Мы не поехали ко мне в тот же вечер – удивительно, но это расстроило меня. Договорились встретиться еще раз через день.

«Почему все хотят меня только трахнуть? Я хочу отношений, хочу нежности!!» – написала она.

Я не знал, что ей ответить. Сам в тот момент осознал, что Tori интересна мне исключительно в сексуальном смысле, я просто не мог представить ее в каком-либо другом образе.

Ее просто не могло существовать в моем мире в другом контексте.

Судя по дальнейшему диалогу, это все было ее довольно типичной историей, бесконечно повторяющейся раз за разом. В конце концов все это стало своеобразной истерикой – невозможность вызвать в ком-то романтические чувства впереди сексуальных стала для нее маленькой личной драмой.

Но тот внезапный и одновременно естественный поцелуй на пешеходном переходе стал незабываемой и определяющей деталью нашего общения.

Я не хотел даже пытаться найти для нее что-то еще внутри себя.

Знаете, у одной моей подруги настолько брутальные и доминирующие взгляд и энергетика, что ей постоянно пишут всякие БДСМ-мужики, причем, как они это называют, «нижние», то есть мазохисты. Умоляют выпороть их или просто поунижать. Пишут они ей практически каждый день. Просто тянутся как насекомые на лампочку – извините, другой, более красивой метафоры у меня нет. Такие дела, ну а все выводы лучше всегда делать самостоятельно.

«Сколько же шансов на счастье я проебал! Хаха», – иногда в моменты некого наслаждения собственной внутренней болью и такая мысль посещает меня. Хотя я и понимаю, что все это бессмысленная рефлексия и ненужные переживания, основанные на моих незакрытых гештальтах, абсолютно случайных воспоминаниях и эгоистичном желании испытывать к себе самому жалость. Но я осознаю это логичной частью своего существа, а нелогичная каждый раз страдает, будто бы от меня в очередной раз оторвали часть моей души. Херня это все. Или не херня.

Что-то во мне будто бы противится тому, чтобы остановиться, остаться с кем-то вдвоем и найти в этом свой комфорт и счастье. За последние года четыре я ни одного человека так и не принял полностью, я все время чего-то боялся, мне каждый раз казалось, что есть какая-то черта, за которую мне нельзя переступать. И я не переступал. В разных смыслах – я либо оставался придурком, который не видит чужих намерений, либо специально был холоден и не позволял себе ни капли сопереживания и сочувствия. На самом деле я просто ненавижу ощущение определенного будущего. А в устойчивой и комфортной паре оно с каждым днем вырисовывается все более четкими контурами.

Со временем я все чаще начал проводить свои вечера в одиночестве, хотя время от времени ко мне в гости явно напрашивалась одна из «подруг», к которой я все же испытывал какие-то эмоции. Но.

Нельзя с ней спать, нельзя давать ей ложных обещаний. Я не хочу смотреть ей утром в глаза, видеть в них надежду и в который уже раз делать вид, что я ничего не понимаю – ни намеков, ни чужих желаний.

Как бы я ни притворялся и ни убеждал себя – я всегда все понимал и действовал осознанно. Хуево, в какие-то моменты я совершенно терял тормоза – мой член оказывался там, где не должен был оказаться ни при каких раскладах, я будто бы на автомате лез в трусы к девушкам, которые действительно пытались лишь дружить со мной.

Я уже четвертый год раз в два-три месяца трахаюсь с Kris просто потому, что знаю – ей плевать на меня. Ей совершенно без разницы, что меня волнует, какие перемены происходят в моей жизни. Нечто подобное и я ощущаю по отношению к ней.

Бутылка вина, совсем немного разговоров, отрепетированный секс. Kris одевается и уезжает. Все каждый раз проходит одинаково – что три года назад, что сейчас. Интересно, сколько еще это продлится. Надеюсь, никому из нас не придет в голову идея зайти чуть дальше.

Несколько раз я просил своих читателей ответить на некоторые вопросы, касающиеся знакомств, секса и отношений.

Сотни человек откликались на эти просьбы и рассказывали мне о своих впечатлениях. Имея такой объем данных, я мог бы писать глупые списки в духе «Секреты идеального знакомства», «Как не показаться идиотом на первом свидании» и «Почему не стоит начинать диалог с вопроса “Как дела?”».

Однако пришел к выводу, что людям не помогут какие-то конкретные рекомендации и чаще проблема кроется в другом. Большинство людей фокусируются на своих неудачах и используют их как оправдание, чтобы вообще прекратить всякие попытки взаимодействовать с окружающим миром. Это пиздец как глупо и грустно.

Например, очень многим парням достаточно одного-двух неудачных свиданий, чтобы сказать: «Все! Я с этим закончил, большинство девушек – просто конченые стервы». И дальше использовать это как оправдание своему одиночеству.

Многим девушкам достаточно двух присланных членов в личные сообщения и нескольких сомнительных предложений, чтобы навсегда прекратить пытаться знакомиться с кем-либо: «Ну, на сайтах знакомств сидят одни уроды и извращенцы, поэтому меня там нет».

Немного напоминает людей из известной истории, что учили в школе немецкий язык. Всю жизнь они говорят «У меня в школе был немецкий» и используют это как оправдание своему незнанию английского, вместо того чтобы просто выучить его. Так и жизнь проходит – «школа» закончилась уже давным-давно, а настоящую жизнь трудно жить до сих пор.

Но к миру нужно уметь приспосабливаться, нужно постоянно менять себя, вкладывать какую-то мысль и усилия в поиски правильных действий, работающих практик и успешного взаимопонимания. Нужно быть чуть более прагматичным и утилитарным. Но, к сожалению, многие слишком заняты мыслями о своих прошлых неудачах.

Например, один чувак мне жалуется, что красотки в Tinder не отвечают ему. Так ничего удивительного: чуваку всего двадцать, он даже не пытается выглядеть хорошо или как-то развиваться, но при этом свято уверен, что с ним все ок и девушки ему еще что-то должны. О чем вообще речь. Но самая большая беда в том, что ему бесполезно давать какие-либо советы. Он заранее разочарован в мире и подсознательно ждет неудачи. Ну не получилось сразу, да и хуй с ним! Выносить из этого опыт и корректировать себя и свое поведение не имеет смысла, ага.