Рук у него было две, но в локтях они раздваивались, так что кистей было уже четыре! Карминно-красные, и на каждой по десять пальцев. Пальцы нетерпеливо парили в воздухе, так и примеряясь к выпуклостям моей жены!

– Начнем с бедер, да! – сказал чудо-массажист. – Размять, да! Помять, да! Потом – грудь! Нежный вибрирующий точечный массаж…

Алина смотрела на него влюбленными глазами.

– Эй-эй-эй, – встрял я, чувствуя, как заливаюсь краской под самую макушку. – Ты не слишком увлекайся, это все-таки моя жена!

– Алекс, ну какой ты все-таки несовременный! – укоризненно протянула супруга, не сводя влюбленного взгляда с десяти виртуозных пальцев. – Где еще я смогу опробовать таких изысканных удовольствий?! И приобрести такой эксклюзивный опыт?!

– Ну уж нет! – возмутился я. – Тогда уж пускай это будет хотя бы девушка-массажистка!!!

– Ольга, да?! – поскреб в затылке лик псевдогрузинской национальности. – Это можно, да! О-о-олечка, иди сюда!!!

На его зов тут же примчалась девушка с хищным разрезом зеленых кошачьих глаз. В остальном она от парня ничем не отличалась. Оценив, с каким плотоядным восторгом она смотрит на простертое под ней тело Алины, я уже начал сомневаться в правильности принятого решения!

– Ух, сейчас мы ее, лапочку, – облизнулась она. – Уж мы ее, заюшку! Начнем с бедер… Ноги врозь! Правильный массаж не терпит никакого отлагательства…

– А-а-а-лекс!!! – умоляюще взвыла моя жена, пятой точкой чуя неладное.

– Ладно, – сдался я. – Давайте… первый вариант!

Я вздохнул.

– Только масло проверю.

Но не успел.

Из соседней комнаты послышалось характерное (вполне ожидаемое – для меня, по крайней мере!) шипение и пулей вылетела некогда розовая девица, но теперь – розовая лишь с одной стороны! Вся спина, плечи, бедра и тыльная сторона ног была выкрашена в равномерный антрацитово-черный цвет.

– А что, креативно, – одобрила моя жена. – Алекс, ты не мог бы отвернуться? Я, конечно, понимаю, что зрелище неординарное, но девушка уронила полотенце, а я все еще, как-никак, твоя жена!!!

Красный, как свекла, я отвернулся к стенке.

Ну и пусть… ну и ладно… мое дело маленькое!

Я отчаянно вцепился в висящую на стене картину, с отчаянием понимая, что мои ноги безвозвратно разъезжаются. Тут, в жизни, ведь что главное?! Не упасть!!!..

…Что-то я, ей-богу, слишком рассусоливаю.

Поэтому в дальнейшем ограничусь кратким изложением событий. В баню меня не взяли, зато я успел вовремя выбить дверь, когда система охлаждения отрубилась и на меня блаженно-обессиленно рухнула целая толпа девиц: сначала Алина, а потом, сверху, еще пять-шесть. Затем они отправились принимать душ (к счастью, первой пошла абстракционистская клякса, искреннее восхитившаяся, какая кондовая сегодня серная кислота, так круто освежает, что просто ах!). Не знаю насчет свежести, но вот… освежевать остальных участниц она уж точно могла! Затем участницам дали выпить замечательную кока-колу, в которой плавали красивые пиявки с грустными глазами.

Наконец заметно поредевшая толпа участниц добралась до Первого Зала…

* * *

Их встретил свет юпитеров и рев толпы!

В чем были – в полотенцах, трусиках или домашних джинсах, ошеломленных конкурсанток без предупреждения вытолкали на сцену! А сверху, подобно каре небес, клинками скрестились лучи софитов!

Рядом с Алиной оказалась та самая улитка.

Она весело ей подмигнула.

Отсюда, из-за кулис, где я невольно оказался, мне был отлично виден амфитеатр. Признаюсь, я никогда раньше не участвовал в конкурсах красоты – профессия не располагает. А потому зал показался мне огромным!

Существа самой невероятной наружности заполняли его битком! Кое-кто сидел, но основная часть стояла. Некоторые были такими огромными, что занимали не только два-три сиденья, но и два-три ряда! И все это сборище шумело, волновалось, рычало, пищало и одобряло!

Высокий жук с глянцевыми крылышками, закрученными вверх пышными усами и блестящими черными глазами (в следующий миг я опознал в нем коварного Организатора, желавшего застрелить меня из водяного пистолета!), аккуратно взял микрофон.

Затрещал крыльями и начал:

– Дорогие дамы и господа, а также существа, лишенные половой ориентации! Рабы и рабыни, наделенные правами животные и бесплотные создания! Мы рады приветствовать Вас на пятьдесят пятом галактическом конкурсе красоты!

На этих словах жук церемонно раскланялся.

Зал ответил ему одобрительным ревом.

– Как вы знаете, каждый конкурс проходит под эгидой нашего добрейшего божества Ньярлатотепа, который финансирует мероприятие, обеспечивает награды участницам и бесплатные напитки в зале!

Рев стал еще одобрительнее.

– Да не пересохнет его горло, непрерывно освежаемое глотками красной крови! А теперь перейдем ко вступительной части состязания! Разрешите представить Вам наших участниц!

Рев был таким, что невольно пришлось заткнуть уши: толпа волновалась, колыхалась, опрокидывала в глотки «бесплатные напитки», хлопала в ладоши и щупальца.

Жук снова отвесил зрителям «поясной» поклон.

Он грациозно развернулся, взмахнув микрофоном.

– Мы не будем наводить на вас скуку унылыми конкурсами! Нет, время конкурсов еще подойдет, но не сейчас! А сейчас мы представляем вашему вниманию наших очаровательных конкурсанток – как видите, практически в неглиже!

Некоторые и впрямь были в неглиже – например, наша дорогая улитка или вот та двуногая рыбина. Думаю, что улиткам трусы без надобности.

– Они надеялись, что идут на следующую процедуру, а в результате попали к нам! И теперь мы сможем оценить их – основательно отмытых, чистых и без макияжа!

Зал взорвался от восхищения.

Монстры улюлюкали, подкидывали своих собратьев в воздух и лупили по стульям кулаками. Бедная мебель местами не выдержала… летели фонтаны щепок и пластика! Красные – то ли от бани, то ли от смущения, то ли от злости красотки церемонно раскланивались (впрочем, для некоторых красный цвет был естественным состоянием).

– Но прежде чем мы вернемся к нашим очаровательным дебютанткам, мы познакомим вас с не менее важными людьми сегодня!

Жук сделал легкий реверанс.

– Это наши судьи!

Он наклонился.

– Что-что? О нет, красавица, ты не можешь по-быстрому сгонять за своим полотенцем в душевую! Учись извлекать выгоды из своего положения! Кхм, о чем это я?!

Он наморщил покатый лоб.

– Ах, да! Наши судьи! Наши прекрасные, возвышенные, искушеннейшие в эстетике существа! И-и-и-так! Судья номер один – Долговязый Джо!