умоляю, стоит дать взятку кому надо, и вы уже можете быть и богатым и держать гарем из 100 рабынь, хотя рабство отменили. Точно так же вы можете делать натурально что хотите в этой поганой клоаке, если платите полиции. Не то что в других мирах… там прекрасная жизнь, везде закон и порядок, и идеально ровный газон!

— Выходит вы мечтаете туда переехать, господин Одуванчик? А почему не живёте там, в другом мире?

— Да я вообще-то там и живу, сюда только приезжаю снимать видосы и рассказывать, как тут все говняно и плохо.

— Вы настоящий патриот.

— Знаю, не хвалите.

— Мистер Крыс, а вы где живете?

— Ну как это где? В другом мире, разумеется, сюда приезжаю только брать интервью. В этой помойке могут жить только тараканы.

— И у какого таракана вы брали интервью последним?

— У знаменитой госпожи Лошади.

— И что вы у нее спросили?

— Как она насосала свои капиталы с таким е****м разумеется. Ха-ха! — Вся студия взорвалась смехом, захохотал и Бомбист.

— Вы грубиян.

— Еще бы. Теперь моя очередь спрашивать. Сколько ты зарабатываешь?

— Я? Куда меньше вас.

— Конечно, ведь я великий, а ты никто, и вы все тоже никто!

— Мистер Крыс слишком зазвездился. — Констатировала ведущая пытаясь спасти этот эфир с такими гостями.

— Выходит и я никто? — Возмутился Одуванчик.

— Ты даже на вопрос про дрочку не ответил, ты даже хуже чем никто, букашечка.

— Че сказал? Да я просто отказался от интервью в таком хлеву где ты его берешь, да и в рот ты берешь там же.

— Ты просто запросил 10 штук золотом, нах** надо такое чмо за такие деньги, ха-ха.

— Просто твои интервью дерьмо, ты вечно уткнешься мордой в мобилку и читаешь что написал сценарист, крыса.

— Мне ничего сценаристы не пишут, я сам умный.

— Ты тупая крыса.

— Ща за базар ответишь.

— Ну давай!

Судя по звуку эти два придурка начали драться, крыс вцепился одувану в волосы и вырвал целый клок, что сопровождалось диким ором и хохотом публики. А одуван в свою очередь отдавил крысе… хвост? Жалко я этого не вижу, не знаю как эти двое выглядят, могу лишь представить эпичность битвы двух калек.

— Жди с**а в гости, я твой район просто уничтожу!

— Я давно переехал! Кстати, я возьму интервью у твоей бывшей.

— Поздно. Она давно сдохла.

— Как? — Удивилась ведущая.

— Запуталась у меня волосах и задохнулась. Все, надоело мне ваше шоу, и я обязательно найду, где живет Крыс и «уничтожу» тот город. Я сниму по двухчасовому видео про каждую трещинку в асфальте на 10 километров вокруг его жилища.

— А я уже набираю твою бывшую, говорят она срала тебе в кровать…

Тут я не выдержал.

— Бомбист. Это перестало быть забавным.

— Оно никогда не было забавным. Просто я поражаюсь тому, как деградировал наш мир. — Вот это да, не ожидал таких глубокий умозаключений от бандита и законченного психа.

— Какие умные вещи ты говоришь.

Тут у него в голове как будто что-то щелкнуло, его аж передернуло, осанка и движения стали другими.

— Епта братуха, взорвем всех на свете! Всю планету взорвем! Пацаны, поддать газу, педаль в пол!

* * *

Установленная под рельсами бомба бахнула что надо. Первую половину поезда просто разорвало на кусочки вместе с грузом и пассажирами, а куски металла разбросало по всей пустыне на многие километры вокруг.

— Бомбист, я думал ты его ограбить хочешь, а не взорвать вместе со всем грузом.

— Братуха, расслабься, в первой половине всегда военные едут. А я их ненавижу. Лучше скажи, как тебе взрыв?

Бомба была относительно небольшая, а теперь на месте взрыва воронка шириной метров 30 и глубиной примерно в половину от ширины. Вся первая половина поезда «дотянулась до неба».

— Супермощная.

— А то! Все что делаем мы с пацанами высшего качества! Кстати, это правда, что из урана получаются лучшие бомбы, а их взрывы сносят города?

— Эмм… нет… никогда такого не было. — Лучше ему не знать про атомное оружие, а то на месте перекрестка останется кратер.

— Да? Жалко, а я думал уран купить.

— А он разве продается?

— Здесь да. Говорят, в других мирах с него получают электричество и у нас открыли шахту по его добыче.

Опа-а-а… уран значит?

— И где эта шахта?

— На севере, ближе к горам, ее иномирцы держат. Если надо можешь с ними пообщаться.

— Обязательно. Спасибо за наводку.

— Не за что, братух.

Тем временем бандиты уже вломились в остатки поезда, перебили всех живых людей и начали выносить все что плохо лежит.

Однако мои мысли уже далеки от происходящего там…

Уран…

* * *

По возвращении в «деревню великанов» в Гренландии я застукал двоих моих гигантов спящими, и вовсе не в своем доме, а под открытым небом. Спящими рядом с горой дров что они нарубили, такой громадной что в инвентаре не поместится.

— Рота подъем!

Оба великана чуть не подскочили, хотя мой крик для них что мышиный писк, наверное.

— А? Аааааа! Максииим. Мы выпалнили работуууу.

— Точнаааа, рубили драва пака не рухнули без сил!

— А потом мы пастроили загон для звярееей!

— Молодцы. Я заберу часть дров, остальное ваше. Теперь слушайте следующее задание. Вы наловите в лесу 10 гигантских кабанов…

— Ням-ням.

— Нет, есть их вы не будете. Вы посадите всех десятерых в загон. Когда в загоне будет 10 кабанов вот тогда можете охотиться.

— Зачем? Нипанимаааю!

— Затем что разводить их будем. — Сказал я, укладывая часть гигантских дров в инвентарь.

— Развадииить? Точнааа, вождь геееееений!

— И помимо отлова кабанов вы выясните сколько в лесу есть великанов и сколько из них пойдут жить к вам в деревню под мое начало. Это задание номер 2.

— Ты должен доказать, что ты вумный, тогда и пойдут, верна!

— Точна, если жить харашо будет, все великаны тибя важдем назавут! Мы же все бездомныя!

— Вот и славно. Приступайте к заданиям.

И они ушли в лес…

Честно? Чувствую себя мышью командующей людьми.

Только эти «люди» глупее любой мыши…

Кстати, по поводу дров. Зачем они мне? Планирую вернуть электричество всем людям, а доставать