Честно сказать, с тех пор, как я помню свои детские размышления, я ощущала себя несчастной и жалела себя. Парадокс, меня очень любили и мама, и папа, но каждый по-своему. И я от этого страдала. Папа работал на шахте, любил выпить, повеселиться с друзьями. С мамой у них бывали ссоры, он распускал руки. Я спрашивала маму, почему она это терпит, даже просила уйти, она отвечала: ради детей, чтобы у них был отец. Мамина любовь ко мне была безгранична, помню, как она говорила, что, если со мной что-то случится трагичное, она уйдёт из жизни вместе со мной. Мы с братом (а потом, когда брат уехал учиться в Харьков и сразу ушёл в армию, – я) были для мамы защитой от разбушевавшегося папы. И действительно, моё присутствие действовало на него как «успокаивающее», мама при этом могла высказать ему своё мнение.

Я училась хорошо, была комсомольским лидером, занималась в драматическом кружке, закончила школу на отлично и уехала учиться в Ленинград. Маме, наверное, нелегко было меня отпустить, но она сделала это. Семья брата оставалась рядом. Когда я училась в институте, родители щедро поддерживали меня материально, я могла не думать о дополнительном доходе и закончила институт с красным дипломом. Помню из своих переживаний вдали от родителей те, которые связаны с их отношениями и как грубо я относилась к маме, когда жила дома. Оставалось чувство вины, что я при такой беззаветной любви мамы ко мне, при такой её тяжёлой жизни с отцом иногда грубила ей. Было стыдно. Поэтому мои мысли часто (до конца маминой жизни) будут тревожными по поводу здоровья мамы, так как, сколько я себя помню, у неё всегда болели или голова, или сердце, или было высокое давление.

Мама умерла в 66 лет. Отцу скоро будет 70. Он очень изменился. Читает духовную литературу, которую я ему покупаю, ничего не отрицает, но жалуется, что старый уже – годы. То, что система ценностей у отца сегодня изменилась, это очевидно. Но любви к самому себе, на мой взгляд, ещё недостаточно.

В завершение рассказа о моих родителях хочу выразить глубокую благодарность и сердечную любовь своим предкам и родственникам. Я осознаю важность всех нитей, связывающих меня с моим родом, и даже тех, которые уже невидимы.

Важный период моей жизни – учёба в институте. Я оказалась вдали от своих любимых родственников, одна, у нас даже знакомых не было в Ленинграде. Познакомилась с новыми людьми, появились новые подруги. Какие ценности были у меня, семнадцатилетней? Точно могу сказать, я была ответственной, уверенной в своих силах, честной с собой и другими людьми. Ленинград открыл во мне жизнерадостность. Но предоставленная свобода не туманила ум, я чётко знала, что мне нужно делать. На первом месте была учёба, на втором – общение с новыми друзьями, родителями, далее следовал спорт и другие увлечения. Много гуляла по городу, почти сразу проявились места, где бывать было приятнее всего, – набережные Невы, Ботанический сад. К возникавшим кавалерам относилась несерьёзно, внутренняя установка была на учёбу. Но всё течёт, всё изменяется…

В середине четвёртого курса я встретила свою судьбу, одновременно глазами и сердцем. При встрече наших глаз по мне какой-то ток пробежал. Это было на дискотеке. Потом мы танцевали, потом гуляли, потом встречались… И вот наступил момент, когда учёба ушла с первого плана. Что интересно, накануне ездила домой к родителям, и мы с мамой говорили о замужестве, детях. Я была уверена, что раньше 25 лет замуж выходить не стоит, потом уж дети, мама соглашалась. И вот всё произошло по-другому. Наша Любовь с моим будущем мужем была чистой и искренней с самого начала, я так это ощущала и поэтому доверилась её волнам и была бесконечно счастлива. Конечно, были и слёзы, и терзания, и наступил момент истины, когда нужно было сделать выбор дальнейшего жизненного пути. Но всё это было на одном дыхании, как говорится, «как по маслу». Хотя не обошлось без неслучайной случайности.

