Тишина уединения – благоприятная среда для настоящего творчества, то есть для идущих изнутри человека неповторимых замыслов. И неважно, каков масштаб дарования: главное – это делать что-то хорошее и красивое по-своему, «так, как умею и могу я».

А разве можно без опыта уединения ощутить и понять, кто я есть на самом деле? Не роли, которые я играю по жизни, не стереотипы, которые я когда-то усвоил, – а свою подлинную суть, кем я являюсь? Если бояться и избегать возможности побыть одному – то маловероятно.

В самом простом случае, оставшись одному (одной), можно отдохнуть – но для этого нужно остановить поток мыслей о делах и заботах. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, чему из окружающего вас мира стоит порадоваться, за что почувствовать благодарность? Посидите в тишине и покое, прислушиваясь или к шумам за окном, или к собственному дыханию. Появится толчок куда-то бежать, что-то делать – проигнорируйте его, просто отпустите.

Постепенно «мыслемолотилка» в голове стихнет, и вы почувствуете глубокое спокойствие. Это состояние чем-то похоже на неподвижную гладь озера в безветренную погоду. Побудьте в этом состоянии, оно не только приятно, но и целительно.

Вы можете сейчас задать своей интуиции любой важный для вас вопрос: спросите – и просто тихо ожидайте ответ…

Вы можете помечтать: представьте ситуацию, в которой вам очень хорошо: что вы видите, слышите, ощущаете? Прямо проживите ее, как будто на самом деле… А теперь спросите себя: что я могу сделать, чтобы моя мечта сбылась? Как мне к ней приблизиться? Запомните или запишите ответы и постепенно возвращайтесь в «здесь и сейчас».

Ну и как вам было наедине с собой? Не страшно? Не плохо? Вот именно.

Американские психологи попросили добровольцев посидеть 15 минут в изолированной от любых звуков комнате. Нельзя было читать, писать, звонить – просто побыть в уединении. А потом тем же добровольцам предложили выбор: или вы посидите в комнате еще 15 минут, или получите болезненный удар током. Что, как вы думаете, выбрало большинство? Удар током! Вот насколько дискомфортно некоторым людям находиться наедине с собой.

Давайте не будем брать с них пример; лучше посмотрим на уединение как на отличную возможность принести себе благо: приостановить бег и суету, успокоиться, побыть в контакте с самым близким человеком – собой, и порадоваться такой замечательной компании!

Жизнь – вереница расставаний. Наши друзья детства, однокашники, школьные учителя, знакомые, бывшие коллеги – где они? «Иных уж нет, а те – далече…» Каждый из нас с самого детства проходит «тренинг» прощаний и расставаний. Мы расстаемся не только с людьми, но и с мечтами, планами, надеждами… Но если детская душа, к счастью, бывает защищена от непосильных мук полного осознания утраты, взрослому человеку не избежать встреч с потерями «в полный рост». Тема это касается нас всех; давайте поговорим о проживании и переживании расставаний.

Как вы уже знаете, в течение нескольких лет медсестра Бронни Вэр работала в хосписе и разговаривала с умирающими пациентами, о чем они больше всего жалеют. Составленный ею список самых распространенных сожалений людей в конце жизни очень поучителен. Один из его пунктов – это уход друзей. Нет, речь идет не о том, что старых друзей уже нет в живых, а о том, что человек не уделял внимания дружеским отношениям, и они «заглохли».

«Расстаются друзья – остается в сердце нежность» – смягчает прощание прекрасная песня А. Пахмутовой. Стоит только начать вспоминать, сколько друзей и подруг, товарищей и приятелей у нас было, начиная с детских лет, – пальцев на руках не хватит загибать. С кем-то мы поссорились и не помирились, с кем-то нас развела жизнь, какие-то отношения не выдержали испытания временем, в каких-то случаях мы сами не уделяли друзьям необходимого времени…

Пусть признания пациентов Бронни Вэр послужат нам напоминанием о важности дружеских отношений. Не дайте исчезнуть вашим друзьям. Позвоните им или пошлите весточку – СМС, e-mail или хотя бы «лайк» в соцсети.

А про тех, кому уже невозможно ни позвонить, ни написать, – вспоминайте с той самой нежностью в сердце, о которой поется в песне.

Когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, и им, и родителям приходится пройти трудный этап расставания. Если в Англии детей воспитывают в строгости и с легкостью выпроваживают жить в студенческий кампус, то у нас отпускание детей часто сопровождается проблемами. Далеко не единичны случаи, когда отделения не происходит ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…

Гиперопекающие родители (чаще – мамы) обычно не вполне осознанно стараются удержать детей возле себя как можно дольше. Часто ими властвует неуправляемая тревога за ребенка: «Как бы чего не вышло!» В других случаях удержать взрослого сына или дочь нужно потому, что никакого другого смысла жизни у мамы нет, она жила и живет жизнью ребенка и не готова жить по-другому.

Но расставаться необходимо.

Без отделения (прежде всего – психологического) от родительской семьи мы не сможем создать полноценную собственную семью, не получится.

Поэтому надо прощаться – и лучше не с взаимными упреками, а с благодарностью и радостью. Кормить из ложки, вытирать сопли, проверять уроки больше некому – все выросли; начинается новый этап жизни, новый характер взаимоотношений.

Извинимся друг перед другом за те случаи, когда мы были неправы, извинимся за боль от «разлипания» с самыми близкими людьми. Вслух (в крайнем случае – мысленно) скажем слова благодарности за бесценную любовь, тепло, заботу – и попрощаемся с детско-родительской связью того типа, что была между нами до сего времени. Те отношения навсегда уходят в прошлое, им на смену приходит новая реальность, устроенная иначе. В ней и будем жить.

В период между 30 и 45 годами большинству людей приходится пережить трудный этап, называемый кризисом среднего возраста. Суть его состоит в том, что человек чувствует глубокую неудовлетворенность своей жизнью. Достижения обесцениваются, проблемы ощущаются обостренно, жить дальше «по накатанной» невозможно. Пытаясь выйти из этого кризиса, люди нередко совершают «резкие» поступки: меняют сферу работы, уходят из семьи и т. д.

Значительную часть этого кризиса составляет сожаление о несбывшихся надеждах, нереализованных планах. Как бы ни было неприятно, но со многими мечтами приходится прощаться навсегда. Некоторые желания уже точно не сбудутся. Определенные возможности, которыми мы наслаждались, покидают нас безвозвратно. И цепляться бесполезно, течение жизни неумолимо.

Значит, нужно принять сложившуюся ситуацию и «отпустить» образы неосуществимых событий и жизненных сценариев. Необходимо найти в себе мужество расстаться с идеями и замыслами, которым не суждено осуществиться. С энергией, бьющей в молодости через край, с красотой юности тоже надо попрощаться достойно, с благодарностью.