Важно, чтобы в подготовке к такому шагу участвовала еще одна сторона, желательно квалифицированный душепопечитель, пастор или близкий друг. Я также настоятельно рекомендую прочитать книгу Джеймса Добсона «Love Must Be Tough»[16].

Рассматривая этот шаг, обратите внимание на следующие аспекты:

1. У вас будет только один шанс. Вы уверены, что выбрали правильное время?

2. Вы предоставляете супругу абсолютную свободу. Вы делаете это с серьезными намерениями или просто пытаетесь манипулировать им с помощью чувства вины и/или страха?

3. Вы действительно хотите идти по жизни без изменника, если тот предпочтет вам партнершу? Вмешательство заставит вас ответить на этот вопрос, а изменника – предпринять действия. Одним из вариантов развития событий будет, конечно, уход с партнершей, но это могло бы произойти и без вмешательства.

Это непростые вопросы, и ваше решение, заставлять ли изменника сделать выбор, будет принимать все более четкие очертания, по мере того как вы будете разбираться в своих чувствах. Нет идеального ответа, который подходил бы ко всем ситуациям. Прочитайте приведенное внизу письмо-образец и подумайте, как можно было бы использовать его в вашей ситуации.

Дорогой Ричард!

Это самое трудное письмо в моей жизни. Ты – мой самый любимый человек, и я считала, что я – самый любимый человек дня тебя. Но я начинаю думать, что была не права.

Сейчас, когда открылись твои отношения с Джулией, я больше не знаю, где правда.

Были ли наши восемнадцать лет совместной жизни ложью?

Не снится ли мне сейчас кошмар, когда я пытаюсь поверить в то, что ты тайно встречался с ней почти год? Сердце мое хочет думать, что это дурной сон, но разум подсказывает, что это правда.

Как у жены, у меня были ошибки, я знаю. И я хочу их исправить. Но в этот самый сложный момент наших супружеских отношений я хочу, чтобы ты знал: я оставляю за тобой право сделать свой собственный выбор.

Я тебя очень люблю, и дала обещание Богу и тебе всю жизнь любить тебя, и только тебя. Однако истинная любовь не должна удерживать человека.

Надеюсь, что ты предпочтешь остаться со мной, но мне не хотелось бы, чтобы ты делал это из жалости, просто не желая навредить мне своим уходом. Если ты в конце концов решишь уйти, мне будет невероятно тяжело, но я взрослый человек и знаю, что Бог поможет мне оправиться. Рано или поздно я научусь жить самостоятельно.

Если ты решишь вернуться, я хочу, чтобы ты знал: я полностью беру на себя свою часть ответственности за воссоздание этого брака в том виде, который больше устроит нас обоих. Я знаю, что мне нужно кое-что изменить в своих личностных качествах, чтобы будущие отношения складывались удачно. Я также знаю, что, если ты решишь вместе со мной спасать наш брак, наше совместное исцеление, вероятно, будет медленным, трудным и болезненным.

На этом пути мы оба наверняка ощутим желание все бросить, а попытки решить наши проблемы, возможно, будут отдалять нас друг от друга, вплоть до разрыва. Но я даю тебе слово, что искренне хочу заняться этим, и надеюсь, что ты ко мне присоединишься.

Но ты тоже взрослый человек и имеешь право уйти, если это именно то, чего ты вправду желаешь. Прошу тебя только, если ты все-таки решишь уйти, исполнить свое решение достойно и без обмана.

Думаю, это письмо ясно отражает мои истинные чувства, и я благодарна тебе за то, что ты выслушал меня. Прошу тебя испытать свое сердце и в ближайшее время решить, хочешь ты восстановить брак или нет.

Ричард, независимо от твоего окончательного решения, я желаю тебе всего наилучшего.

Твоя Эшли

Будьте осторожны со своими мотивациями. Вы должны говорить абсолютно серьезно и говорить то, что на самом деле имеете в виду. Вы в самом деле должны желать дать свободу выбора супругу, если говорите об этом в письме. Не заставляйте его делать выбор лишь с целью добиться примирения. Желать примирения – вполне нормально, но если это ваш единственный мотив, это означает, что вы пытаетесь манипулировать супругом.

Что если он не сможет/не захочет принять решение? Что вам, преданной супруге, нужно предпринять в такой ситуации? Фактически, прежде чем подать на развод, у вас есть две возможности: 1. Вы можете решиться принять супруга таким, каков он есть, и позволить связи развиваться дальше. Вы не будете первой женщиной-христианкой, муж которой имеет любовницу. На самом деле во многих культурах к этому относятся терпимо. Я не считаю это непременно лучшим выходом, но в некоторых случаях, учитывая такие обстоятельства, как маленькие дети, финансовые затруднения и т. п., он может быть приемлемым. 2. С другой стороны, многие женщины говорят, что не смогли бы осознанно терпеть любовницу. Это слишком болезненно для их самолюбия. Им бы я предложил жить раздельно. Такой исход должен предполагать некие финансовые гарантии для супруги. В таком случае обычно требуются услуги юриста. А это, в свою очередь, требует оформления многочисленных бумаг (чтобы обезопасить себя в будущем, если все закончится разводом).

Фаза Г. Воссоединение и реабилитация

Объяснению фазы воссоединения по существу посвящается оставшаяся часть книги, поэтому здесь мы не будем вдаваться в детали.

Трудно сказать, когда точно начинается и заканчивается воссоединение и реабилитация у супруги. Несомненно, зачатки воссоединения обнаруживаются, когда предыдущая стадия (страдание) начинает сходить на нет. Но точно сказать, когда все завершится, нельзя. Сейчас же внимание стоит обратить на два аспекта: временные рамки и обращение к другим людям.

Временные рамки

Для полного утоления боли требуется время. На воссоединение у супруги зачастую уходит столько же времени, сколько изменнику понадобилось для отдаления от нее и вступления в связь. В это время у вас будут происходить такие обычные вещи, как приступы плача, периоды депрессии и вспышки гнева, но вы сможете этим управлять гораздо успешнее, чем прежде.

Будет много долгих разговоров, которые могут затягиваться далеко за полночь. Еще будут ощущаться боль, отчуждение и возникать желание замкнуться в себе, даже если вы постепенно сближаетесь. В главах 10 и 11 пойдет речь об упражнениях, способствующих установлению близости и доверия.

Поделиться тайной

В середине или конце процесса реабилитации – когда вы оба будете готовы – полезно поделиться вашей тайной с другой парой. Это нелегко, но эффект столь целебен, что я настоятельно рекомендую предпринять такой шаг. Это можно сделать в форме свидетельства или ободрения другой пары, переживающей свой собственный кризис.

Каковы бы ни были обстоятельства, поведав о своей беде, вы пройдете самую сложную часть пути. Вы исцеляетесь, если чувствуете себя комфортно, говоря об этом вместе с супругой с другими людьми. Такой поступок будет исполнением слов 2 Кор. 1:3,4: «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!»