За несколько дней до нашей свадьбы муж потерял паспорт. Но новый сделали быстро. Нам было по 21 году. Мы поженились через полгода нашего знакомства, ещё через полгода у нас родился сын. Я взяла академический отпуск в институте, муж отвёз меня рожать к моим родителям, сам остался учиться дальше. Вспоминаю, как я чувствовала свою первую беременность, у меня была уверенность и в том, что родится сын, и в сроке рождения. Врачи меня хотели положить в роддом на неделю раньше, я наотрез отказалась, потому что знала, что рано. А вот когда родился сын, я поняла, что готовности к материнству у меня маловато. Конечно, очень помогала мама. А меня тянуло в бурный поток жизни, в Питер. От родителей мы уехали, когда сыну было восемь месяцев, стали жить в общежитии, я продолжила учёбу, периодически мои родители забирали сына к себе. С мужем отношения были в общем хорошими, но жизненные неурядицы давали о себе знать. То был долгий период становления и развития нашей совместной жизни.

Муж очень мудро мне говорил ещё на заре нашей семейной жизни, что родителей нужно принимать такими, какие они есть. Сегодня я с пониманием добавляю – принимать такими, какие они есть, и способствовать дальнейшему развитию и совершенствованию отношений друг к другу.

И вот я закончила институт с красным дипломом, пошла работать в свой институт в научно-исследовательскую лабораторию инженером. Муж заканчивал свой институт, ребёнок наш то ходил в детский сад, то отправлялся на несколько месяцев к моим родителям. Хочу разобраться, какая система ценностей была у меня на том этапе жизненного пути.

В тот период я не знала, а интуитивно не чувствовала, как правильно строить отношения с любимым мужем. Он тоже не мог мне помочь. Но его колоссальный запас терпения тогда сегодня меня поражает. Я свою любовь проявляла в основном обидами и ревностью с элементами заботы и внимания. Иногда сама осознавала, что поступаю как мой отец. Это меня отрезвляло. Что сохранило наш брак тогда? По-моему, любовь, именно любовь безусловная. Работа, ребёнок, друзья, увлечения, родители – всё это было за пределами наших отношений, вот только бережно мы к ним не относились, а они имели высокий запас прочности, поэтому и сохранились.

Когда я впервые задумалась о жизненных ценностях? Мне было 26 лет, я возвращалась с работы, торопилась за ребёнком в детский сад, нервничала, и вдруг пришла мысль: «Это мгновение моей жизни уже не повторится! Зачем же тратить его на негатив?» Мне так понравилась эта мысль, она внесла в мою жизнь много позитива. Примерно в это же время я поступила в аспирантуру и решила, что не буду совмещать учебу с постоянной работой, а буду работать по договору. Я понимала, что для творчества мне нужна свобода, в том числе и во времени, и не ошиблась. Диссертацию защитила успешно и в срок.

Потом была интересная работа в развивающейся российской фирме, работа по специальности, можно сказать, по теме диссертации, то есть все накопленные знания и опыт пригодились. Было уважение коллег, внимание мужчин, профессиональные достижения. Сын уже ходил в школу, муж много работал. Наши личные отношения тогда развивались незаметно для нас. По крайней мере, я мало думала об этом. Семья была, меня в основном все устраивало, о муже думала мало, больше о сыне, но основной была работа. Мужчин, которые проявляли ко мне интерес, уважала, но не более того. Фирма развивалась, меня ценили, что отражалось и на зарплате, и на карьере. С должности научного сотрудника за три года я дослужилась до начальника отдела контроля качества. Сын рос, я понимала, что с возрастом он будет всё меньше нуждаться в моём внимании, поэтому работу считала важным поприщем самореализации. И вот наступил момент, когда я поняла, что у меня есть шанс родить ещё ребёнка, пока возраст позволяет. Муж тоже очень хотел этого, но при этом очень уважал мои профессиональные достижения, понимал, что рождение ребёнка будет для меня тормозом, так как бабушек у нас рядом нет, поддержки ждать не от кого. И пока он не решил, что ребёнок для него важнее моей карьеры, беременность не наступала.