: «да». Люблю игру слов, она всю изнанку оголяет до нервов. Все в этом мире имеет свое право на существование. Всё. И как я радуюсь, когда меня мало чем можно удивить. А потом я сама себя удивляю. Все-таки это интересно. Жить с собой. В ладу. В аду. Опять игра слов. «В аду с собой» — так можно назвать книгу о многогранности отношений с собой. Или «Как окончательно разругаться с собой за неделю. Подробная инструкция». Я бы купила.

Аутоэротика[5]

Мы все слышали про аутоагрессию — саморазрушение, когда человек обрекает себя на финансовый минус, на долги, кредиты. На эмоционально зависимые отношения. На роль жертвы. Разрушение семьи. Неисполнение добровольно взятых на себя обязательств. На употребление алкоголя и наркотиков. Когда допускает неуважительное,