Когда собираетесь принять какое-то решение или совершить какой-то поступок, и не уверены в отдаленных последствиях – представьте себя в кинозале, где на экране вы видите самого себя. Но в данный момент представьте, что это не вы, а другой человек, живущий той же жизнью, что и вы, и являющийся вашей копией. Такое растождествление с этим героем поможет вам взглянуть со стороны на себя и свои поступки.

Представьте, что на экране разыгрывается сцена, где герой совершает то, что вы только собираетесь сделать. Глядя со стороны, вы можете гораздо яснее понять суть его поступка, и то, правильный для него это поступок или нет.

Затем представьте, как разворачиваются события дальше. Что происходит вследствие этого поступка? Как чувствует себя герой, как он себя ведет? С какими последствиями своего поступка сталкивается?

Вы можете придумать как угодно длинный сценарий и заглянуть с его помощью в сколь угодно отдаленное будущее.

Справляйтесь у своей интуиции, насколько точно на воображаемом экране разворачиваются последствия совершенного поступка.

Возможно, по ходу такого «просмотра» у вас возникнет желание в чем-то поправить «сценарий», что-то посоветовать герою, скорректировать его поведение. Возможно, вы придете к выводу, что надо что-то исправить, изменить ваши планы – или, напротив, не отступитесь от своих планов, если ваш воображаемый фильм показал вам хорошие перспективы их осуществления.

И еще один важный момент, связанный с нашими поступками и их последствиями, мы рассмотрим в этой главе. Это то, что касается отношений между людьми. Многим из нас знакомо так называемое «золотое правило» человеческих отношений:

...

Ричард Бах убедительно опровергает пользу и действенность этого правила.

Оно не работает!

Во всяком случае, не работает так, как бы нам хотелось.

И это связано все с тем же фактом, что понятия добра и зла относительны, и то, что кажется хорошим вам, вовсе не обязательно покажется хорошим другому.

Например, вам хочется, чтобы другие люди делились с вами чем-то сокровенным. Следуя «золотому правилу», вы сами начинаете откровенничать с другими, так как ждете от них того же в ответ. Но эти другие, может быть, вовсе не хотят откровенничать, и ваши откровения им тоже неинтересны. Они хотят помолчать, побыть наедине с собой, и чтобы вы оставили их в покое. В итоге все разочарованы, расстроены, и ничего кроме дискомфорта не испытывают.

А если, к примеру, вы встретите мазохиста, который уверен, что с другими надо поступать так же, как он хочет, чтобы поступали с ним?.. Но даже если не брать таких крайних случаев – все равно у каждого из нас разные привычки и разные представления о том, какое поведение других людей по отношению к себе считать желательным, а какое – нет.

Какой же совет дает на этот случай Ричард Бах? Вот какой:

...

На первый взгляд это может показаться уж слишком эгоистичным. Но давайте вспомним про голос совести, или голос интуиции. В отношениях с людьми им нужно руководствоваться еще в большей степени, чем в прочих ситуациях. Он поможет нам не навредить ни себе, ни другим, поступая так, как диктует наша воля, и не создать неблагоприятных последствий ни для себя, ни для других.

Следуя этому правилу, вы почувствуете свободу, но свобода – это еще не все. Для того, чтобы разумно распорядиться свободой, нужна мудрость – та внутренняя мудрость, которая есть у каждого человека, но не каждый почему-то торопится ею воспользоваться.

Спросите у своей внутренней мудрости: как вам поступить в каждом конкретном случае. Она ответит и не подведет. И вам не нужно будет ориентироваться на то, чего ждут от вас другие, или на какие-то навязанные вам правила. Нужное знание есть внутри вас. И кроме этого знания, по сути, ничего больше не нужно.

Упражнение 7. Поступай с другими так, как ты хочешь с ними поступать

Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вы вели себя с другими людьми совсем не так, как бы вам хотелось. Хотя бы незначительные эпизоды такого рода были у каждого человека. Может быть, вы поддерживали разговор, который вам был неинтересен, или оказывали кому-то услугу по его просьбе, хотя это нарушало ваши планы и ущемляло ваши интересы. Как вы себя чувствовали при этом? Наверняка дискомфортно. Но почему вы продолжали это делать? Почему хотели угодить другому, хотя вам это совсем не нравилось? Может быть, вы хотели получить что-то взамен – если не благодарность, то хотя бы продолжение хороших дружеских или приятельских отношений.

Оправдались ли ваши ожидания? Стали ли ваши отношения с этим человеком лучше? Получили ли вы от него что-то хорошее? Ведь, скорее всего, этого не произошло – разве не так? Может быть, вы даже пожалели, что когда-то оказали услугу этому человеку – ведь ваши отношения от этого не улучшились, а может, даже ухудшились.

Это закономерность: если с каким-то человеком мы вынуждены идти на жертвы, ущемляя свои интересы, если мы не можем чувствовать себя свободными и быть самими собой, так как нам приходится угождать и приспосабливаться – такие отношения изначально обречены.

Настоящий друг не заставит вас делать то, что вы не хотите. И настоящий друг не обидится и не разорвет с вами отношения, если вы будете делать то, что нужно вам, и вести себя так, как хочется вам.

Мысленно переиграйте те ситуации, где вы вели себя с другими не так, как хотелось. Представьте, что вы снова в той ситуации, и ведете себя так, как вам на самом деле хочется. Как вам кажется, как развивались бы события дальше? Не исключено, что вы избежали бы многих неприятностей, избавились бы от ненужных связей, которые лишь отнимают ваше время и ваши силы, а главное – почувствовали бы себя свободным человеком, а ваша уверенность в себе и самоуважение только возросли бы.

В следующей главе вы узнаете, как соединить все полученные знания и навыки воедино, чтобы в вашей жизни начал работать главный «генератор чудес» – Принцип Совпадений.

Бывает, что мы страстно мечтаем о чем-то, что на самом деле любим, и всей душой хотим получить желаемое, но нам кажется, что перед нами кирпичная стена. Мы хотим изменить что-то в своей жизни, и уверены, что эти изменения – к лучшему. Мы делаем все, чтобы притянуть эти изменения по принципу притяжения подобного подобным, но ничего не меняется. Что делать, если кажется недостижимой самая желанная цель? Как быть, если нам не удается преодолеть «кирпичную стену»?