Я очень надеюсь, что через два-три года мальчик изменится в лучшую сторону, если вы и ваш муж оцените его личность и дадите возможность ему самому принимать решения. Самое важное, чтобы он не делал это в одиночку. Вы можете быть рядом, когда ему больно и когда он просит о заботе и помощи, но не перегните палку, поддерживая его слишком часто!

Если вы сами хотите изменить что-либо, то вы не должны действовать в одиночку. Я предлагаю вам созвать семейный совет и прочитать мое письмо мужу и детям. Их реакцию и комментарии воспринимайте как отправные точки для диалога.

Возможно, ваш муж не в состоянии предложить семье ничего более существенного. Тогда Арне должен примириться с тем, что у него такой папа, и выработать к этому свое отношение. Теперь нужно четко понять, что манеры поведения отца и сына коренным образом отличаются друг от друга. Либо семья научится жить с этим, либо объявит мальчика «паршивой овцой». Я надеюсь, что вы сделаете выбор в пользу Арне.

Ответ Еспера Юуля

Поднятый вами вопрос весьма спорный, и с ним каждый день приходится сталкиваться многим родителям. Само наказание, как необходимое и действенное средство воспитания, хоть и медленно, но постепенно теряет свою былую значимость. Поэтому появляется веская причина внимательно изучить его суть и воздействие на детей.

Рассмотрим для начала «преступление» Оскара. Он встал на стул во время урока, что против правил в группе продленного дня. Его хотели убедить сесть на свое место, однако мальчик не подчинился и только смеялся в ответ. Я предполагаю, что воспитательница увидела в этой шалости провокацию и расценила поведение Оскара как неуважение к ней. Однако дети до восьми лет обычно этого не имеют в виду. Оскар встал на стул, поскольку это было частью какого-то развлечения или же просто хотел поиграть с учительницей. Ее критическая реакция удивила и смутила мальчика, поэтому он и рассмеялся, а не заплакал.

Для педагога, который хорошо знает характер реакций и типы мышления детей, на этом все могло бы и закончиться. Оскар перешел границы дозволенного и его призвали к порядку. Ответный поступок ребенка показал, что он все понял и попытался погасить конфликт, не потеряв лица. Однако учительница вынесла инцидент на рассмотрение «высшего суда», который и назначил мальчику меру наказания.

Среди педагогов и учителей распространена старинная привычка не разделять с детьми ответственность за конфликты. Я называю такое поведение дурным, потому что характер любой ссоры связан с отношением воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому проблему они должны решать сообща. Это нормально – ставить в известность родителей о поведении их детей, однако не стоит превращать их в судей. Если педагоги поступают подобным образом, то это лишь подрывает доверие к ним ребенка, а не повышает его. Это приводит к тому, что УЧЕНИК больше думает о наказании, а не о своем «преступлении». Такое «управление посредством страха» может сделать детей более послушными, но их уважение к учителям будет медленно, но верно снижаться.

Мать Оскара решила придерживаться той методики воспитания, которую популяризовал американский психолог Доктор Фил[6]: отнять у ребенка что-то, имеющее для него большое значение. Кажется, это один из наиболее гуманных вариантов отношений типа «как ты мне, так и я тебе». Эта методика примитивна и избавляет родителей от чувства вины – они полагают, что восстановили справедливость. Точно так же двухлетний ребенок в песочнице кричит в свое оправдание: «Он первый начал!»

Так что же делать в вашем случае? Я бы сел вместе с Оскаром и попросил его рассказать, что случилось и как он дошел до жизни такой. Надо не проводить допрос, а признать бесспорный факт, что на любой конфликт можно взглянуть с нескольких точек зрения, причем у всех своя правда. Если увижу, что конфликт затронул Оскара за живое, то смогу удовлетвориться: «Ну да, ты уже чему-то научился, кое-что вынес из этого».

Если же нет, то можно сказать: «Теперь я все понял, но хочу, чтобы ты прислушивался к словам учительницы». После этого принято говорить: «Если нет, то тогда…», но делать этого не следует, потому что это означает только: «Я не уверен, что ты воспринимаешь меня всерьез, поэтому и угрожаю тебе тем, чего ты больше всего боишься». Вместо повышения своего авторитета, родитель его только подрывает. К тому же называются не положительные ожидания, а выражаются только негативные последствия. А должно быть наоборот.

Конечно, вы правы, что мать Оскара совершила глупость, наложив на него наказание, которое затрагивает и вашу жизнь, и ей это следует четко объяснить. Но если вы хотите рассказать сыну о правилах других людей, то должны показать хороший пример!