Я приехала к А. с запором (и снова простите за эту тему, но ЖКТ страдает в первую очередь, если дело касается проблем с психикой). И это уже не тот случай, когда достаточно любого слабительного, чтобы все вернулось в норму. На этот раз я неделю не могла сходить в туалет, в животе были боли, и мне не помогало ни одно средство – а принимала я их в увеличенных дозах.

Оставался один вариант (помимо хирургического стола, конечно) – кружка Эсмарха. Звучит как что-то классное и греческое, но это просто название клизмы – той самой, в которую вливают воду.

С грустью я собиралась в аптеку. А. уже согласилась мне помочь, а потом вдруг вспомнила: «Подожди, а зачем покупать, у нас же есть душ».

???

«Можно же просто снять душевую насадку, останется один шланг, ты его себе вставишь в попу, нальешь воды, потом задержишь ее внутри себя и дойдешь до туалета».

Я была в шоке. А. с широко распахнутыми глазами не скрывала свой энтузиазм: «Только смазка нужна».

У меня есть…

«Мы всегда так делаем. Сначала микролакс, а потом шланг, чтобы все было чистенькое».

Я не знала, что сказать. По моей реакции она это поняла и сказала мою любимую фразу. Любимую, потому что она всегда следует после фактов, повергающих меня в шок. Она сказала: «Я думала, все так делают».

1 февраля

Невозможно предугадать, что А. скажет в следующую секунду. Особенно, если я делаю ей комплимент.

Кажется, в первый день совместной жизни она угощала меня пирогом. Я поблагодарила ее и сказала, мол, он очень вкусный. С широко распахнутыми глазами А. поделилась секретом, что готовила его под мантры, поэтому он священный. Не сразу, но я ответила:

Я тоже стараюсь готовить только в хорошем настроении.

А. согласилась со мной и добавила: «По вкусу как будто творожный. А я делала со сметаной. Это что, получается, я сделала творог? Да, получается, я сделала священный творог».

Дальше я ела молча, с вежливой улыбкой.

* * *

Лишь однажды она ответила предсказуемо (что также сделало ее ответ непредсказуемым… Ну, вы поняли). В порыве сборов на вечеринку под громкую музыку я сказала ей, что считаю ее очень классной. Она ответила: «Спасибо».

* * *

Сегодня я сказала ей, что у нее чудесный дом – в нем всегда вкусно пахнет. Я имела в виду сотни баночек и свечей, каждая из которых дает своей аромат, а вместе они рождают переливчатую симфонию нежных запахов, которые настолько осязаемы, словно ты катишься с шелковой горки и попадаешь в шелковый бассейн.

А. ответила: «Это потому что у нас нет злых духов в квартире».

???

«Ну да, ты что, не знаешь? Если квартира чистая, а запах неприятный, значит, кто-то поселился, сглазили. Это еще в деревнях всем известно было».

Я стояла молча, потому что на такой случай у меня не было готового ответа.

«Это точно правда, потому что я это узнала до того, как ебнулась».

Мм.

2 февраля

Боня, Беня, Бенечка

Это собака А. Я не разбираюсь в породах, поэтому могу описать ее для вас скудными словами: маленькая, но не декоративная, черно-белая, в порыве любви может легонько покусать.

У меня мало опыта общения с собаками. Особенно остро я это ощутила, когда А. ушла, оставив ее дома со мной. Боня начала скулить моментально. А., наверное, даже не успела спуститься на первый этаж.

Я очень сочувствовала Бене и пыталась её успокоить, но она не давала мне ни минуты покоя. Она постоянно запрыгивала на меня, клала лапы на мои руки, отнимая их от того, чем они были заняты. Она не давала мне работать, убираться, вообще что-либо делать.

В какой-то момент я в отчаянии упала и притворилась мертвой. Беня легла рядом и… Успокоилась.

Тиши-на.

Я открыла один глаз. Беня посмотрела прямо в него и начала скулить с удвоенной силой.

Собака А. оказалась жестким манипулятором и талантливой актрисой.

А., которая уехала всего на час, уже задерживалась часа на три. К ее возвращению скулящих существ в квартире стало в два раза больше.

А еще у Бенечки есть интересное хобби: она отгрызает глаза у игрушек.

3 февраля

У меня сейчас очень странная штука происходит: я все чувствую правой ступней.

Например, у меня зачесалась шея, я начинаю ее чесать, но чесотку эту ощущаю ступней. Очень странная и обидная вещь: сейчас я ем шарлотку и не чувствую ничего, потому что нога, очевидно, сыта по щиколотку (оп-ля, каламбуры за двести)

Кто-нибудь знает, что это такое?

Сегодня была первая встреча с психотерапевтом.

Пока что ничего нового: депрессия, сильно выраженная, долгая, тяжелая. Я думаю, что буду немного писать здесь о своем состоянии, потому что верю в светлое будущее (хотя хочется просто, р-р-р-раз, и оказаться в нем).

Мой психотерапевт полон надежд, дал мне домашку из пяти пунктов. Теперь мне надо написать свои цели, вести график активности и дневник самонаблюдения.

Больше всего смущает график активности, потому что за сегодняшний день я уже превысила лимит фразы «ничего не делаю». Оцениваю успешность этого действия как 100 % и удовлетворение от этого – 0 %.

Что имеем: наушники с перегрызенным шнуром.

Подозреваемые:

Боня, Беня, или так называемая Бенечка (собака, черно-белая, маленькая, но не декоративная; девочка)

⁃ Если часто облизывается, значит хочет сделать тебе «лизь» в любую часть тела, но лучше всего – в лицо.

⁃ Пытается совершить соитие с обоими котами.

⁃ Любит, когда чешут животик.

⁃ Ест какашки.

Матильда, Мотя, Тетя Мотя (кошечка, серо-коричневая, очень маленькая)

⁃ Играла с моей таблетницей

⁃ Мурлычет, если просто посмотреть на нее

⁃ Если погладить, будет выгибаться всем телом и мурлыкать в два раза громче.

⁃ Похожа на кота Гермионы.

⁃ Накакала мне в кровать.

Марлон, Марлошка (кот, темно-коричневый или черный; назвать в честь Марлона Брандо, но «ну какой он Марлон, это же Марлошка».

⁃ Любит, когда гладят пузико.

⁃ Завидев человека, сначала пугается и хочет убежать.

⁃ Любит играть с моей резинкой для волос.

⁃ Ловит курсор.

⁃ Любит спать рядом, когда я работаю.

4 февраля

Дело о покусанных наушниках