#ДаПошлиВы #ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась

ТУСОВЩИКИ

Такие люди очень много тусуются и хотят, чтобы вы об этом знали. У него или у нее множество друзей, и очень важно, чтобы вы знали, какая у них там #ДружбаМечты. Вот наше групповое селфи на крыше, вот наше групповое селфи, на котором мы пьем модные коктейли у бассейна… можно продолжать до бесконечности. Еще такие люди частенько размещают посты о своем «роскошном образе жизни»: лимузин, частный самолет, только что откупоренная бутылка «Моет и Шандон». Пожалуйста, возьмите уже себя в руки, иначе мне придется заявиться к вам домой и сказать, что вы погрязли во лжи. Вам семнадцать, какие частные самолеты?

СЧАСТЛИВЫЕ ПАРОЧКИ

Недавно помолвленные или просто влюбленные, эти люди (будем реалистами, в большинстве случаев девушки) выкладывают фотографии, где их пупсик играет в пляжный волейбол, или где пупсик держит щенка, или где пупсик жарит бургеры, и подпись все время такая: «Я люблю этого мужчину больше жизни» с хештегами #Счастье #ПовезлоВЛюбви. Эти – самые жестокие. Интересно, они сами-то понимают, что, по сути, говорят мне, что я не достойна любви и меня никто никогда не полюбит? Они ЗЛО.

КАРЬЕРИСТЫ

Ну да, вы нашли себе работу мечты, никогда еще так сильно не гордились собой и не были так счастливы. Но вам мало просто ежедневно наслаждаться своими успехами. Нужно обязательно постить фотографии, где вы в стильной деловой одежде или где широко улыбаетесь своим «любимым» коллегам. Подписи обычно в духе: «Господи, и вот за это мне еще и платят!» с хештегами #ЖивуМечтой #Счастье.

#ВонИзМоегоИнстаграма #ЗачемЯВообщеНаВасПодписалась

На самом деле на свете больше сотни видов инстаграмных показушников, особенно если сосчитать еще и подтипы тех, что я перечислила выше. (Может, назвать это «ИнстаПозер»? Взять на заметку.) И вообще, возможно, все это ложь, возможно, они живут очень скучно и просто пытаются внушить остальным, что это не так, но я все время попадаюсь на удочку!

Я сижу на диване в спортивных штанах и с банкой мороженого «Бен энд Джерри», удивляясь, как всем кроме меня удается быть такими крутыми и успешными. И почему я просто не отпишусь от всех этих людей, если из-за них мне так плохо? Если вы правда не понимаете, значит, у вас нет Инстаграма. Эта штука затягивает, как наркотик. И когда вы отписываетесь от людей, у которых такая сказочная жизнь, включается страх пропустить в этой жизни что-то очень важное, и становится только хуже.

Приходит Дарси, и теперь я сижу на диване хотя бы не одна. Мы вместе смотрим «Губку Боба», потому что нам обеим лень переключать канал. ЛАДНО, ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ РАСКУСИЛИ! МНЕ НРАВИТСЯ «ГУБКА БОБ»! ОН, НЕСОМНЕННО, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГУБКА ВСЕХ ВРЕМЕН. Я права или я права?

Сегодня воскресенье, и нам ничего не хочется делать. Между нами стоит банка чипсов, и Дарси то и дело засыпает. Но тут в мультике происходит что-то смешное, я начинаю ржать и бужу ее.

Обычный день. День как день. Но вдруг он принимает опасный и печальный поворот.

Вот как все происходит:

У меня в горле застревает крошечный кусочек чипсов, и я начинаю кашлять, чтобы избавиться от него, черт бы его побрал.

– Ничего себе! Давай, успокойся, – говорит Дарси.

– Что? Я спокойна. Просто подавилась.

– Ты кашляла как ненормальная, я подумала, ты сейчас умрешь.

– Ты подумала, что я сейчас умру, и поэтому просишь УСПОКОИТЬСЯ?

– Леле, все будет хорошо, просто дыши.

