Хитрость в том, что цена бензина учитывает только цену добычи и переработки нефти. И НЕ учитывает стоимости, которая потребуется для восстановления нефти в недрах в первоначальных объемах.

Цена добычи нефти – это затраты вора на кражу драгоценностей.

Чудики нашли бесценный клад в земле в виде нефти. И от жадности хотят его потратить на себя, прямо сейчас. После нас хоть потоп. Но нефть можно сжечь только один раз. А сто будущих поколений будут сосать лапу.

Не говоря уже о том, что сжечь нефть – это самое глупое из ее возможных применений.

Чудикам вообще свойственна расточительность и барство.

Вспомним китобойный промысел. Кашалотов убивали для одной цели – добыть у них в кишечнике кусочек амбры для приготовления дорогих духов. Вы же это знали? Ведь мясо кита несъедобное.

Или убивают огромного слона лишь ради его бивней. Чтобы изготовить популярные распятия Христа из слоновой кости.

Или истребляют кабаргу (это такие печальные олени, занесенные в Красную книгу) ради того, чтобы добыть мускус, также применяемый в дорогой парфюмерии. Убив одного взрослого самца, можно добыть 20 граммов мускуса. Один килограмм мускуса – 50 мертвых оленей.

Или для того, чтобы изготовить норковую шубу, (которую потом сожрет моль), надо убить 45 самок норок, или 25 самцов.

Однажды чуть не истребили маралов ради пантов.

Неандертальцам повезло меньше, чем маралам. Несмотря на то, что они были значительно умнее кроманьонцев, даже обладали зачатками культуры и медицины. Беда в том, что они жили в Европе. А кроманьонцы тоже хотели жить в Европе.

Таким образом, математика (царица наук) доказывает, что абсолютно все чудики, катающиеся на собственных автомобилях – круглые идиоты. За что же, спрашивается, им любить математику?

Что тут еще скажешь – они просто пещерные люди.

Однажды в Дивногорске, прямо в центре Главной площади произошло престранное происшествие: образовался большой глубокий провал грунта.

Престранность происшествия, однако, заключалась не в размере дыры, и не в ее внезапном необъяснимом появлении, а в полном отсутствии взбудораженности жителей.

Прохожие проходили мимо, спеша по своим делам. Они лишь слегка изгибали привычный маршрут, чтобы не свалиться с оврага в яму. Некоторые, позевывая, подходили к краю, заглядывали вниз, и со скучающим видом отходили. Что уж говорить о взрослых – если сюда даже не прибежала любопытная ребятня.

Нашелся, однако, один неравнодушный чудик во всем городе. Это был газетчик Жора Загвоздкин. Радостно потирая руки, он бормотал себе под нос, в темные усы:

– Горячий репортажик…

Не теряя из виду мысль о квартальной премии, Жора схватил потертый кожаный планшет, сунул в него блокнот, ручку, и на первом попавшемся извозчике примчался на Главную площадь.

Масштаб катастрофы поразил его молодое воображение. Провал засосал в свое нутро три торговых лавки со всем содержимым и одну лавочку, вместе со спящим на ней бездомным. Изумленный, Жора стоял на периодически осыпающемся краю пропасти.

А чудики безразлично шли мимо, не задерживаясь.

В голове газетчика роились вопросы. Их некому было задать. На месте происшествия не было ни одного представителя власти, ни одной медийной персоны. Вдалеке высокий городовой уныло регулировал движение на оживленном перекрестке.

Жора решил обратиться к прохожим.

– Извините, у вас найдется минутка ответить на несколько вопросов прессе? – остановил он благородного дядьку с пухлым портфелем.

– Пожалуйста. А в чем, собственно, дело?

– Что вы думаете о провале?

– О чем, простите? Ах, вы об этом… – дядька слегка сник. – Да, ничего не думаю. Может, крот вырыл.

– Крот? – удивился газетчик Жора.

– А что? Кажется, бывают такие кроты, я, где-то в географическом журнале читал.

– Просто так, вот, приполз гигантский крот и прогрыз дыру?

– Ну, почему же просто так. Вы же не станете утверждать, что яма появилась бесконтрольно. Городская программа какая-нибудь, скорее всего. Строительство торгового центра или подземного паркинга. Нет, постойте! В прошлом месяце по телевизору говорили, что у нас хотят построить первый в мире подземный пневмопоезд. Развивать внутренний туризм. Точно, это он. Говорят, будут интуристов завозить к нам из другого континента прямиком в центр столицы. Вы уж извините меня, спешу на работу.

– Конечно, конечно! Спасибо! – поблагодарил его растерянный газетчик Жора.

Дядька с портфелем умчался прочь.

– Вы чего-то ищете? – участливо спросила у Жоры проходившая мимо дама.

Газетчик встрепенулся.

– Скажите, а вам не кажется странным этот провал в самом центре города?

– А почему он мне должен казаться странным? – в свою очередь, спросила дама. – Мы верим нашему Царю, боярам. Если появился провал, значит, он был мудро запланирован. Все идет по плану. Скажите, а вы, случайно, не шпион?

Внезапно от края обрыва, совсем рядом с тем местом, где стоял Жора, оторвался огромный кусок грунта, покрытого асфальтовой коркой и с грохотом осыпался вниз, подняв облако пыли. Там, в глубине провала зашелся невнятными ругательствами вперемежку с кашлем проснувшийся бездомный.

Газетчик Жора ощутил видение. Ему на миг показалось, что Провал неизвестным образом проник в головы чудиков, а теперь и в его собственную, и продолжает бесконечно шириться в каждой зараженной голове.

– С вами все в порядке? – тронула его за плечо участливая дама.

– Да, да, извините. Нет, я не шпион.

– А то смотрите мне! – погрозила дама.

Жора понял, что горячего репортажа о событии не будет. По причине отсутствия события.

…

…Вот так нечаянно снес Добрый Молодец мечом-кладенцом полцарства и полконя.

Но то давно случилось, быльем поросло.

А ныне служил тот богатырь у Царя Дадона.

Вызывает как-то Царь его к себе, и молвит:

– Хочу из Дремучего Леса гулятельный парк сделать. Как у Хранцузов. Помощь твоя нужна.

И так теребит нервно пальцами по резной ручке трона.

Добрый Молодец расправил бугристые плечи, вдохнул могучей грудью.

– Отчего же не помочь? Мне в радость. И Государю-батюшке польза.

Царь наклонился к нему доверительно, словно как бы к старому закадычному другу.

– Лексей Иваныч! В каком веке с тобой живем?

– Э-э-э…

– В современном, – подсказывает Царь и продолжает: – Ну, сколько можно терпеть эту нечисть! Старуха зловредная Баба Яга, я ее попросту называю БЯ, живет в ветхом качающемся от ветра домике. Сама в лохмотьях вечно, как оборванка. Соловей Разбойник – в Дупле Дубовом, трухой от холода прикрывается. Змей Горыныч – в Пещере Вонючей. У всех антисанитария, бациллы. В Дремучий Лес зайти страшно – плесень, мох, паутина. Мухоморы распространились по всей стране. У Горыныча вечно газы взрываются. Откуда? Там газопровода отродясь не было. Из метанового болота жижу лакает? В общем, пожары по округе. Соседи из элитного коттеджного поселка прошение написали – дескать, гарь, копоть. А главное, эти сказочные персонажи старики уже все. Из ума выжили вконец, всё никак помереть по-людски не могут. И при этом держатся за свои халупы.