Дома вы обнаружите, что процесс отряхивания был, так сказать, комплексным — заодно из вас вытряхнули бумажник, сняли часы, бриллиантовые запонки и явно пытались стянуть ботинки, но не смогли распутать патентованные узлы на шнурках. Я думаю, объяснять, что пачкали вас те же гнусные типы, не требуется.

Ситуация 1. Вы — круглый болван. Ваше кредо — всегда готов. Вы это важно называете — вложить деньги. Ваше последнее приобретение — контрольный пакет акций всепланетного проекта «Полеты на пингвинах в стратосферу с дозаправкой в Одессе и Тель–Авиве». Пингвин, которого вам всучили в качестве бесплатного приложения, вот уже четвертый месяц пьет ваше пиво и спит с вашей женой, а летать так и не научился. Иногда он забывает надеть ласты и теряет клюв — тогда он становится подозрительно похожим на вашего соседа Сеню, улетевшего в стратосферу, без дозаправки, в прошлом году.

В наше суровое время есть еще бескорыстные борцы за справедливость — вам помогут, если вы немедленно начнете высылать половину своей зарплаты по следующему адресу: «Милицейская академия», Милицейскому академику. Просьба грязные и рваные бумажки не присылать и лично не беспокоить.

Ситуация 2. Вы — автор монографии «Червячки в голове как следствие нездорового образа жизни». Именно вам принадлежит фундаментальное открытие того обстоятельства, что мозговые извилины как таковые вовсе извилинами не являются, а есть всего лишь разнообразные червячки, расплодившиеся вследствие нехороших излишеств у некоторых сограждан. Вы любимец детей, мошенников и кандидатов в депутаты — дети приносят вам червяков и получают за это конфеты; мошенники втюхивают вам лапшу и получают наличными; кандидаты в полном составе поддерживают ваше общенациональное движение «За нечервивые мозги нации и всеобщий прогресс».

Кардинально помочь я вам не в силах, но как–то облегчить вашу задачу помогу. Адрес вы знаете. Червяков попрошу не присылать.

Ситуация 3. Клинический случай — вы ежедневно смотрите телевизор. Вследствие чего вы совершенно забыли родную речь, заимели четверых детей и потеряли всякое чувство реальности. Вы ежедневно покупаете всем членам семьи, не забывая и себя, по большому пакету памперсов, «тампакс» и «педигрипал»; с ненавистью курите «Кэмэл», так как ваша жена спит только с настоящими мужчинами, зато, как в «Плейбое», раз двадцать в сутки; на последние деньги «делаете бизнес с нами», точнее, со всеми, чьи наглые рожи пялятся на вас из телевизора, пока вы курите «Кэмэл». Кот у вас — самое терпеливое и живучее создание в мире. Ваши детишки регулярно играют с ним в мультфильм — роняют в стиральную машину и с девятого этажа, подсовывают под дорожный каток и запихивают в духовку, стригут под льва и поят мартини. Чем–то вы похожи на своего кота, может быть поэтому в самые критические моменты в его жизни вы пока успеваете прийти к нему на помощь. К вам на помощь, однако, никто не придет — это бессмысленно. Вы обречены, и даже Господь Бог, пожив у вас с недельку в квартире, вложил бы свой ваучер в «МММ».

Выдохните — и не дышите больше. Никогда. Настоящие мужчины не дышат, им некогда — они курят «Кэмэл» и жуют «Стиморол».

Выбросьте свой телевизор. Адрес вы знаете. Черно–белые и неисправные прошу не выбрасывать.

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

Автомобиль — не роскошь и не средство передвижения. Автомобиль — это самое мерзостное, гадостное, отвратительное создание человека за последнюю тысячу лет. Он тратит ваши денежки так же уверенно, как и ваша жена, но никогда не подлизывается. Этого от него не дождешься. Он то и дело ревет, чадит и так и норовит прищемить, прихлопнуть, придавить своего хозяина при всяком удобном случае. Пожалуй, даже от жены этого вряд ли можно ожидать.

Но есть у автомобиля одно несомненное, исключительное достоинство — его можно выгодно продать, чего, конечно, не скажешь о вашей…, впрочем, я отвлекся.

За последние десять лет у бизнесмена Гены дела шли по всякому — то неважно, а то и вовсе наперекосяк. Однажды Гена, обнаружив вышеупомянутое достоинство в своем автомобиле, решил поскорее его использовать. Ну, а поскольку человек он очень занятой, попросил своего приятеля Ваню устроить это дело за небольшой процентик. Ваня быстренько нашел покупателя и, помолясь, отправился на сделку.

Гена благословил, однако помимо молитвы посоветовал Ване захватить охрану из людей вполне профессиональных, уверенных в завтрашнем дне, поскольку только они, вероятно, до этого завтрашнего дня и доживут. Ваня захватил двоих долгожителей и укатил.

Ваня объявился на следующий день. Он пришел к Гене пешком с двумя новостями — хорошей и плохой. Хорошая заключалась в том, что мучитель и растратчик, Генин автомобиль, нашел себе нового хозяина. Плохая — денег Ване за этакую мерзость не дали вовсе, а напротив, накостыляли по разным местам ему и обоим долгожителям.

Гена, соответственно, сначала немного порадовался, затем, как водится, опечалился и в печали назвал Ване цифру, от которой Ваня несколько повзрослел. После чего Гена добавил о сроках, и тут Ваня прямо–таки состарился. Шамкая беззубым ртом и еле волоча ревматичные конечности, Ваня отправился на поиски, прихватив обоих долгожителей.

Гена ждал три дня и на четвертый дождался. Ему позвонили добрые дяди и ласковыми голосами сообщили, где можно найти Ваню с обоими приятелями и где дешевле организовать похороны безвременно усопших. Добрые дяди расстреляли из автоматов докучливых посредников и просили больше не беспокоить.

Гена не стал их беспокоить. Он отправился в милицию и стал беспокоить милиционеров. К чести милиционеров, они не стали расстреливать докучливого посетителя. Они его внимательно выслушали и послали. Домой, подождать, пока закончится следствие.

А пока оно идет, добрые дяди с ласковыми голосами бродят по городу во все возрастающих количествах. Их пока еще меньше, чем автомобилей, но меня не покидает надежда, что когда–нибудь каждый из них получит рычащее, ворчащее, кошмарное чудовище. Тогда они вымрут сами. Аминь.

СТРАННЫЙ СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

Бандиты бывают разные. Есть, к примеру, бандиты, которые любят пиво, а есть такие, кто терпеть не может молоко. Или вот один мой знакомый, бандит, конечно, ну ни за что не ограбит человечка, не поговорив с ним по душам о погоде или даже, скажем, о футболе. А есть душегубы, что грабят, слова ласкового не сказав.

Как–то в июне в мотель «Ольгино» приехал один ненормальный турист — бельгиец, конечно. И вот это самый ненормальный бельгиец взял да и пропал. То есть, на завтрак он, конечно, приперся, покушал котлеток по–киевски и исчез. Всем плевать, естественно, даже наоборот — котлеток больше останется, но все–таки бельгийцев у нас меньше, чем китайцев или даже ингерманландцев, а потому инспектор Б. не на шутку заволновался. И вот ходит инспектор по мотелю, бродит, нутром чувствует — дело нечисто. Вот и обед прошел, ужин закончился — а бельгийца все нет и нет. Бандиты, опять же, вокруг пошныривают, высматривают все что–то, вынюхивают и жуют, жуют, жуют. А что жуют, никто, естественно, не знает, а и знали бы, не сказали.