– О чем ты вообще? Я в полном порядке.

– Постарайся успокоиться. Давай подышим вместе.

– Ты что, блин, издеваешься надо мной? Я СПОКОЙНА! Я ПРОСТО ПОДАВИЛАСЬ, НО СЕЙЧАС УЖЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО.

– По твоему голосу не скажешь. Давай-ка я тебе помогу. – Она кладет ладони мне на плечи и начинает массировать их. Я вырываюсь.

– ДАРСИ, КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ДЕЛАЕШЬ? СО МНОЙ ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, Я СПОКОЙНА И ОТЛИЧНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ!

– Да видно же, что нет!

– Я. СПОКОЙНА! – ору я, словно Кинг-Конг, и тут меня накрывает. Я вскакиваю на диван, швыряюсь подушками и пинаю стену, рву на себе волосы до тех пор, пока по комнате не начинают летать тонкие белые прядки волос.

– Привет, Алексей, это Дарси. – Дарси схватила мой телефон и сейчас по нему говорит. – Леле немного взбесилась, мне нужна подмога.

Ой-ой, похоже, всеобщее внимание начинает плохо на меня действовать.

Алексей появляется, как чертов Геракл, который пришел меня спасти. Это и раздражает, и приводит в романтичный восторг. Они укладывают меня на диван, и Алексей подносит лед к моей голове. Мои личные нянечки!

– Леле, у тебя переутомление, – говорит Алексей. – Ты штампуешь вайны день за днем, и, по-моему, все это очень давит на тебя. Не стоит так напрягаться, лучше отдохни пару дней.

Он не всегда сообразительный, но зато о-о-очень славный. И сексуальный – я уже говорила, что он сексуальный?

– Очень мило, что ты беспокоишься обо мне, но… погоди-ка, у тебя на голове повязка? – Не пойму, как сразу не заметила, что на голове у Алексея красная махровая повязка. Она не убирает волосы с лица – для этого их носят девчонки – а просто повязана вокруг головы, как у теннисистов. Но он не теннисист, а значит, объяснение здесь только одно: он надел ее, чтобы казаться стильным.

– Да, ну и что?

– Выглядит странно.

– Стив Тао тоже был в повязке, но ты не считала, что он выглядит странно.

– Хм, ну да. Только он всегда выглядит странно, это его фишка.

– Ну, мне так нравится.

– Братанский такой стиль, – говорит Дарси.

– Ага, – соглашаюсь я. – Вот только если на тебе клетчатая рубашка, то повязка тут совсем не к месту. Повязку носят со спортивными футболками или типа того. Вот это и впрямь по-братански.

– То есть ты считаешь, что повязка – это для бро, а рубашка нет?

– Верно. Рубашка больше для хипстеров, – отвечает Дарси.

– О БОЖЕ! – Тут до меня доходит. – Ты превращаешься в брипстера?

– Кто такой брипстер?

– Это смесь бро и хипстера. Ты начал вести себя так на шоу Стива Тао, но я ничего такого не подумала. А тут, когда на тебе эта повязка…

– Погоди, погоди. Я не бро и не хипстер. – Он из Бельгии, получается, бельбрипстер? Ха-ха.

– Может, не сегодня, но ты уже становишься брипстером. Гибридом. Это опасный тип людей. И под «опасный» я имею в виду «убогий».

– А что в них такого плохого? Я вообще не понимаю, что сейчас происходит. – Он так мил, когда растерян.

– Послушай, Алексей. Уважающим себя девушкам бро не нравятся, как, собственно, и хипстеры. Если ты даже чуть-чуть разбираешься в спорте, это не делает тебя бро, и точно так же ты не станешь хипстером, если начнешь читать Сэлинджера, нужно полностью посвятить себя какому-то одному образу жизни. Сейчас же появился новый тренд, когда бро начинают перенимать определенные черты хипстеров, и эти два явления смешиваются. Истинный бро вообще не читает книг, но переметнувшись на другую сторону, он, наверное, начнет читать Хемингуэя или Чака Паланика…