— Йоу, братуха вышел!

— Братуху вытащил… другой братуха?

— А кто это?

— Да, а кто этот кореш?

— Вы че, народ? Это ж братишка Максим, я вам про него рассказывал. Тот самый.

Еще минуту меня приветствовали, жали руки и задавали вопросы в духе:

— Какого цвета кишки тебе больше нравятся?

— Какие волыны любишь?

— Давай укокошим кого-нибудь!

— Гоу с нами в рейд, будем бабахать!

— На каком багги гоняешь? — И т.д.

— Всё народ, — начал успокаивать их атаман. — Завалитесь нахер, я привел дорогого гостя чтобы показать ему наши последние разработки в области «взорвать все на*** на свете».

— Куртяяяяк!

— Так что ведем в подвал и показываем.

— Тебе понравится, братан! Мы вчера половину железки в пустыне взорвали.

— Ага. — Только и ответил я.

Меня завели в подвал и стали показывать местные прелести. Обычные бомбы и ракеты я уже 100 раз видел, а вот здоровенную бомбу из красного металла, страшно воняющую кровью еще никогда. Нет, она не просто воняет кровью, и она отнюдь не красная, просто она этой кровью покрыта… А еще, если прислушаться, то можно услышать шепот сотен голосов…

— Пришлось немного пошаманить, зато как взрывается, хе-хе.

— Не сомневаюсь.

Вы будете страдать. вы все умрете, я выдавлю ваши глаза, я сожру ваши кишки…

— Вы тоже это слышали?

— Что именно? — Спросил Бомбист. — Голоса? А, да, знаю, я и так постоянно их слышу, ничего не поменялось.

Умри скот, сдохни, я буду купаться в крови ваших детей, убей их всех, они не заслуживают жить…

— Прямо реально постоянно слышишь?

— Ага, ну и пофигу, мне не мешает.

— Ладно, хочу увидеть, как она взрывается.

— Тогда присоединяйся к нам, завтра днем бахнем поезд, вот этой самой бомбой. Ты с нами?

— Окей, куда и когда?

— А приходи сюда же завтра в полдень, ты теперь в банде!

Какое счастье, но посмотреть как работает эта бомба я хочу.

* * *

Банда придурков (так я мысленно окрестил их) погрузилась на мотоциклы, квадроциклы и странные автомобили с большими колесами. Я поехал в одной машине с бомбистом, не хочу лишний раз губить земной мотоцикл этой пылью. Мы движемся к железной дороге, где будем закладывать бомбу и ждать поезд. По пути я смотрел как эти додики гонялись друг с другом и перепрыгивали из кузова в кузов на ходу. Чтобы не было скучно Бомбист врубил радио, где крутят местные хиты.

— О, музло «утреннего члена».

— Той обезьяны?

— Ага, походу новый альбом вышел!

Заиграла песня этой тупорылой обезьяны, которую я когда-то очень хотел придушить или пристрелить, но сдержался. Дегенеративный текст, местами бессмысленный набор слов, местами дешевые понты, я запомнил лишь отрывки. «Я очееень богааат, а ты немного нет, е****й нищеброд! Соболезную, ха-ха, х**о!» или «Просто я делаю что хачуууу! А вы все идите н****!» «Если я вам не нравлюсь идите на***!». «Вы все дол*****ы и никто, а я царь!» «Мне за мои понты дали миллион!» «Телки и тачки, воу воу, а у тебя такого никогда не будет, потому что ты ху***!» «Ну нюхаю я пыльцу ну и что?».

— Бомбист…

— Чего братух?

— Выключи это на*** или я радио расстреляю.

— Понял, давай подкасты послушаем. — Тут он как закурил сигарету и сменил частоту, я снял шлем и закурил вместе с ним.

— И кто там будет балакать?

— Какие-нибудь знатоки жизни, х** знает.

— Ну включай.

Тут мы попали на какое-то телевизионное шоу, но увидеть его естественно не сможем, только послушать, хорошо что в этой постапокалиптической тачке хотя бы радио работает, потому что буквально все остальное сломано или заржавело, а сидения вообще все в запекшейся крови.

— В эфире утреннее шоу «Пусть горят» и наши сегодняшние гости: популярный сетевой интервьюер: Зубастый Крыс и неповторимый современный урбанист Одуванчик, встречайте! *бурные аплодисменты* — Ведущая женщина и голос у нее весьма приятный.

— Мистер Крыс, мы очень признательны вам что вы сегодня пришли.

— А мне как приятно, я парень простой и рад любым знакомствам.

— Господин одуванчик, как хорошо, что вы пришли, несмотря на ваши неоднозначные отношения с мистером Крысом.

— У вас в студии нет беспроводной сети и фонтанчика в холле не хватает, а еще район говно, сплошная высотная застройка для нищебродов е***х, я требуют доплаты за мое присутствие в этой клоаке, фу!

— Обсудим эти вопросы после. Итак, мистер Крыс, вы интервьюер со стажем, какие важные вопросы мне следует задать вам, ваше профессиональное мнение.

— Первый и самый важный вопрос гостю это вопрос: «Сколько вы дрочите», он самый-самый важный, я считаю ключевой.

— Неужели?

— Да-да, именно так. Сколько вы дрочите и какой длины у вас х**, это очень важно, это буквально самое важное что зритель хочет услышать! Когда на интервью приходит политик или военный, все буквально мечтают узнать длину его члена. Именно отталкиваясь от этих двух вопросов проходит каждое мое интервью. Если вы научитесь мастерски спрашивать какой длины х** у собеседника вы станете легендарным интервьюером.

— Очень интересно, мистер Крыс, а если к вам приходит женщина?

— Спрошу сколько ей лет. Это же очевидно.

— Да неужели? — Скепсис ведущей понял бы любой, но до крыса похоже не дошло. — Скажите, а если бы я попросила вас задать господину одуванчику пару вопросов не касающихся его половых органов. Какими бы они были?

— Все элементарно… Эй, палтлатый, х*** ты не стрижешься?

— У меня такой стиль.

— Потому что ты до****б.

— Но-но, ох***л в край, крыса, завались. У моей расы такой внешний вид, не докапывайся, а то приду к тебе на район и сниму блог про то, как у тебя все в районе херово, дороги в говне, тротуары кривые, нет красивых беседок, трава на 2см длиннее эстетической нормы, в общем я тебя утоплю,

— Хорошо не утруждайся. Расскажи тогда сколько ты зарабатываешь.

— Иди ты! Я же не признаюсь, что живу в золоте и шоколаде на деньги богачей мечтающих продать перекресток иномирцам и позволяющим им творить беспредел.

— О каком беспределе идет речь? — Удивилась ведущая. — Я думала мы навели порядок, да и богачи куда-то подевались после революции.

— Я вас