сам учитель Ладов?!! – Он же учеников прямо непосредственно через газету «СПИД–инфо» зазывал! Это ж до чего можно дойти? – Прийти прямо в больничку – к заражённым, и предложить: «комон, френды – у нас затевается милая групповушка, которую я ловко называю Тантра – приглашаю всех! Деньги ваши, организация наша! Бабы – общие! Удовольствие гарантирую!»

И ведь толпами валили к нему! – Вот в чём диво! Люди отупели совсем…

Ну, когда-то у Кастанеды были ученицы – пять штук полукрезанутых баб, так называемых «ведьм», – так Кастанеда хоть книжки писал – заслужил! А этот Ладов чего? Голый член показывал со сцены, чтобы привлечь к себе публику? Показывал! И ничего – народ только радовался да рукоплескал!

Бурмистров тоже посетил несколько курсов. Правда его приглашали бесплатно, – прямо «под уздцы из стойла», что называется, – увели от мастера йоги Николая Иконова. Но ведь Бурмистров не идиот: ничему он там не учился и учиться не собирался – смеяться ходил! Забесплатно ведь позвали… На баб посмотреть: чего только они там не вытворяли! Ох, и штучки попадались! До сих пор Васяне (Бурмистрова звали Васей) иногда снилось, как бабы к нему наклонялись – сразу по пять-шесть и… сиськами ему все разом – в лицо… Он только уворачивался. А убежать почему-то не мог. И во сне всегда чувствовал панику и страх. Чего им всем от него нужно? Чего они все лезут к нему и лезут? Сиськи свои, органы всё стараются подсунуть! Как эта мелкая дурища, там, у Ладана – со своим «рефлексом оргазма»… Всё выгибалась, билась жопой об пол, выла или ныла… Делала вид, что упражнение такое! А чего выть тогда, если упражнение? И чего не закрыться дома – одной, что б никто не видел? Какая идиотиха вообще могла догадаться – привести несовершеннолетнюю дуру-дочь на Тантру к Ладову? Это же равносильно тому, чтобы на хуй статуи Будды насадить! Прилюдно причём! Ведь всё это происходило на глазах целой толпы народа! – Вот что особенно поразило Бурмистрова.

Более семи лет спустя, Васяня всё никак не мог взять в толк, что же там тогда происходило: на так называемой Тантре – под руководством, так называемого гуру Ладова.

Под ником VasilyB он уже несколько лет регулярно развешивал соображения на сей счёт среди русских искателей – в форуме Лотос, в частности, где как раз и заинтересовался Розкой.

Розка значилась бывшей любовницей Фонина (ученика Ладова), который тоже в свою очередь вёл курсы: Прикосновение сексуальности – проникался «тантрой», что называется! Да только «не вынесла душа поэта позора мелочных обид» и сиганул её возлюбленный с жаркой крыши московской многоэтажки, – як заправский ныряльщик до Гудзону с Бруклинского моста – непосредственно на асфальт столичного проспЭкта! И слился там – вероятно, в нежную эйфорию кайфа «смерти, как советницы» (вот же любил он повторять о смерти!) — словил за жопу вожделенную нирвану! Типа – сыграл роль Нагваля по-Кастанеде. Недаром же он все последние годы писал, как важно «прислушиваться к смерти – советнице» мудрой… (Прямо, видать, как Кассандра: в белом венчике из роз вещающая будущее)…

Дослушался долбоёб – свергнулся с крыши! Похоронили! Казалось бы… – должны же стяжатели тонкого искусства Тантры прозреть истину? Услышать предостережение: бегите скорее по домам, занимайтесь своей прямой реализацией, женитесь и рожайте детей? – Так нет же! Они продолжили валить на всякие там тренинги последователей Фонина, Ладова и прочая шушера! Как ни в чём не бывало!

Короче, Розка – одна из бывших тантристок – обожала своего (тьфу!) «гуру» Фонина, который незадолго до последнего рывка в просветление стал звать себя Гаятри. И теперь, – когда тот сыграл свой последний «вальс Мендельсона» совсем не с ней – не с Розкой, а со своей любимой «Советницей» – с дивчиной, оставшейся в соломенных вдовах, творилось что-то странное…

Вообще-то, среди тантриков: в их стране «советов», как в Стране Дураков – творится немало странного. В их дурдоме существует настоящее поле Чудес – там кого угодно принимают за советников: кто-то голоса, кто-то пришельцев, кто-то Третий Глаз или Радужное тело Света. Чего удивляться, когда даже Самый главный Учитель Николай Иконов (первый Российский Гуру, открывший свою школу ранее Ладова) в своих трудах чётко высказывался, что принимает за Аватара и Советника известного иллюзиониста Копперфильда? – Чего ещё оставалось ученикам?!!

В этой тусне все поголовно были шизиками! И Розка, конечно, тоже…

– Так зациклилась на своём Фонине, что… совсем обалдела! У Васяни аж глаза на лоб повылезли, когда он понял, что Розка всерьёз верит, будто Фонин не умер. А инсценировал свою смерть, потому что по жизни был шутником, и теперь, типа – Фонин прячется в форуме Лотоса под ником VasilyB: то есть, он сам – Васяня и есть, мать его – Фонин! Но только – не знает этого! (На этой мысли он всегда представлял себе душераздирающий смайл с вытаращенными глазами)!

Да от такого у любого нормального человека последние остатки волос на черепе встанут дыбом! Типа, как три волосины, извиваясь – протянут очумевшие тощие тельца прямо в небо, вопя нещадно в поисках здравого смысла!

Это получалось, что Фонин сгонял на крышу, скинул вместо себя куклу, вернулся вниз – налил на асфальте красных чернил, загипнотизировал милицию и всех свидетелей, чтобы они не отличили сброшенную куклу от Фонина! А заодно весь корпус экспертов-криминалистов загипнотизировал, чтобы те в свою очередь… вместо красных чернил… – налили в пробирки, вероятно, собственной крови и признали куклу за Аватара Гаятри! После чего – и сообщили скорбящей общественности, мол, умер герой Фонин-Гаятри, погиб смертью храбрых – вероятно, защищая крышу соседнего дома от внезапно налетевших из других галактик иностранных граждан!

Видел Бурмистров этого героя на фотке! Мерзкая такая рожа: улыбается говнюк!

Ладно, пусть теперь с «Советницей» своей сомой пробавляются, – авось им там с «гражданами иностранных галактик» весело в стране непризнанных гениев!

И главное – он же ещё и в порно снимался!

Небось там втыривал лохушкам по самые помидоры! Ну и… дурищи его лобызали, ясное дело – хором… вместо фаллоимитатора.

Одна такая – бывшая тантристка – недавно рассказывала в форуме, как резиновым дилдо лупит себя по щекам, по лбу и шее, когда смотрит сериалы про Джеймса Бонда. – Вроде, у неё овал лица после этого становится такой ахуительный… Наверно с соседних городов слетаются все бывшие дворники, дабы лицезреть её вновь обретённую молодость – вкупе с игривой мордашкой миленькой овечки… с бантиком на обвисшем от лапши ухе! – Овца!

Ну чего ещё ожидать от