Жить согласно своей внутренней природе и потребностям, раскрыть свой потенциал — это единственный путь, с помощью которого можно избавиться от завышенного образа себя. Склонность возвращаться к нему исчезнет со временем и только в результате внутренних усилий. Столкнувшись с неудачей, человек должен удерживаться от желания любой ценой «отскочить» от нее. Необходимо обрести опору внутри себя и анализировать свой вклад в случившееся, а не пытаться всеми возможными средствами вернуть себе уважение окружающих.

Как отрицательный, так и завышенный образ себя формируется преимущественно «исходя из других».

Реалистичный образ себя, начиная с детского возраста, формируется преимущественно «исходя из себя», из реалий собственного «Я», с учетом внутренних потребностей и устремлений. Человек с реалистичным образом сознает не только свои возможности, но и их пределы.

Наше поведение в значительной мере является следствием нашего образа себя. Тот, кто считает себя ленивым, ленится. Кто считает себя несчастным, тот не осмеливается поверить в свое счастье даже тогда, когда оно к нему приходит. Он даже пытается ему воспрепятствовать. Кто себя переоценивает, тот берется за дела, выполнить которые не в состоянии. Кто смотрит на себя реалистично, тот согласен быть только самим собой и развивать свою глубинную сущность.

В нашей культуре распространен принцип воспитания, подчеркивающий и обращающий внимание на отрицательные стороны, качества и проявления. Постоянное подчеркивание недостатков, промахов и допущенных ошибок огорчает даже взрослых и может отрицательно сказываться на их поведении.

Напротив, рассматривая человека в положительном свете, поощряя его позитивные проявления, помогая ему увидеть свои сильные стороны, мы придаем человеку сил, повышаем его уверенность в себе.

Каждому из нас важно понять, какие мы есть в глубине души, раскрыть свою истинную суть. И это важно поощрять и поддерживать как в себе, так и окружающих. Независимо от возраста, очень полезно изучать себя и исследовать свой образ себя, проводить его ревизию.

Неуверенность в себе и низкая самооценка рука об руку идут с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека, признаки которой:

· концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;

· неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии — только он (она), и никто другой, и ничего больше;

· отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;

· отсутствие друзей и широкого круга знакомых, потребность всегда (или как можно чаще) быть рядом со своим близким человеком;

· излишне острые переживания конфликтных ситуаций в отношениях;

· слияние и совмещение потребности жить вообще с потребностью жить только с этим человеком;

· ощущение своей ущербности, если рядом нет близкого человека.

Для того чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно развивать собственную самодостаточность и внутреннее уважение, основанное на признании собственной ценности.

Каждый человек является уникальным творением, со своим предназначением. У нас есть внутренний свет и творческий потенциал, которые достойны уважения. Базовой составляющей нашего счастья является любовь к себе и принятие себя, которую можно сформулировать в установке: «Я люблю и принимаю себя».

Каждому человеку, в первую очередь, необходимы его собственная любовь и принятие. Это то, что каждый из нас может себе дать в необходимом объеме.

Независимо от обстоятельств нашей жизни, наших поступков, совершенных ошибок и наличия достижений, всегда есть то, за что мы можем себя уважать и ценить. Мы можем допускать ошибки, но, если мы извлекаем из них уроки и делаем выводы, они перестают быть ошибками, а становятся важным жизненным опытом, который помогает нам развиваться и становиться лучше.

В каждом из нас есть божественные вибрации. Мы созданы по образу и подобию Творца. У каждого из нас есть свое предназначение, и каждый человек привносит что-то свое важное в этот мир. На этом строится любовь к себе, как признание нашей уникальности и ценности. Когда мы ценим себя, мы ценим свое время и способны ценить другого человека.

Люди, которые себя не любят, надеяться встретить кого-то, кто их полюбит. Они внутренне хотят любви, мечтают о ней, связывают с любовью свое счастье: «Хочу чтобы меня кто-то полюбил», «Хочу встретить свою любовь». Но внутренне они могут быть не готовы к любви. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы по-настоящему полюбить кого-то, важно любить самого себя. Именно об этом говорит одна из христианских заповедей: «Возлюби ближнего как самого себя».

Тот, кто не любит себя, не сможет полностью полюбить другого человека. Из-за собственных сомнений и неуверенности в себе человеку сложно поверить в то, что его искренне любят, что им искренне восхищаются. Человека одолевают постоянные сомнения, ему нужны доказательства и подтверждения, но это лишь разрушает отношения.

Когда мы любим и ценим себя, мы способны принять любовь и ценность другого человека, строя с ним полноценные отношения.

Истинная любовь — это безусловная любовь, то есть принятие человека таким, какой он есть, так как при этом воспринимается глубинная суть человека, его внутренний свет. Это также забота о благе любимого человека, даже если она идет в разрез с собственными интересами, когда желание блага любимому превышает наше стремление к обладанию и удовлетворению собственных интересов.

Причины нелюбви к себе часто берут свои истоки в нашем детстве. Они связаны с любовью, которую мы получаем от родителей, а также с самооценкой родителей. Нередко родители не любят себя сами и не могут дать полноценной любви своим детям.

Согласно духовным знаниям, мы приходим к тем родителям, которые могут дать нам все необходимое для нашего духовного развития, чтобы получить нужный нашей душе опыт, понять и осознать его. Кто-то, проходя через сложные отношения с родителями, должен осознать важность любви, открыть ее в себе и постараться дать своим детям ту безусловную любовь, которой так не хватало ему самому. Кому-то нужно выработать в себе внутренний стержень и научиться себя уважать и ценить. Кому-то нужно освободиться от чувства вины и научиться строить радостные отношения. У каждого из нас свои задачи, обстоятельства жизни и свои уроки.

Первоначально мы получаем столько любви, сколько ее заслужили, накопили на момент своего рождения. В детстве довольно сложно справиться с тем, что мы не получили от родителей любви, внимания и принятия. Это является травмирующим опытом, ведь человек не помнит своего прошлого и не понимает, чем именно он его заслужил. Он принимает отношение родителей исключительно на счет своих нынешних качеств и проявлений, связывая их негативную оценку с тем, что делает что-то не так или не достаточно хорош, и изо всех сил пытаясь «быть хорошим», «заслужить» родительскую любовь.

Становясь взрослым, человек также пытается «заслужить» любовь. Чем больше он «старается», тем больше разочарований он накапливает. Если человек жертвует чем-то ради любимых, то ожидает встречных жертв. Но любимые не просят о жертвах и не обязаны ничем жертвовать. Так возникают претензии и разочарования. Претензии убивают чувства и портят отношения.