Спустя столько времени, всё ещё вспоминая, я думаю только о том, что в какой-то из параллельных реальностей мы, несомненно, давным-давно женаты, счастливы, а я держу на руках маленькую его копию, с такими же невероятными серо-зелёными глазами. Но в этой истории мы не случились.

Я верила в него на протяжении нескольких десятков жизней. Я металлом плавилась от такого родного запаха, роста и этих объятий. Я ночами не спала, и сейчас все ещё просыпаюсь, вспоминая бездонное море счастья, два момента безудержной боли, и один – отчаянной тоски и нежности.

И вот он мне приснился, спустя несколько лет после последней встречи. И ничего. Ничего, кроме одной мысли: «Господи, да ты хоть немного любил меня? Любил ли ты вообще?" И тут же, словно обухом по голове: «Боже, а любила ли я?"

Ведь я смогла не броситься следом на край света, оставив всех тех, кто был дорог, не думая о будущем. Значит, это была не любовь? Если самый безумный поступок – всего лишь звонок в 11 вечера после расставания и его слова: «Не плачь, а то положу трубку".

А моё неумение принимать тех, у кого не его рост, не его запах и не его глаза – всего лишь боязнь новых отношений и боли?

За столько лет я так и не успела сказать ему спасибо.

Спасибо за счастье быть любимой. Спасибо за то, что изменилась после. Спасибо за порцию качественной боли, мне теперь есть с чем сравнивать.

И прости. За все обиды. За твоих глупых ревнивых девочек. За письма, что хранишь в глубине шкафов, куда не доберутся ничьи руки. Прости за то, что было, и за то, чего не будет.

И, пожалуйста, помни. И, может быть, в одной из параллельных вселенных наша дочка радостно улыбнется, когда я буду рассказывать, как ты вернулся, а я дождалась. А потом мы пойдём на кухню пить чай с пирогом, боясь даже представить, что было бы с нами, если бы мы не случились.